viernes, 31 de mayo de 2013

Esputando el mes


Un día te levantas y te das cuenta de que todo,
todo...es una mierda.
No en serio, simplemente te paras a pensar en el siguiente paso,
mirando desde fuera, como los acontecimientos se repiten. Como buscas o aparecen elementos repetitivos en ciertas fases del juego.
Así, que en ese momento, sin darte cuenta, substituyes las cosas.

Cambias el King of Limbs por el False Idols, báilame el agua por tu vida en 64 minutos ( o palabras ),  la cerveza por el té o el seven Up, la carne por la verdura, el facebook por el twitter ( esto no es verdad ), las noches...las noches siguen siendo noches, pero después de un diazepan o un peta, logras descansar para despertar al rato y sacar a los perros antes de que los niños vayan al colegio, antes incluso que se despierten sus padres.




Después, desconectas, te sientas en tu ventana con un libro y con el rabillo del ojo, observas pasar a la gente, y por mi calle, pasa mucha gente, a todas horas.
Un día te levantas y piensas que quizá, no todo sea una mierda.
Lees el periódico y entre la risa y la indignación piensas en una cosa : "una puta isla desierta" para ti y para los tuyos. O simplemente piensas que en el mundo actual, el que se considera patriota, es un incauto, un inculto, un...simple. Ya que la tierra, si algún día fue de todos ( por igual ), hoy día pertenece a los mercados, los bancos y los gobiernos corruptos ( todos ). Así que lo único importante, es buscar un lugar, donde poder seguir realizándote, para que cuando llegue el día (  que estés realizado ) sepas que lugar del mundo o a que lugar del mundo perteneces.

Más tarde, te pasas un buen rato, mirando las redes sociales. Como, de todos tus contactos, ninguno te dice nada o comparte nada contigo. Hasta que lo miras fijamente, como hipnotizando la pantalla y descubres que si tu eres el primero en escribir, una pequeña parte de esos contactos, comparte tus intereses y aprecio. Aunque sigas pensando, que el mayor logro, es el café, el cigarro y el amigo...delante.

Sin saber bien el por que, un día cualquiera, vuelves a hacer fotos y al poco, vuelven a salirte diferentes currillos relacionados con ello. Piensas que quizá a sido un golpe de suerte, o que puede que se deba a que tienes cosas que decir, y necesitan salir. Y eso a su vez, se ve reflejado.
Así que vuelves a pasar horas, buscando la luz perfecta, o pensando en la imagen que buscas, anhelas o pretendes, para un trabajo u otro.

Cuando cae la noche, un pequeño escalofrío te reconcome la cabeza. El amor. Ese amor que se fue, ese momento que revives una y otra vez, hasta que el mismo escalofrío, vislumbra, que de todo se aprende, y no por ser una cosa u otra, hubiera sido diferente. Simplemente, no eras tu. No el culpable, eso es lo de menos, no eras tu la persona indicada, o tal vez el lugar, o los acontecimientos. Es como una novela, si describes mal  los hechos, es una mierda de novela. No funciona. Aun así, recuerdas miles de momentos con una sonrisa.

Y para llegar a todo esto, has debido de escupir, desflemar, gargajear, salivar, esputar todo tu ser. Ver como salía de tu boca, de tus labios, entre los dientes, por la punta de la lengua, cada gota de veneno, cada gota de oscuridad, cada pensamiento engañoso, corrosivo, dañino.
Lavarte la cara y continuar.

jueves, 30 de mayo de 2013

Palabras en espirales

Borracho,
borracho habitual,
borracho pesado,
borracho drogado,
borracho nostálgico.

Sobrio,
zumo,
7up,
té,
Limpieza corporal.

Música,
oídos finos,
oídos sensibles,
Tricky,
oídos agradecidos.

Prensa,
preocupación,
indignación,
estupidez política,
estupidez humana.

Imaginación,
cuentos cortos,
cuentos demasiado largos,
colores,
vida.

Presente,
pasado,
futuro,
pasividad,
positividad.

Amistad,
conocimiento,
austeridad,
superación,
resurrección...

Postergar,
analizar,
resucitar,
sonreír,
sentir.



miércoles, 29 de mayo de 2013

Música, nuevos discos, nueva música, discos por venir...



- Tricky - False Idols ( 2013 )



Nothing Matters ( Nneka )



- Rob Zombie - Venomous Regeneration Vendor  ( 2013 )




 Dead City Radio and the new Gods of Supertown


- Queens of the Stone Age -  ...Like Clockwork ( junio 2013 )


    …Like Clockwork



y además...
 - Nine Inch Nails
 - Pearl Jam
 - The Black Keys...


Washing Machine















domingo, 26 de mayo de 2013

La luna pasó

Entrecortado y mudó entró al trabajo.
Una montaña de faena le esperaba,
él, necesitaba esa montaña y más.

Una pareja de cotorras se sentó en la barra.
- Mi novio? Mi novio no tenía trabajo y le dejé! - cotorra uno
- Muy bien, yo al mío, como no tenía suficiente dinero hice lo mismo.- Cotorra dos
- Has visto a este?
- cotorra uno
- Seguro que es gay - cotorra dos
Mientras le miraban

- Perdona guapo - cotorra dos
- Ni guapo, ni guapa, yo a ti no te acompaño ni a la puerta. - zanjó la conversación.

La luna pesaba,
la gente seguía entrando y comenzó a sudar.
En ese momento, todo desapareció,
se centró en el trabajo y en las risas de sus compañeros.
En cuanto bajó un poco el ritmo,
se hizo un cigarro y se sentó fuera;
lo encendió y miró al cielo.
Estaba cubierto,
no había luna.
El miraba con una sonrisa,
cuando comenzó a llover y con esa sonrisa se quedó fumando bajo la lluvia.
El mal había pasado,
volvía a sonreír,
de momento, todo había pasado.

sábado, 25 de mayo de 2013

Nine Inch Nails: "The Day The World Went Away" (1999/2002)

Jaulito

Duchar, sanear

Necesito una ducha,
que me calme la cabeza,
que limpie mis heridas,
que enjabone mis palabras.

Necesito un paréntesis en forma de agua por mis hombros,
que confunda las lágrimas con las gotas de agua,
que salpique mis emociones,
y ordene mis palabras.

Necesito frotar bien la cabeza,
para que elimine las impurezas,
sanee mi última cicatriz,
y su espuma baje hasta mi corazón.

Que lo blanquee,
lo nutra,
lo cuida,
lo renueve.

Necesito una ducha,
para ocultar el dolor de mis ojos,
la impotencia de mis palabras,
los días de luna.

Necesito una puta ducha,
para alejarme del dolor,
camuflarlo,
mojarlo.

Necesito secarlo,
sacarlo
y volver a empezar
sin peso ni carga.

Necesito una ducha,
para poder ver mi cara al espejo,
dejar de ver fantasmas,
reconciliarme con mi ser.

Luna pesada

Que le den a la luna,
que me tiene en vilo,
renqueante y pensativo.

Que le den a esta especie de regla de lobo,
que llega el dí anterior y se irá mañana,
esperando la siguiente luna.

Que le den a la tensa espera de la nada.
Del buscar lo perdido,
del zero a la izquierda.

Que le den a los mosquitos que absorben mi sangre por la noche,
me joden el poco sueño
y me sumergen de nuevo en la luna.

Que le den a las canciones,
las imágenes,
el teclado.

Que le den al espacio,
al vacío,
al tiempo.

Esta luna pasará,
esta luna limpiará...
esta luna  pesa.

Wise Man's Blues - Perry Blake


Hay canciones que entran en la mente por su significado,
que traduces simultáneamente,
que sientes desde dentro,
que te sorprenden.








Sabio es el hombre que duerme con la brisa
Nada volverá a llevarlo a sus rodillas
Frías son las noches, es la duración de los días
Pero nadie puede tener amor de lejos

Y él mantuvo una llave y una cerradura en él para siempre
Y él lo llevó a cabo para asegurarse de que estaba muerto
Y él la sostuvo en su mano
Lo sostuvo en su mano
Y esperó el amanecer para un poco de alivio

La calma es la chica en llamas, en su cabello
Guardián de los caminos, la alegría y la desesperación
Frío día de invierno, noche de verano caliente
Que nadie va a traer de vuelta a la vida

Y él mantuvo una llave y una cerradura en él para siempre
Y él lo llevó a cabo para asegurarse de que estaba muerto
Y él la sostuvo en su mano
Lo sostuvo en su mano
Y esperó el amanecer para algunos de liberación

Sabio es el hombre que duerme con la brisa
Sabio es el hombre que duerme con la brisa

Con luna llena

Solo el pesar acompaña el día.
Día de recuerdos,
de pensar,
dejar de sonreír y esperar que el tiempo pase.

Hasta que al final,
me dí cuenta de por qué.
La luna,
esa luna que acompaña al lobo,
le hace pensar,
le pesa,
le sigue.

Y ahora,
desconecto de la tierra,
para volver a la luna y dejarme llevar....

viernes, 24 de mayo de 2013

Cuestiones

Cuestiones es lo que te da la vida,
unas cuestiones de mierda e identidad,
de moda o de estanque,
de luchar o demostrar que luchas como si fuera un puto reality.

Cuestiones,
de ropa, de imagen, de mierdas.

Joder si!!,
si que pienso y padezco,
si que sonrío y saco al perro.
Si que me toca los huevos la vida.
Pero no me caigo,
ya que sé dentro lo que soy,
lo que hago,
lo que siento.
Pero coño!! si!!!
si que pienso,
me canso de estar alerta,
de perder mi tiempo,
de pensar que lo hago,
cuando el tiempo, de por si, se pierde.

Y esto es así,
ni máscaras,
ni maquillaje,
ni falsas esferas.
Estoy quemao,
de creer que se quiere,
de saber que no se puede?
Si, coño,
estoy quemao,
de ser un alma errante rescatada por la primera sombra que aparece,
como los cuervos,
el dolor atrae carroña,
pero no,
no estoy abajo,
aun vuelo joder!

Un lobo,
un ser,
una sombra.
Dejar ya de joder!!!
Buscar los cuentos en los libros,
masticar vuestra propia historia.

Y si,
aun estoy aquí,
renqueante,
alegre,
pensante.



Xhelazz - La soledad comienza

Como la vida amisma



The Outsider

Canciones de antes,
que sirven para el ahora.


La gaviota



Andaba el niño sin sombra,
subido en los árboles,
buscando víveres,
jugando con las gaviotas,
mareado por su sombra...

Cuando de repente, una gaviota hermosa se puso en una rama cerca suya.
Cada vez que el niño se acercaba,
la gaviota volaba hasta otra rama,
para minutos después, volver a ponerse en una cercana a el.
El niño, se empeñó en atraparla,
ya que la gaviota, a parte de hermosa, tenía una sonrisa con sarna,
pícara, como provocando el juego.
Después de toda la tarde, en la que el niño, se olvidó de la sombra,
agotado, se fue a dormir.

A la mañana siguiente, un ruido seco, despertó al niño de golpe.
A los pies del árbol, se hallaba la gaviota envuelta en sangre.
Aun vivía.
La gaviota lo miraba pidiéndole ayuda, así que el niño sin sombra la metió en su casa.
Le curó y vendó las heridas y la alimentó hasta que se puso bien.
Esos días, todo fueron buenas palabras y sonrisas.
Al cabo de unos días,
por la mañana, en la caja, donde descansaba la gaviota, solo se hallaron las vendas extendidas.
El niño,
miró a su sombra, allí presente como buscando una explicación a la partida de la gaviota.
El la había curado, limpiado y alimentado.
Pero por lo visto,
en cuanto la sangre cicatrizó,
la gaviota voló a otro lugar.

El niño sin sombra, volvió a poner empeño en coserse la sombra,
subir a los árboles,
molestar a las sirenas...y esos pequeños placeres diarios.
Esperando, si algún día, cuando la gaviota volviera a sangrar,
si recurriría de nuevo a sus cuidados,
o ya estuviera demasiado lejos de nunca jamás.

Días locos

En los días locos de primavera,
solo el viento transporta la música,
que emana desde los altares,
hasta tocar la tierra que pisamos.

En los días locos de primavera,
los soles se intercambian, con las sombras,
las alergias, con los resfriados,
los pantalones cortos, con los largos.

En los días locos de primavera,
amas a tus amigos,
los buscas,
los encuentras.

Solo en los días locos de primavera,
discutes contigo mismo en la oscuridad
y acabas entre claros,
blancos y azules.

Pides ayuda sin quererla,
bebes hasta desmayarte,
piensas y piensas en cambiar tu vida
y sonríes por lo que tienes.

En esos días locos,
pierdes la cordura y la recuperas,
discutes y ganas,
te lavas la cara y sonríes al espejo.

Puede llover y hacer sol,
puedes gritarle a la luna y ver seguido el amanecer,
puedes pasear al perro y que los mayores te saluden,
puedes elegir vivir sin padecer.


jueves, 23 de mayo de 2013

Nunca más

Despertó en el suelo, en los pies de la cama,
recostado.
Su cabeza daba vueltas, no sabía cuanto tiempo llevaba dormido, solo que la ropa era la misma.
La mesa estaba llena de latas de Voll Damm.
En el suelo, cientos de hojas a medio escribir en diferentes tintas, llenaban la habitación de hotel.
Se sentó en la mesa del ordenador, apartó más latas y hojas escritas y revisó su correo.
Nada.

Entonces alargó la mano y cogió una de las notas.
" Sin ti no quiero estar..."

Pequeños fragmentos de imágenes iban pasando por su cabeza, que los recomponía y proyectaba en su mente.
Ella le había llamado, quería verle.

Se levantó y miró más notas del suelo.
" Te espero, te siento..."
" Una mañana sin tus ojos..."

Más imágenes golpeaban su mente.
Un anillo, unas flores, las velas...
Se giró hacia la ventana, las velas estaban fundidas, la cera llenaba la superficie de la mesa. Las estalactitas llegaban al suelo. A su lado, más notas.
" No es por mi? Por qué será?"

Más notas, más imágenes...
...dolor, un dolor penetrante, un dolor de vacío...
Del baño salía una humareda espesa,
abrió la puerta apartando con las manos la humareda.
El espejo tenía notas pegadas.
" Ya no quiero seguir...",
" Nunca vendrá..."
Entonces miró el lavabo y recordó...
Recordó toda aquella tarde, esperando, una tarde más, una vez más.
Recordaba las vueltas por la habitación,
mientras escribía versos y hablaba consigo mismo.
Recordaba la cuchilla de afeitar,
como la calentó en el baño,
como se sentó en el suelo,
a los pies de la cama,
rodeado de hojas y latas vacías,
recordaba sus lágrimas,
su mano contra la muñeca,
aquella sensación fría de su cuerpo; mientras se desangra.
Recordaba dejarse caer...
...recordaba la nota que vio antes de cerrar los ojos por última vez.

Y el cuervo, inmutable, continúa instalado allí, sobre el pálido busto de Palas, precisamente encima de la puerta de mi habitación, y sus ojos se parecen a los ojos de un demonio que sueña; y la luz de la lámpara, cayendo sobre él, proyecta su sombra en el suelo; y mi alma, fuera del círculo de esta sombra que yace flotante sobre el suelo, no podrá volver a elevarse. ¡Nunca más!"










( Ideas/Historia para sesión fotográfica )





miércoles, 22 de mayo de 2013

Un mes

En un mes;
todo  puede pasar en un mes.
Puedes cambiar de barrio,
volver a vivir al lado de donde viviste hace ocho años,
que haya gente que te llame por el nombre,
como si vivieras en un pueblecito.
En un mes,
puedes comprobar como las manzanas transgénicas se mantienen intactas.
Puedes estrenar una cocina de juguete y volver a saborear comida sana.
Puedes arreglar todas las tuberías de tu nuevo, diminuto y acogedor apartamento/estudio,
puedes darte un baño en una bañera minúscula,
pero sencilla.
Puedes despedirte de un animal que ha formado parte de tu vida,
puedes llorar por el, y no por la situación.
Puedes ordenar los libros por tamaños,
decorar la nevera,
fumar yerba tirado en un sofá con más años que tu mismo,
o dejarte llevar por el opio y su calma soñada.
En un mes,
puedes conciliar pequeños sueños,
que luego juntas en trozos,
como si fuera una película de Lynch.
Puedes tener tantas cosas en la cabeza...
...que acabes abriéndotela...,
Puedes esperar todos los día a que suene el teléfono,
para mirarlo con una sonrisa,
sabiendo el resultado "wolfhouse" en la pantalla.
En un mes,
puedes entender millones de cosas,
pararte a pensarlas
y entenderlas lo mejor que puedas.
Puedes no tener nada,
a pasar exactamente a tener solo lo que necesitas.
En un mes,
puedes despertarte sin dormir,
puedes soñar sin soñar,
puedes sonreír estando cansado,
puedes sentarte en un barril de cerveza con la cabeza abierta,
mientras tus compañeros te miran con asombro como tu te lías un cigarro
y observas la fecha de caducidad del barril "09 - 09 - 2013".
Puedes organizar bolos a colegas,
hacer fotos que te gusten,
compartir inquietudes
o simplemente levantarte un día y comprobar que avanzas.



En un mes,
sigues echando de menos,
sigues sufriendo en silencio,
sigues abriendo camino entre el humo.

martes, 21 de mayo de 2013

Wolf Photo

Desordenar...ordenar...desordenar...



Nuevo principio.
Ordenar cosas,
tirar las que no valgan,
estrenar cocina,
estrenar cama,
fumar en la ventana mientras observo a la gente,
que escribir vuelva a ser algo normal,
obsesionarse con la luz natural para las fotos,
resetear la cámara,
ordenar los cd´s,
pensar antes y durante como hacerlo,
dejar los cd´s de cualquier manera.

Desordenar cosas,
fumar,
tomar Nescafé,
charlar con Lexter,
arreglar la ducha,
ducharse,
encontrar recuerdos,
tirar basura,
encontrar música nueva,
fumar,
escuchar más música,
charlar con Lexter,
cenar.

Fotografiar,
sacar a Cohen,
mirar edificios,
pasar delante del primer edificio donde viviste en Gracia,
volver a casa,
bolón,
más música,
fumar,
desmayarme.

Despertarme a las tres horas,
escribir,
pensar,
descubrir,
pinchar,
crear,
pensar cuentos,
imaginar.

Desordenar cosas,
ordenarlas de nuevo...

La primera vez

Siempre hay una primera vez para todo.
Desgraciadamente...para todo.
Cuando tenía dieciocho años, tuve mi primera experiencia viviendo fuera de casa. En Cerdanyola del Vallés.
Vivía con dos "amigos", una pareja con la que compartía gustos musicales y pequeñas inquietudes culturales. Después de un fiesta un poco loca...tuvimos que buscar otro piso.
Alquilamos dos habitaciones en un piso de estudiantes. Se alquilaban habitaciones individuales y se compartía el piso con el resto de gente de la casa. Un Gallego y una Francesa estaban en el piso; al poco tiempo, el piso quedó para nosotros.
Nuestra relación se fue deteriorando. La comunicación se perdió, dejaron de llamarme para salir, en casa no me hablaban y yo, viendo como estaba la cosa, acabé por pasar lo mínimo por casa.
Cuando la situación se alargó ya demasiado y después de un par de charlas subidas de tono. Decidí irme de vacaciones, que me diera el aire.
Cuando regresé 10 días después, lo primero que me encontré fueron a tres obreros, sacos de cemento, muebles amontonados...etc...y mis cosas, metidas en bolsas en un rincón.
Mi cara cambió de golpe.
Entonces entró el dueño, que al verme, se acercó sorprendido y me dijo :
- Vienes a por tus cosas verdad?, como no las recogiste, te las puse en bolsas y cajas como pude. -

Al parecer, mis ex compis, o ex amigos, le habían dicho al propietario que se iban...y que yo también.
Al ver mi cara de desesperación, a punto de morirme del mal trago, el dueño se acercó muy amable y me dijo:
- Tienes hasta las 20h para sacar tus cosas. -
Eran las 10.30h de la mañana. Y tenía el culo en la calle.
Salí a buscar consuelo, ya que aun no entendía nada.
"cómo era posible?" "qué hago ahora?"
Fui por inercia a casa de una amiga, que al abrirme la puerta, no pude contenerme y me derrumbé.
Llorando a moco tendido, buscando explicaciones, cagado de miedo.
Poco a poco , Merche me calmó, hicimos un par de llamadas y gracias a un colega, pude recoger mis cosas del piso y llevarlas a su casa, donde me acogió durante tres días.




El resto, ya es otra historia...

Nunca olvidaré ese día,
la sensación de abandono,
la puñalada trapera a mi persona,
a nuestra amistad.
Aquel escalofrío por la piel,
las lágrimas de dolor e incredulidad.


lunes, 20 de mayo de 2013

Sin perder la cabeza



...aún...

Cartas en blanco

Andrea se sentía abatido, pero aun con esperanza. Mientras sacaba las cosas de una casa que un día compartió con ella, miles de ideas le iban pasando por la cabeza para poder recuperarla. Poco le importaba que le hubiera echado o que llevara meses prácticamente sin contacto con ella. El pensaba que sería un simple cabreo. Simple...tirando a furia contenida.
Poco a poco, volvió a escribir, algo que llevaba mucho sin hacer.
En cada viaje que hacía a su antigua casa, le dejaba una nota. Poesía, sentimientos, fábulas...hasta que sacó todo de la casa, dejando la última nota y su juego de llaves.

Una mañana, pensó que  volvería a escribir cartas como antaño, nada de mail o redes sociales. A la antigua usanza. Cartas con sello, con olores, con pétalos de rosas, con dibujos en el sobre y mensajitos cariñosos o alegres.
Así que fue al estanco más cercano, compró sobres y sellos. Llevaba tantos años sin hacerlo, que tuvo que preguntar cuanto costaban los sellos para enviar cartas locales.
Después fue a una papelería, donde después de investigar diferentes carpetas, escogió una carpeta en blanco. No quería quedar como un cutre escribiendo en cuadrícula, quería ser original, quería que se notara su corazón y sus palabras desde el principio, desde que Danielle abriera el sobre.


Así que una noche, Andrea se pasó toda la noche haciendo esbozos de lo que sería la primera carta. No quería que fuera precipitada, ni desesperada, ni mostrar todo lo que sentía; ya que sería la primera de una serie de cartas que iría enviando cada semana o cada dos semanas. Estaba convencido de que era una idea original, y que Danielle sabría apreciarlo.

Nada podía quitarle esa ilusión. Ni la falta de contacto con ella en el transcurso de los días, ni los mensajes que ella le enviaba en forma de palabras de sus padres, ni los admiradores desesperados que tenía en las redes sociales. Nada de todo eso, podía con su convicción.

Hasta que un día, mantuvieron una conversación por chat. Ella le pedía que sacará lo que quedaba en casa, que no era nada y así se lo hizo saber. La conversación subió de tono ante el asombro de Andrea, que al ver como transcurría,le sugirió a Danielle que quemara las cosas que encontrara de él. Entonces, la respuesta de Danielle,  le dejó noqueado.
" No dejes más notas ni mensajes "

Andrea entonces cayó de golpe al suelo, a la realidad. Cerró la conversación prometiéndola que jamás volvería a molestarla con esas cosas, ni con nada parecido.
Quemó las dos cartas que tenía preparadas, todos y cada uno de los versos que había escrito con su corazón y dejó la libreta blanca, apartada en el escritorio del ordenador.

"Jamás volveré a tener esas estúpidas ideas" se dijo a sí mismo.

Así que la libreta quedó en blanco, tal y como la había comprado, justo al lado de los sellos y los sobres, del bolígrafo nuevo y del diccionario, que a veces repasaba, para buscar las palabras más acordes a el escrito que hiciera.


El tiempo a pasado, jamás volvieron a verse.
La libreta sigue ahí, esperando a ser utilizada, a volver a escribir todos los sentimientos que Andrea guardó una vez. Esperando la tinta que pinte de palabras sus hojas.

Solo el destino sabe si esas palabras saldrán de nuevo, o si serán para Danielle, o si volverá a abrir el corazón a alguien mas; hasta entonces...
...la libreta se mantendrá en su sitio. Al alcance.



Brecha

El golpe fue seco.
Enseguida noté como brotaba la sangre,
bajando de mi frente al ojo,
tiñéndose momentáneamente la vista de rojo.

No me giré,
seguí con la vista al frente,
pidiendo un trapo a mi compañero,
ante su cara de miedo.

Caminé tranquilamente hasta el almacén
y me senté esperando a que dejara de sangrar.
No notaba nada.
No siento el dolor.

Mientras mis compañeros iban a la farmacia,
miraba mis manos empapadas en sangre,
me puse delante del espejo
y observé la herida.

Una brecha en forma de rayo salia de la frente,
la sangre palpitaba,
y la frente,
poco a poco se hinchaba.

Volví a sentarme,
me lié un cigarro y busqué el mechero.
Entre calada y calada,
colocaba el hielo sobre la herida.

Lexter me llevaría al hospital.
Mientras la esperaba,
unos rumanos se pusieron a mi lado en la calle,
al preguntarme si podían ponerse allí,
miré mis manos,
llenas de sangre seca y pensé que quizá podía ser un buen reclamo para su causa.

Por fin en el hospital las típicas preguntas,
si duele,
si me mareo, etc...
cuatro puntos,
uno por cada centímetro de brecha.
El contacto de la aguja con mi piel era áspero,
pero agradable.
Cuando el médico tiraba para hacer el nudo,
notaba como si mi piel fuera cuero.
Punto y final,
de vuelta para casa.

Cicatrices de Lobo...PARTE....?

sábado, 18 de mayo de 2013

En la semana de la melancolía,
la lluvia no falta a su cita.

viernes, 17 de mayo de 2013

Pausas de cuatro minutos

Eslabones del pasado,
que poco a poco desaparecen,
se esfuman.
Palabras,
comprensión amiga
 que un día fue
para ti,
para comprender tu vida,
tu situación,
tu dolor o melancolía.
Ese hombro amigo en el que te recostaste,
que ahora busca el tuyo
y aquellas palabras
y entendimiento,
que  te dio hace apenas unas horas,
unos días.
Contenedores incendiados en la madrugada,
ante la mirada pasmosa de la policía.
Opio para calmar el dolor,
para poder ver más allá.
Pausas de cuatro minutos,
para dejarle espacio,
para que la razón salga antes que el dolor,
para que las palabras cobren un sentido con valor.
Palabras,
sentimientos,
padecimiento
de ese amigo,
con las mismas palabras con las que tu fuiste al él días o semanas antes.
Una crisis que se come nuestra esencia,
que confunde a la gente,
que se lleva nuestras relaciones.
Hostias que duelen en la cara,
desengaño,
superación,
aprendizaje.
Bomberos que llegan tarde
hacia un contenedor ya derretido.
Horas que pasan sin saber ya donde te encuentras,
cuanto descansas,
cuando acabará esto.
Canciones que acompañan las conversaciones,
para ponerle banda sonora a nuestros sentimientos,
a nuestro entendimiento.
Mañanas que llegan pronto,
demasiado,
despertar solo,
despertar de nuevo.

jueves, 16 de mayo de 2013

Adiós Fiona


Te encontré en una protectora.
De mil gatos que había,
una gata menuda los apartó a zarpazos.
De cincuenta gatos negros,
ella se hacía notar.
Saltó sobre todos ellos y se puso encima mía
como diciendo
"seré yo".

En una casa particular,
vivíamos en esa época,
con la gata parkinson y Mireia.
Cincuenta metros cuadrados,
que vieron como Parkinson se fue,
y llegaba Malakai y Bowie,
las tortugas asesinas y Sigmund.

El pequeño piso,
fue convirtiéndose en un mini zoo con la llegada del pequeño Cohen,
y los recién nacidos Ramone y la pequeñaja que rápidamente nos dejó.

Con los años, se redujeron los animales,
pero se amplió el espacio.
Solo las tortugas, Cohen y tu continuabais a mi lado;
más que cualquiera de mis parejas.
Cuando estaba mal,
te ponías a mi lado y me mirabas como diciéndome " ya está, tranquilo, yo estoy aquí".

Viejos amigos volvieron a compartir tu vida. 
Ramone y Púar volvían a quitarte esa paz de gata arisca pero noble.

Dos ciudades nuevas,
más gente nueva,
más gatos que convivieron por temporadas.

Pero finalmente,
cuando parecía que después de tantos años podíamos estar bien,
todo se fue al traste.
He tenido que comenzar de nuevo y ya no tengo el espacio ni la paciencia para lidiar con tantas cosas.
Espero que en tu nuevo hogar te traten mejor incluso de lo que yo pude hacerlo.
Han sido muchos años,
nunca supe exactamente cuantos años tenías,
estimo que unos diez.

Y ahora,
lloro tu partida,
lloro,
por que te he fallado,
por que no he cumplido mi promesa,
que era estar contigo hasta el final.
Lloro por sentirme un miserable,
lloro todo lo que no he hecho durante estas tres duras semanas.
Se que eres una gata,
pero te quiero y te extrañaré.

Adiós Fiona.

Humo

Salió del bar, en el centro del raval y encendió su cigarrillo.
Entre la oscuridad y las luces de arriba,
el humo se juntó con la lluvia,
envolviéndolo en sí,
en un baile alrededor de las luces,
haciéndolo espeso.
Entre calada y calada,
pensaba en su cruzada
y se entristecía.
Había borrado casi todo el rastro visual,
pero aun tenía el corazón marchitado.
Recordaba en su cabeza los momentos buenos y los malos,
como si de una batidora se tratara,
mientras el humo,
seguía jugando con la lluvia y la tenue luz de fuera.

Su chaqueta estaba empapada,
tenía frío.
Los cascos sobresalían de la chaqueta,
entrándole el agua hasta el cuello,
mojándole el pelo.
Las zapatillas estaban empapadas
y le llegaba el agua hasta las rodillas.
Pero el frío no apaciguaba su melancolía.

Un paréntesis apareció de repente,
tiró su cigarro con el dedo índice todo lo lejos que pudo,
como intentando tirar lejos todo lo negativo que le habían traído estas últimas horas;
y cuando vio volar el cigarro,
sonrió a la lluvia
y volvió a entrar al bar,
cambiando la cara ante el resto,
ante el mismo.

miércoles, 15 de mayo de 2013

En soledad

Y llueve,
justo en este momento,
en terminar de eliminar factores externos que me cortan la respiración y marchitan mi alma.
Llueve.

Otra vez abandonado
dejado en la cuneta
sin vuelta atrás.
Tan solo un despojo de algo que un día se infló
y luego se dejó.
Ya no hay lugar para los juegos
ni niños perdidos
ni árboles caseta.
Solo hay soledad
abandono
árboles caídos
sombras nuevamente perdidas
en un abismo de la nada
de todo aquello que sientes en soledad
en un día gris
que te recuerda lo que te rodea
tus errores
tus sueños estúpidos buscando un presente mejor.

De vuelta al ruedo
y la desconfianza
de algo que una vez amaste
y fuiste repudiado
rechazado
abandonado en la calle como un perro.

Ya no creo en el amor
creo que el estereotipo entorpece mi sino.
Creo que mis ojos no reflejan mi corazón
y quiero que no lo reflejen jamás de los jamases
ya que solo el que puede ver
puede herir

Puñaladas sin palabras que respondan los sentimientos
un lobo herido que se camufla en la oscuridad
para no ser visto por la torpeza de aquellos que dicen que le aman
que le buscan
que le utilizan y abandonan.

No busco consuelo
busco desquitarme de este dolor punzante y agudo
de un corazón que abrí
para volver a ser pisoteado.
Solo busco en mi interior
la manera de ser mas astuto e impedir que pase de nuevo.

Piensa lobo 
piensa.
Y haz callar esa voz que martillea tus sueños
esas imágenes que se entrometen en tu sonrisa
Y busca,
busca de nuevo esos polvos mágicos,
cuando hayas encontrado de nuevo tu sombra
y no los desperdicies con la primera persona que te diga algo bonito
ya que solo buscará de ti esos polvos
no tu corazón.

Llueve,
en este momento
llueve
para limpiar
mi pasado 
para limpiar las lágrimas que no han salido
 que veo cada día en el espejo
ese espejo que refleja mi alma.


Solo música, palabras, emociones.

Una máquina para olvidar,
para resarcirse del dolor,
para mirar la luz,
los colores,
las sonrisas...





...aunque con el dolor se sienta,
se piense,
se sueñe con un lugar mejor...

Aprendiendo del ayer

Desde hace unas semanas, mi situación ha cambiado de manera...cómo decirlo? Total? Podría ser... Realmente la situación se avecinaba desde hacía meses, lo que pasa es que no lo vi venir.
Pasé de cumplir un sueño, por poder vivir en Barcelona en condiciones normales, a verme en la calle, sin nada.

Las relaciones, tienen una particularidad. Cuando se acaban, se acaban y no hay más que rascar. Ya puedes estar con la persona más lapa del mundo, que un día se levantará y te dirá que ya no te quiere.
Es cruel, pero sincero.

Si algo he aprendido de las relaciones, es que posiblemente a mi me falten huevos, o vea más allá, ya que siempre me han dejado.
Es duro, si, pero también jodidamente real.

Siempre he admirado la entereza de ellas al dejarlo. No llamar, no chatear, no...nada.
Y tu mientras, cabreado como un mono, por que no te han explicado nada y a la mínima saltas como un vulgar cro-magnon.

Pero es la realidad. Las cosas mantienen un cauce, la gente tiene objetivos y muchos de ellos, necesitan de más aventuras, nuevos retos, amantes, canciones.

Siempre se me ha reprochado que paso de todo. Pero tengo comprobado, que en estas situaciones, ir detrás es perder más aun el tiempo, ya que lo único que haces es degradarte como ser humano, hombre y personaje variopinto...
Es como cuando te pilla la poli, todo lo que digas o hagas, puede ser utilizado en tu contra.
Y no nos engañemos, seguramente en cada esquina ya tenga objetivos a la vista. No estás en sus planes!!!

Así son las cosas, un día te levantas y estás solo.
Da lo mismo si te han dejado una nota, si se han follado al vecino, si te dicen que es un tiempo, no eres tu...soy yo, o si te ponen de patitas en la calle.
Todo tiene un motivo.
Se acabó.
Is over.
Ist vorbei.
É finita...y a cascarla!!

Y con todo esto, tu te reconstruyes, pillas tu corazón y te lo guardas otra vez, pero sin engañarte, ya que sabes que esto...volverá a pasar.







martes, 14 de mayo de 2013

Te necesito

Hace unos meses hablamos de que tenía que dedicarte una entrada. Somos culo y mierda desde hace muchos años y nuestra amistad roza lo paranormal. Hemos discutido, casi pegado, trabajado juntos, reído, fumado, bebido rozamos el "askito".
Quizá por que nuestras infancias no fueron fáciles o por que siempre hemos tenido ideas muy diferentes al resto de gente que nos hemos encontrado.
Cuando algo huele mal, la gente dice que es molesto...nosotros decimos que es mierda!

Las hemos liado gordas, nuestras vidas no son ningún modelo a imitar.
Cuando somos malos, la gente nos respeta, pero cuando nos enamoramos, nos dan bien por el culo.
Viviendo siempre con la guardia arriba, sin saber de donde nos vendrá la siguiente hostia, ni quien nos traicionará. Y buscando siempre una paz, que realmente nunca hemos tenido.

Y ahora, en este momento de nuestras vidas, en que se han vuelto a cruzar, en que volveremos a compartir sesiones matutinas de música, de fotos, de silencio...creo que es lo mejor que podía haber deparado el destino. Ya que si, te necesito.
Necesito tu humor, negro y jodido como el mío.
Necesito tu mala hostia.
Tus días grises.
Tus días de sofá y no me toques los cojones.
Necesito tu energía para complementarla con la mía.
Necesito poder crear a tu lado, y tu me das ese plus.
Necesito poder saber que pensamos igual con una simple mirada.
Llamarte a las tantas por que haya perdido las llaves y que no me cojas el teléfono por que pienses que estoy de fiesta.
Una conversación total e íntegramente fumados.

Te he echado mucho de menos!!



Lo se, a quedado un poco carca el escrito... en el futuro habrá mejores!!!!

Definitivamente cambio de ciclo


Esta es la última vez que mis palabras se cruzarán con las tuyas,
que mis sentimientos se convertirán en palabras.
Ya no aguanto más la sensación del inacabado.

Trazaré nuevas rutas para mi,
traducidos en nuevos poemas,
historias y cuentos,
que salgan de mi cabeza por y para mi vida o libertad artística.

Nunca me valieron de nada las palabras,
la suerte fue esquiva y la caja de palabras se fue quedando vacía,
sin haber conseguido ni una de ellas su propósito.

Vuelvo a cargar un saco vacío,
esperando encontrar de nuevo palabras.

Pero esta vez solo por y para mi.

Ordenando las palabras

Cuando las palabras rotas se juntan,
crean un vacío,
una nada.

Cuando las palabras se colocan mal,
pierden el sentido,
adquieren otro muy diferente.

Cuando los sueños se convierten en pesadilla,
anhelas no soñar,
solo descansar.

Cuando el cuerpo está cansado,
los ojos no se abren lo suficiente,
las ideas no aportan claridad.

Cuando te metes en un túnel,
solo deseas salir de el,
dejar atrás la oscuridad.

Cuando se ama en silencio,
es cuando el corazón se marchita
y acaba en el olvido.


Que se jodan


Que se jodan todos!
Empezando por los políticos.
Timadores, sinvergüenzas, que nos dais un trozo de pan mientras os repartís el caviar del pueblo.
Putos arrogantes.

Que se joda el Vaticano y la elección de un nuevo títere en beneficio de los poderosos.
Putos retrasados de mierda.

Que se joda la familia real y cada uno de sus fans.

Que se joda en FMI y el BCE. Todo lo que estáis haciendo os explotará en vuestras putas caras.
Tiempo al tiempo.

Que se jodan todas y cada una de las calles de Terrassa,
la ciudad más triste que he conocido en mi vida.

Que se joda la ciudad de Vic,
con sus costumbres y su mierda escondida.
Vivís en una ciudad gris que se come vuestros corazones.

Que se joda Benidorm,
la ciudad de los rascacielos,
la ciudad de la auténtica mierda mediterránea.

Que se joda el Klavier barcelona y por supuesto, que se joda Justo.
Maldito cabrón malnacido! Espero que tengas una muerte dolorosa hasta el final de tus días.
Y que cuando llegues al infierno, te esperen miles de atrocidades impuestas por ti en vida hacia tus trabajadores.

Que se joda el Cook Robin de Vic!
Cerdos explotadores que se creen muy listos.
Espero que algún día una racha de viento, se lleve ese local de mierda a las profundidades del abismo.

Que se jodan los modernos de mierda.
Miraros a un espejo antes de salir de casa joder!!!
Y no, los 80´s no molaban, los 80´s fueron la mayor mierda del siglo XX!! Dejar de joder con cosas que no entendéis.No es cool una puta camisa de cuadros con un vaquero diminuto corto, no está cool esa puta barba de leñador, y no, no está cool, ponerse el traje de la abuela!!!
Joderos todos en una puta isla desierta.

Que se jodan todas y cada una de las cotorras que os ponéis en la barra del bar, a hablar de cual a sido la más puta abandonando a su novio.
Putas arpías discutiendo a cual le quedará mejor el puto bañador ahora que podéis pasear modelito.
Que le follen a la operación bikini. Dais pena!

Que se joda la T.V, cada día que pasa, es más patente el número de estupideces que ponen de moda y lo estúpida  que es la población.

Que se jodan los canis.
Llevar un puto chandal todos los días...no mola joder!!!!! Y hacerse una coleta que congele las ideas... habéis probado a llevar el pelo suelto? puede que os de por pensar!

Que se jodan los wassaperos o como coño se diga. Pasáis de lo que tenéis delante y podéis tocar, por estar al tanto de estupideces de mierda.
Que os den mucho por el culo. Espero que algún día seáis ninguneados por la gente que tuvisteis delante y no mirasteis.


Jódete tu. Puto Lobo Estepario.
Esperando que la vida cambie, dejando pasar el tiempo para comprobar que siempre te quedas solo.
Que las cosas solo cambian cuando uno se lo propone.
Cambiando de ciudad y de pareja como si fueran lo último, como si fuera para siempre. Escondiéndote de tus obligaciones y pensando siempre por que se repite tu vida.
Espabila ya joder!!!!!!
Jódete.


domingo, 12 de mayo de 2013

Palabras para el mañana

Sueño,
zumo,
cohen,
sol,
tu espalda,
mis brazos,
amar.

Sueño,
confianza,
superación,
madurez,
futuro,
presente.

Sueño,
jugar,
reír,
gritar,
saltar,
olvidar.

Sueño

Palabras del ayer

Una sonrisa,
un abrazo,
un beso carnoso,
notar que esos labios son para los tuyos,
música,
charlas,
cine,
charlas,
dexter,
invierno.

Dormir juntitos,
tu cuello,
mi espalda,
paella,
problemas.

Más besos,
sonrisas,
juegos,
cerveza,
sexo,
carcajadas.

Familia,
desengaño,
espacio,
tristeza,
superación.

Sonrisas,
levantarse,
sobrevivir,
más sonrisas,
amor,
necesidad,
felicidad.

Soledad,
tristeza,
espera,
soledad,
abatimiento,
frustración,
desconfianza...
soledad.

sábado, 11 de mayo de 2013

Comprando en plan single

Hacía mucho tiempo que no hacía una compra para mi.
Realmente es un poco putada.
Aprovechando que ya tengo nevera, decidí ir a por algo para llenarla o algo...
Entré muy decidido. Enseguida fui a coger huevos, pero para mi sorpresa, solo vendían la docena. Busqué a ver si veía media docena, pero no la venden.
- La cojo o no la cojo? Que coño hago yo con doce huevos? No los necesito! -
- Lasagna!!! Adoro la lasagna!!!!!Pero no tengo horno...-

Es más, aun no estrené la cocina. Me gusta mucho cocinar, pero como hace unos años, en una conversación con mi hermano Willy. La conclusión fue: Cocinar para uno, desmotiva.
Así de simple.



Por lo tanto, me dediqué a comprar raciones individuales de raciones que antes compraba en grande y pensando en varios días. La misma dinámica, pero diferente objetivo. Yo solo.
En ese momento, una sensación de soledad me abatió delante de las salchichas de morcilla.
-  A tomar por culo! compraré film transparente y al congelador. -

- Oh, calamares en salsa americana!!!, para el carro! -
Me encanta esa mierda, hay gente que le gusta el chocolate, los dulces, la coca cola...a mi si me pones ciertas cosas delante, las demás no existen.

Un paquete de arroz, otro de pasta, un poco de carne, verdura...y a la caja.

Salgo contento y pensativo.
Cocinar para ti solo, desmotiva si, pero tendré que motivarme no?

Paseos

Despierto en el sofá, como cada mañana.
Y como tal, no se lo que he dormido.
Lavo mi cara, pongo de comer a los gatos y recojo la basura. Miro a Cohen y le pongo la correa.
- Nos vamos a la calle. -
Me pongo lo primero que pillo y salimos.
La mañana está gris,dejé las gafas en casa, pero un paso tras otro, vamos recorriendo calles y abriendo más los ojos.
Grácia está en silencio. Tranquila. Aun dormida.
Una sensación de calma nos acompaña en nuestro paseo matutino.
Poco a poco, acabo llegando al trabajo, donde me tomo un café, para animar más si cabe la mañana.
Salgo con la esperanza de que no llueva, pero al salir, la lluvia se había apoderado de las calles, entonces respiro y me pongo en el centro de la calle asturias, caminando, paseando mientras el agua baja desde mis hombros desnudos hasta la punta de mis dedos. Observo a la gente resguardarse en los portales, incluso la gente con paraguas se refugia. En cambio, Cohen y yo, seguimos avanzando, lentamente por la plaza del diamante, hasta llegar a la calle encarnació. El agua ya se ha colado en el pelo, las zapatillas resbalan al carecer de suela, y por momentos, cuando Cohen estira, siento como si patinara sobre el suelo mojado.
El paseo termina,
la lluvia a parado.

viernes, 10 de mayo de 2013

No se dice adiós

No se dice adiós,
se dice hasta pronto.

Un fino cordón umbilical separaba la línea entre nosotros,
un cordón que he roto,
cansado de hacerme mal,
de ser malentendido,
una losa para una espalda delicada.

Y ahora, 
el poder que ya estaba en sus manos,
queda totalmente en ellas.

Mientras,
el niño perdido continuará en nunca jamás,
escondido entre helechos,
sirenas,
piratas.
Esperando si un día llega volando la niña perdida que se hizo mujer y olvidó por que volaba.

Este niño perdido,
seguirá jugando con el viento y con las palabras.
Que un día compartió con ella
y otro con la pared.
Las palabras se pierden,
pero con la misma facilidad,
el viento las devuelve.
Y así,
las caza y las mete en un saco,
donde vuelven a cobrar sentido,
esperando de nuevo su momento para ser utilizadas.

Hasta la próxima niña perdida,
hasta la siguiente luna,
la siguiente estación,
la siguiente palabra con sentido...


Caminos

He tomado la vía rápida.
Un camino no exento de piedras,
baches y otras fatalidades.

He tomado un camino,
el mío.
Ya que tu seguías el tuyo.

Pruebo la manera de no hacerme más daño,
de hacértelo todo más fácil,
de que tengas más libertad para tu propósito.

He tomado un camino,
de tantos que había,
de tantos y tan complejos.

No es tan drástico,
dado que la comunicación,
si se quiere, se tiene.



He tomado un camino,
ya no veré fotos,
ya no sentiré los vacíos.

Como una piedra rodante

La cosa gira y gira,
el viento es favorable.

He vuelto a las letras,
a los objetivos,
a la música.

Acabo de rechazar el puesto de realizador para el corto Burbujitas.
Si, lo se.
Lo digo como si nada.
- Acabo de rechazar...-
Pero bueno, la cuestión es la cuestión.
Contaban conmigo!!! Y eso es genial!!!!!!!!!
Lo he rechazado, por que se rueda durante las próximas dos semanas en Traiguera en la provincia de Castellón.  Por lo que perdería dos semanas de trabajo, de las que no puedo prescindir en este momento.

El corto, dirigido por Lucía Alemany y la colaboración de Neus Collell; producido por Escac Films, cuenta con todos los alicientes para haberme embarcado.

Sin embargo, la cuestión es que mi momento, el que noto dentro de mi, se transmite en el ambiente. Ya que a este proyecto, se le suma que los Redman on Fire a través de Xarly Gómez, me han ofrecido hacer las fotografías del concierto del próximo 15 de junio en el espai d´art NIU . Al cual, si que asistiré!!!!

Así que vuelvo a notarme, a estar, en un momento muy creativo.

Como una piedra rodante,
las cosas suceden por que si,
se acaban por que también
y vuelven por inercia...

...like a rolling stone!

Single

Trabajando en Can Tresó, hay veces que me siento como Cilff Poncier ( Matt Dillon en Single ).
Trabajando en una cafetería, mientras suena buena música y los clientes te dan conversación. Música, literatura, arte,política.
Y tu ahí, con tus pantalones agujereados, tus zapatillas rotas imitación de las Converse, tu sonrisa y tu opinión.
Viviendo en un edificio de estudios para solteros,
pasando la noche entre cigarrillos, cerveza
y buena música, mientras vas pensando en letras, que encajen con otras letras.
Sin saber bien el que o el como, pero estando allí, en un buen momento. Sintiéndote vivo, útil, sintiéndote que te sienten como tu eres. Una persona.


No saber

No saber lo que se quiere.
Con las múltiples opciones que te da la vida, nunca sabes cual escoger.
Siempre pasamos de cosas auténticas, por buscar copias del original;
pero el original nunca se supera, se aproxima.

No saber lo que se quiere.
Tenerlo delante y no valorarlo.
Elegir otra opción.
Tomar todas y cada una de las manzanas.

No saber lo que se quiere.
Entenderlo tarde.
Razonar después.
Volver a buscarlo.

No saber lo que se quiere.
Por no haber tenido mucho.
Por no haberlo saboreado más.
Por ser un nuevo sabor.

No saber lo que se quiere.
No saber lo que se tiene.
No saber más que el ahora.
No saber más lo que se tuvo...

miércoles, 8 de mayo de 2013

Silencio

Silencio
eso es lo que obtengo.

Silencio
solo silencio.


martes, 7 de mayo de 2013

Aún

Exploto,
lo siento.
Noto la sensación de abandono ,
de que nada vale,
de que el pisar es pasar.

Aún duermo en un sofá incómodo,
cuando duermo,
cuando puedo,
cuando la peste de los gatos me deja descansar,
cuando mi mente se pierde en pensamientos y abandona mi cuerpo.

Aún arrastro mierda que no es mía,
y ya no puedo,
no quiero arrastrarla.
Aún me justifico,
me arrastro.

Aún no he cocinado en esa cocina de juguete,
aún sigo dolorido,
carcomido en un recuerdo,
que día a día me demuestra que solo en mi mente permanece.
Aún giro la cabeza al ver escenas de cama ; me duele.


Aún estoy de pie,
el humo me da ideas,
el Jazz eriza mi piel,
el sol calienta mi cuerpo,
la noche abriga mi ser.


Ordenar

Observo en silencio,
me escudo en los cristales de las gafas,
para mirar con detenimiento,
para analizar mi alrededor.

No hablo sin saber,
escucho,
capto,
analizo.

Me habitúo al ambiente,
me crezco ante la adversidad,
me reconozco al espejo.
Me muestro a mis ojos.


Ordeno mi desorden,
me siento cuando me colapso y pienso,
me duermo,
al instante me despierto.

Las palabras se convierten en notas,
las notas en música,
la música en satisfacción,
en dolor.

Vuelvo a despertar,
vuelvo a soñar que todo me atrapa,
respiro
y vuelvo a empezar.



domingo, 5 de mayo de 2013

Ser o no ser

Si no fuera por la música;
Qué haría por la mañana?

Si no fuera por que a los gatos...a fiona se le ha ocurrido hacerse notar ( tengo hambre ) de una manera nueva :
Se acerca al comedero y lo lame estando vacío, haciendo un sonido martillea cerebros e insoportable.
De qué me quejaría?

Si no fuera por que trabajo;
Cómo mataría el tiempo?

Sino fuera por el tabaco, o el pan sobrante del trabajo, o la cerveza...;
de qué comería?

Si no fuera por que pienso...

Cómo podría decir que vivo?