viernes, 31 de diciembre de 2010

24 años


En unas horas harás 24 años.

Eres mi petita,
la persona que quiero cuidar y amar por el resto de mis días.

En unas horas ...24.

Alegría,
sinceridad,
amor,
compañerismo,
complicidad,
besos,
ternura,
paciencia,
energía.

Eres la pureza hecha mujer.

Te quiero.

Feliz cumpleaños...
de aquí en unas horas.

Feliz pulu aniversari.

Últimas palabras


Despido al 2010 con mis últimas palabras.
Mañana empieza otro año,
pero este que se va,
me deja sintiéndome vacío sin ti.

Este año ha sido un año de sin sabores,
hospitales,
discusiones
y estrés.

Pero también lo ha sido de esperanza,
de sueños,
de abrazos y mimos.
Ha sido un año de conocimiento y acercamiento a personas que creía olvidadas.

Sigo abrazando el aire,
sigo pensando que te abrazo.

Bon any para todos!

Deseos


Hoy todo son deseos.

Todo es felicidad y alegría.
Para mí ..., para mí es felicidad bañada de agonía.


Que quitaría de este 2010?
- Quitaría telefónica de mi casa.
- Quitaría las cosas malas que le hice a gente que quiero y trataría de tomar otro camino.
- Quitaría la tiranía de la política, las torturas legales, las leyes injustas.
- Quitaría todas las discusiones que tuve contigo.
- Quitaría todas tus lágrimas derramadas por mi culpa...

Con qué me quedo?
- Con la UEFA del atleti.
- Con Wikileaks.
- Con el sabor de la menta del patio.
- Con los buenos amigos.
- Con los días de sol, de playa y de energía.
- Me quedo con cada instante que he pasado contigo, cada sonrisa, cada te quiero.


Esto es lo más parecido a felicitar que llego.

25D 8H 0MIN

25:00:00


25 días sin ti.
25 días sin poder tocarte,
sin poder morderte,
sin poder besarte.

25 días sin poder ver tu sonrisa,
sin saber de ti cada día,
sin oler tu alegría.

25 días buscando tu sombra,
sin llevarme una alegría.

25 Días que te quiero todavía,
que imagino cada día y
no me entiendes todavía?

Que aunque ya te digo mil veces
y te las vuelva a repetir
es que no me canso de decirte que te quiero.
No se quiere quemar.
El Caga Tió,
no quiere ser quemado.

Encendí el fuego,
poco a poco la llama envolvía la madera,
la cosa funcionaba entre bolas papel de periódico.
Así que decidí sentarme para poder contemplarlo.

De repente el fuego pierde poder,
el Caga Tió se mantiene firme y no se quema.

Lo intento de todas las maneras posibles.
Aceite,
papel,
cartón con aceite,
etc...
pero las llamas no avanzan.

Desisto.

Unos minutos después una llama avista a el Tió.
Parecía que la victoria de las llamas era ya inminente.
Pero no fue así.
El Tió se mantuvo firme y no hay manera de quemarlo.

Desisto.

Carta a el caga tió


Es la primera vez que tengo un Caga Tió,
una de tantas tradiciones Catalanas que no he realizado
y una de tantas que me hacían ilusión.
Dentro de unos minutos tendré que quemarlo,
Ya sé que se tiene que quemar mañana,
pero mañana no estaré aquí.
Hoy es mi nochebuena,
hoy es el día de pedir salud y bondad al mundo.

Intento no repetirme,
pero se me hace difícil tu ausencia.

Le pondré mis deseos al tió,
espero que después de arder comiencen a suceder cosas puestas en la carta.

No pido mucho,
aunque viendo la situación puede que pida demasiado.

Este es posiblemente mi peor escrito del mes,
me encuentro abatido,
cansado,
he perdido mi sombra y mi luz.

24D 19h 51min


jueves, 30 de diciembre de 2010

Piedras de plastilina

Voy camino de casa mirando el suelo mojado.
A veces levanto la cabeza,
resoplo y la vuelvo ha agachar.

La calle se abre a mi paso,
mi visión se expande
y busco tu coche aparcado,
pero no está.


Cohen me recibe en la casa vacía,
suena el teléfono.
Mi corazón se acelera,
pero no eres tú.
Intento hilar las palabras para mantener la conversación.

Cuelgo el teléfono y miro si tengo llamadas perdidas.
No comprendo mi teléfono,
como no comprendo tantas cosas.

Saco a Cohen a pasear,
miro la calle,
vacía y fría,
como yo.
Volvemos a casa,
abro la puerta del portal y un coche pasa lentamente,
pero no eres tu.

Mañana será un día extraño sin ti.
Mañana me sacan de mi letargo y me transportan a la ciudad del humo,
mañana mis sonrisas no serán dulces,
mañana no será igual.

El sueño de la verdad

Haz play en el video y escucha mis palabras,
no sufras,
es el sentir de la verdad de las cosas,
de la justicia o injusticia de eso que llaman amor.



Hoy el sueño me ha ganado la partida.
Hoy he descubierto tus palabras
y el lamento de tu espera.
Mientras comía las imágenes se sucedían en mi mente.
Intenté luchar contra el sueño,
pero me fue imposible,
logró atraparme.

Me engullía el recuerdo del dolor,
todo aquel que te cause.

Mil y una pasaste,
mil lagrimas derramaste.

Recuerdo haberte hecho pagar mis frustraciones,
mis lamentos,
mis disputas con otros personajes.
Recuerdo haberte rellenado de negatividad,
mi propia negatividad.

He intentado salir del sueño,
abría los ojos,
cambiaba de posición ...
pero el sueño volvía a engullirme.

Recuerdo tus lagrimas,
tu falta de aire,
tu ser diminuto luchando por comprender a un gigante.

No puedo cambiar el pasado,
ahora que veo todo lo malo que he sido,
lo contrariado que estaba
y lo que te hecho en falta.

Pienso que posiblemente yo también hubiera huido,
hubiera llorado largamente tal decisión,
buscaría consuelo en el mundo sin recuerdos,
el mundo donde me he quedado yo,
el del recuerdo,
el del arrepentimiento
y el dolor causado a lo más importante de mi vida.

Cambiaré todo ello,
puede que ya no creas,
puede que sea tarde,
quizá sea una locura,
aunque se que no he sido aquello por lo que luchabas.

Yo te sigo amando,
puede que más que nunca.

He despertado envuelto en una neblina,
he despertado con un nudo de torpeza,
la mía propia.

Tiempo


Las palabras rebotan,
se estiran y se cargan.
Pero no es suficiente.
Me falta fuerza y firmeza en ellas.

Un soplo de aire pasa tímidamente por mi cara,
acaricia mi áurea,
consuela mi mente maltrecha.
Pero no es suficiente.

Doy vueltas y vueltas sin caer mareado,
mi apetito se esfumó cuando perdí la sal.
Pienso en nuevas recetas,
pero no tengo sal.
No es suficiente.

Tengo sed de abrazos,
pero no de cualquiera.
Tengo sueños dentro de otros sueños.
Pero no es suficiente.

Los relojes marcan horas locas con sus agujas sin pilas.
El tiempo dejó de tener un sentido práctico.

Creo espacios de arte con mis manos.
creo paisajes sin visitar,
sillas sin asiento,
naves sin piloto,
versos sin rima.

Pero no es suficiente.

Mis costillas se hunden en los pulmones,
perforándolos,
dejando que el aire no acabe de entrar.
Mis manos intentan taponar la herida
pero no son lo suficientemente grandes.


Un solo segundo mas,
un instante para coger el tiempo y abrazarlo con fuerza,
que no se escape,
que no se pierda.

Escaparates de cebolla


Llenando los espacios vacíos de mi mente
con cosas inservibles,
con cosas en su mayoría inútiles
pero válidas para pasar el momento.

Al ritmo de la música
mi cuerpo va cogiendo forma de cuerpo
y olvidándose de su mórbido enemigo,
yo mismo.

No quiero dormir,
no puedo dormir.

Necesito más tinta,
necesito más espejos
para poder contemplar el mundo ordenado.

No quiero cosas que no deseo
y tampoco deseo mucho,
solo pienso que deseo.

Miro los escaparates,
miles de niños se amontonan en ellos
pegando sus manos y caras al cristal.
Hecho dos pasos atrás,
desde aquí también lo veo,
nada de lo allí expuesto necesito.

El gordo de rojo


Esta noche es mi nochebuena,
el gordo de rojo se pasó cuando le tocaba a todo el mundo
y me dijo que volvería el 24.
- El 24 ? - Le pregunté al gordo.
- Si, cuando lleves 24 -

Son los días que llevo sin ti,
son los días que me quedan?
Son los mismos pero multiplicados por mil?
Son los que tengan que ser.

Hoy le pondré la nota de mis deseos al Caga Tió,
el pobre,
aburrido en la chimenea sin nada que hacer
me mira cada día como esperando su momento.

Esta noche vendrá el gordo de rojo a casa.
Dice que se le acabó el carbón
y que sólo pasa para verme,
para tomarse una copita,
para comentar las mejores jugadas.


Hoy busco versos que rimen en mis adentros.

Divagando


Mis días sin ti no se cuentan por minutos,
mis días sin ti pesan.
Mis días sin ti
son días sin sol.

Hoy he visitado a un espejo,
todo dentro de el estaba desordenado,
confuso,
diferente.

Las paredes cambiaban de forma al pasar mi mano por ellas.
Mis pies moldeaban el suelo a su paso
y mi aliento distorsionaba el contorno del color.

Al salir del espejo,
nada de lo que había fuera
tenía la misma forma.

Le he pedido disculpas,
pero el espejo me dijo
que todo estaba como esta ahora,
lo que pasa es que no miré bien cuando ya estaba dentro.

Sueño despierto,
sueño en pequeño,
raciones individuales de sueños,
raciones individuales de momentos mejores,
raciones individuales de calor,
raciones individuales de amor.


24 D 5h 14 min

Sin remitente


Siento que no me sienten.
Me sienten a lo lejos,
me siente como que ya sentí.

Siento en el viento rebotar mis sentimientos,
como la misma fuerza del viento que se los intenta llevar,
pero los cojo y los guardo.

Jamás nadie podrá llevarse mi ser,
mi amor,
mi sentir.

Siento que nada importo.
Mis versos están mojados,
impregnados del pasado de barro
y removidos por el cazo del malvado.

Que presente más incierto sin tus respuestas,
que futuro más amargo sin tu calor.

Que momento más vacío sin ti.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Palabras de viento

Vuelve a pasar el silencio.
Con prisa,
mueve mi pelo rápidamente,
sin avisarme de su presencia,
solo momentánea y pasajera
pero siempre a la vista.

Meto palabras en el saco,
saco sentimiento frustrados.

En silencio se mueven,
en silencio me quedo.

Silencio


El silencio.
Antes lo buscaba con anhelo,
ahora me estrangula sin compasión.

Noto el silencio de tus palabras,
aquellas que tanto me hacían reír,
aquellas que me hacían feliz.

Escribo párrafos de silencio concentrado,
escribo versos sin cuerpo.

Llamo a lo mas alto para que me explique
mi pasado.

Escribo palabras vacías,
escribo tu lejanía.

Conversando sobre un Ángel


Besos,
caricias,
amor,
nubes,
sexo,
amor.
En sus labios había ternura,
en su cuerpo esperanza.

El diablo se había convertido en ángel.

Por pedir, por pedir se pide.




Pido paciencia,
pido tiempo y respiro,
crear y admirar,
pido amar por amar,
reír y gritar.

Pido gritarle al tiempo y al olvido,
pido alegría sin desgracia,
que la música me alimente,
que no cese.

Pido valor a lo desconocido
y montañas rusas en los colegios.
Pido baldosas por pintar,
saltar tejados,
correr hasta que no me quede más aliento.

Pido seguir bailando cuando nadie me mira,
pido reír y llorar sin sentido,
pido poder volar como Peter Petrelli.

Pido no tener el pelo bufado,
verlo todo de humor,
ser cazado
y poder morir de amor.

Pido seguir tropezando,
pido que se extraiga la piedra.

La voz de la noche


- Puluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!puluuuuuuuuuuuuuuuuuuu - Dice una voz a lo lejos.

Yo estoy delante del Pc.
Busco el origen de la voz,
deseo encontrarla,
deseo hablar con ella.
Pero no lo encuentro.
- Puluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!pululuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!-

Cierro ventanas abiertas y se abren otras encima,
no encuentro la voz,
me cuesta respirar,
mi esperanza se convierte en agonía.

Ya no escucho la voz,
no estoy delante del Pc,
estoy delante de un muro.
23 D 5H 24 MIN

Entre sábanas y recuerdos

Acabo de escuchar tu voz en mis adentros,
pero no he encontrado tus abrazos.
Vuelvo a despertar,
vuelvo a mirar el lado que antes ocupabas y que ahora lo llena el aire.

Soñando que estoy despierto


Otra vez despierto cuando comenzaba a dormirme.
Quiero aquello que no tengo,
quiero esos abrazos,
quiero tu cabeza hundida en mi pecho,
quiero que tus pies toquen mis pies,
quiero despertar de mis pesadillas
para ver tu hermoso cuerpecillo.
Mis labios hace días que preguntan por los tuyos
y al no verlos me despiertan en medio de la noche a modo de protesta.

Hoy he creado trampas para mariposas
y las he puesto por cada rincón de mi vida.

Hoy sueño que no sueño.


23d y 43min

Creando. Avance

martes, 28 de diciembre de 2010

Smashing Pumpkins - Disarm @ MTV Studios NY, Oct 31st 1993





Te desarmo con una sonrisa
Y te corto como a ti te gusta
Corta al niño pequeño
Que hay en mi interior y en parte de ti
Solía ser un niño pequeño, tan viejo en mis zapatos.
Y lo que escojo es mi elección
Que se supone que puede hacer un niño
El asesino en mi interior también está en ti, mi amor
Envío esta sonrisa para ti.

Te desarmo con una sonrisa
Y te abandono como me abandonaron
Para pudrirme en el rechazo
En la amargura del que está solo

Solía ser un niño pequeño, tan viejo en mis zapatos
Y lo que escojo es mi elección
Que más puede hacer un niño
El asesino en mi interior también está en ti, mi amor
Envío esta sonrisa para ti.
Sácame el lamento que llevo por dentro

Insomnio navideño


Despierto envuelto entre las sábanas,
me giro y me vuelvo a girar.
Mis ojos ya abiertos alcanzan a ver el nuevo día.

Noto que me han robado algo,
pero aun no se lo he notificado a la policía,
no me vaya a pasar lo de la última vez.

Decisiones dolorosas y punzantes he de tomar.

Mi tiempo tiene fecha de caducidad,
así que mis ojos no se quieren cerrar.

Noto la distancia,
noto el silencio,
noto el fin del pasado que yo creía presente...
y futuro.

El tren ya salió,
hace frío.


22 D 3h 33 min

Las palabras se rompen,
se queman,
se esfuman.
Lágrimas de sangre las manchan,
salen de mis ojos con calma,
no tienen prisa.

Lloro la sensación de desazón.

Lloro el silencio del vació.

21 D 20h 56 min

Sensaciones


Te sientas delante del televisor.
Esperas que te deje tonto,
atolondrado,
gilipollas.

Una cena de gambas,
una copa de vino
y un viaje de yerba,
mi gran compañera de viajes.

Miles de improperios pasan por mi mente como naves espaciales a la velocidad de la luz.
Todos hacia mí.

Entonces me incorporo,
cojo aire y sonrío.
La tele me atrapa y saca sonrisas de cristal.
Una luz pasa por mi mente
y me dice al oído que te he perdido.

Entonces todo se vuelve blanco a mi alrededor.
- El tiempo es sabio. - me susurra la luz.
- El tiempo es todo aquello que esperamos mientras lo estamos perdiendo.- dice el lobo a lo lejos.

Me flagelo con imagenes y canciones que me recuerdan momentos mejores.

Mi cuerpo se cansa
y me quedo brévemente dormido ,
mis costillas dejan de clavarse en mis pulmones,
entonces un sonido perturba mi corto descanso,
es el sonido del lamento,
de la estupidez
y de mi falta de sentidos o sentimientos.

Soy un ser confuso
pero aun así te digo que nada podrá curar tu ausencia
ni perdonar mi torpeza.

lunes, 27 de diciembre de 2010

sueños, calor, color...


Falta aire en mis pulmones.

Aun hay sueños que realizar y metas por marcarse,
no todo acaba en un antes o después,
no todo acaba.
Porque cuando dos personas se quieren como nosotros,
pasan mil tormentas más para poder seguir juntos.
No entiendo lo que ha pasado,
puede que algún día nos riamos de ello,
puede que esto nos haga mas fuertes.
Yo no puedo olvidarte y no lo haré.

Como un luzecilla te colaste por la ventana y entre todos esos niños te quedaste al lado del niño perdido.
Al sentir tu calor,
el niño perdido abrió sus ojos.
La luzecilla cogió de la mano al niño perdido y le mostró el camino.
El niño perdido se secó las lágrimas del desconsuelo y miró hacia delante.
Un mundo lleno de posibilidades le abría la pequeña luzecilla.

Estuvieron mucho tiempo juntos,
pero un día la luzecilla tuvo que salir.
Necesitaba recargarse,
había perdido intensidad y tenía que volver al mundo de las hadas.

Cogió al niño perdido y le dijo:

- Ahora sigue tu el camino. Lo ves??está allí para ti. Yo recargaré energía, espérame, pero no te pares.El mundo de la luz es fuertemente vigilado por el de la oscuridad.Y al igual que la luz, la oscuridad avanza a nuestras espaldas. Cuídate niño perdido, cuando regrese...te traeré un nuevo nombre. -

El niño perdido se quedo solo,
pasaron los días;
la oscuridad estaba cada día más y más cerca.
Pero entonces se levantó y se puso a andar.No llevaba el ritmo de antes, pero pensaba que con un poco cada día, llegaría el momento en que sus pasos fueran más rápidos y así cuando el hada volviera, vería que fue bueno, que la hizo caso y que aunque la había echado de menos tenía valor para haber recorrido todo eso el solo por los dos.

Cuando dormía el hada le visitaba, le arropaba y cuidaba.
Ella siempre estaría allí.
El se pregunta que nombre llevará el día que vuelva.
21d 9h 14 min

Bajones


Miro a mi lado y no hay mas que lágrimas.


Los pensamientos se nublan y se vuelven contra mi.

Tengo el cuerpo lleno de nudos.
En la garganta las palabras luchan para salir,
pero la lucha es desigualada,
hace tiempo que no como esperanza.
El nudo de mi corazón se aprieta cada segundo,
cada imagen que proyecta mi cerebro es toda una prueba para mi alma.

Los sueños que antes proyectaba en la luna y que ahora no encuentro en la caja,
una caja que se esta haciendo pequeña,
una caja en la que me estoy quedando sin luz.

Lágrimas brotando por mis pensamientos,
caen de una en una y desaparecen,
para poder dejar a las jóvenes lágrimas espacios nuevos.

Mirando el pasado, arreglando el presente.


Mirando el saco de las palabras usadas.
Aquellas dudas y miedos.

Mirando el saco de las palabras vacías
rescato algunas ya olvidadas,
les quito el polvo con cuidado,
paso el trapo sobre ellas.

Algunas se alegran de verme,
otras en cambio creían que no me verían más.
Aún enojadas por haber sido sustituidas por algunas hermanas más alegres y escépticas.

Voy llenando el baúl con versos y besos.

Cada día es una prueba,
cada prueba es una nueva palabra.


20d 6h 6 min

Los tornados del vacío


Como si de un tornado se tratara
mi corazón es absorbido en espiral.
Noto como se convierte en arena,
como el aire pasa entre sus partículas
que son engullidas y poco a poco desintegradas.

No llega aire a mis pulmones.
El pulso se multiplica.
Busco la manera de que entre oxígeno
busco la calma.

Observo tus poros,
cada unos de ellos parece sonreírme,
un sensación de falsa calma se apodera de mi.
Aprieto fuerte tus manos para que se fundan con las mías
y así evitar que la sensación de falta de aire vuelva.

Pero vuelve.

La desdicha atrapa mi corazón,
tengo un vacío en el.


21 d 5h 55min

Green Day Time Of Your Life

Atando abrazos


Abrazos,
abrazos y valor.
No se puede volar sin valor.

El calor de tu cuerpo avivó mis brasas.

Nada tiene sentido
si de él se carece
y aunque el miedo exista
la esperanza también avisa.

La cabeza se deshizo de sus costras
y mi piel se estremeció de nuevo,
pero de gusto al ver tus manos de nuevo en ella posadas.

El tiempo hubiera parado,
el tiempo paró para nosotros.
Ni el frío ni las dudas pudieron evitar
que mis labios se despojaran de el abrigo de cartón
en las que estaban sumidas.


Toda despedida es amarga,
pero amargo ya es el destino,
no puedo hacer más que esperar paciente
y no olvidar que ese cuerpo fue un día mío.
Y que este cuerpo sigue siendo tuyo.

20d 21h 30min

sábado, 25 de diciembre de 2010

Cortinas de Humo


Todo se lo ha llevado el viento.
No estuve preparado para ello y me llevé la peor parte.
Este es un camino muy duro,
llevo demasiado peso encima,
se que es totalmente innecesario,
pero no me quiero desprender de el.

Las palabras no salen de mi boca,
no pueden.
Se enganchan a mis dientes y mi lengua con mucha fuerza
y no dejan que salgan,
que sean libres y me dejen mas ligero.

Tengo lágrimas por salir aún,
hay tantas que se tienen que rifar los momentos para poder salir poco a poco.

Necesito aire,
lo necesito mucho.

Salgo fuera,
al patio,
a la calle...
me asomo y lo cojo con fuerza,
respiro y cojo fuerzas para poder seguir respirando dentro.

No quiero decir adiós,
quiero...yo solo quiero.

No quiero mas compasión,
solo querer,
y nada mas.

Pero sin aquello que me da luz,
no quiero querer mas.

El caga tió


Nuca había tenido uno,
para estas navidades ya llevaba algún tiempo pensándolas y una de las novedades que me hacía ilusión era la del Caga tió.
Cogí un tronco de la pizzería y me lo llevé a casa, le pinté una cara, más o menos bonita, le coloqué un gorro y lo acomodé en la chimenea arropándolo con un manto.

No tenía nada que traerme, aunque bien es cierto que tampoco le puse de comer.

Debajo de su manto tiene alguna sorpresa en forma de energías y sueños.
Me han dicho que en noche vieja lo queme con aquellas cosas que desee y que al fundirse en el fuego puede que tenga surte y me deje algo de esperanza.

Esto es una mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


NO,no ,no ,no ,no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

viernes, 24 de diciembre de 2010

Las dos caras

Hipnagogia


Despierto sin estar dormido,
necesito limpiarme,
necesito recordarte.

Las notas acompañan al ritmo,
todo significa.
Tengo que limpiarme.

Recuerdo lo que no quiero,
tengo lo que merezco?
Cambio el chip.

Las notas acompañan al ritmo,
todo significa.
Tengo que limpiarme.

Mis ojos han dejado de ver,
no se quieren abrir otra vez.
Me mantengo ciego hacía lo evidente.

Nunca tendremos lo que queremos,
pero al menos yo podre decir que lo toqué.

Las notas acompañan al ritmo,
todo significa.
Tengo que limpiarme, tengo que limpiarme, tengo que limpiarme...

jueves, 23 de diciembre de 2010

Marilyn Manson - Tourniquet

Splitting the Atom (Massive Attack)



Mi yo sin ti!

Miedo


Pánico, terror, angustia.
El miedo hacia lo desconocido.

La sensación es de miedo,
un miedo aterrador a un viaje sin retorno,
un viaje al que no estoy invitado y del que me apunte tarde.

miedo s. m.
1 Sensación de angustia provocado por la presencia de un peligro real o imaginario.
2 Sentimiento de desconfianza que impulsa a creer que ocurrirá un hecho contrario a lo que se desea.

El pulso se acelera con la sensación del mas profundo vació,
mi vació sin ti.
Intento respirar y reír,
pero me sumo el gran nada que se apodera poco a poco de mi mundo de fantasía.



Cierro los ojos para darles descanso,
los sueños me arropan y me transportan a la realidad de papel,
allá donde nada pasa,
donde el tiempo se detiene y todo se siente multiplicado por mil.

Mi cuerpo reposa su pesado cuerpo en la cama y se sumerge con la mente en el sueño,
para dejar de pensar por instantes,
para volar y reír.

17 días
5 horas
40 minutos.
Pasa tu nombre por mi sueño.


Vuelvo a estar despierto.

Lunas


Anoche la luna me mostró su luz de nuevo.
Entre las sombras apareció para pedirme reflexión y coraje.
Anoche mis sentidos se pusieron de acuerdo para hablar como un conjunto y así lograr expulsar la realidad bien masticada.
Las cosas no pasan por caprichos del destino,
simplemente suceden,
se analizan,
te hacen ser más fuerte y paciente.
Ahora soy yo el que tiene que ser paciente.

Aunque resulte insoportable.

El coche


Erase una vez un coche  parado.
Era un buen coche,
pero el tiempo que llevaba inactivo requería de cierto rodaje para poder ajustar sus piezas nuevamente.
Para poder probar bien su potencia y resistencia le fueron suministrando diferentes tipos de carburantes; el coche poco a poco encendía, hacía algún kilómetro aunque aún temblaba el volante.
Muchos carburantes pasaron por el,
a veces algunos repetían, era necesario saber perfectamente las prestaciones del coche con dicho carburante para saber perfectamente que parte había que mejorar .
Un día, sin avisar llego un carburante nuevo, era ecológico, natural, fiable y conseguía carburar todas las piezas del coche en un ritmo nunca visto.
Pero el coche se paraba todavía.
Los mecánicos no sabían el porque el coche se gripaba.
Fueron pasando más carburantes diferentes, pero el coche solo tiraba bien cuando se le suministraba el ecológico.Hubo momentos el que el coche iba solo, o eso parecía. Hasta que un día el coche no aceptaba ningún otro carburante que no fuera ese.

Cuando realizaba su primer trayecto largo y ya llevaba unos cuantos kilómetros el coche se paró.

La gasolina se había agotado.
La grúa acercó al coche a la gasolinera y ante la sorpresa de todos los mecánicos ese carburante,
el ecológico,
el que hacía que tuviera mucha potencia y su volante fuera más dócil que un cachorro.
Dejó de fabricarse.
En ese momento los mecánicos entendieron que ese carburante estaba hecho para el coche y que sin él, se quedaría aparcado.

Los mecánicos desistieron ya del viejo coche y lo dejaron en la gasolinera con la esperanza de que en algún momento volvieran ha fabricar dicho carburante.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Cuerpo marchito


Desde las entrañas de mi mente, no pasa un solo instante que no recuerde.
Mis manos están abiertas,
nos pueden parar todo el agua que discurre por ellas.
Mis brazos, cansados de estar derechos, van cediendo poco a poco.
Mis rodillas doloridas por el paso del tiempo y las estaciones soportan de momento poco a poco todo el peso de mis hombros.

Sueños


Sueño que estoy dormido,
duermo tranquilo,
abrazando la angustia del descanso antes placentero y ahora vacío,
 desolador,
 solitario y frío.
Mis palabras no me devolverán los abrazos o miradas.
No apagarán mi sed,
 ni atenderán mis demandas.
Mis oídos no escucharán tu voz,
libre,
valiente,
 alegre.
Y mis ojos no te verán aparecer danzante.
Entre gente gris,
 tu dabas color a todo aquello que quedaba por pintar.

Cruel y mezquina es la vida si permite que se nos acabe la pintura cuando aún quiero pintarte.

Despierto abrazando sueños,
con los brazos vacíos y un espacio vacío a mi lado.

12 años 2ª Parte

No me siento mejor sin ellas,
me siento,
siento que cargo energía,
poco a poco paso mi mano por la cabeza,
cría que sería una sensación indescriptible después de tantos años,
pero es áspera y con poca sensibilidad.
Algo a cambiado.
Ahora al caminar, el pelo juega como un péndulo de arriba a abajo de mi cuello.

No tengo noticias de Dios,
tengo mucho que meditar,
mucho que aprender y vivir.

Hecho de menos.

cuentos grises


No todo son tormentos o lamentos.
Esta mañana Vic despertó con un cielo cubierto de blanco,
podías tocar la niebla con las manos y oler el agua de la lluvia.

Las calles estaban vacías,
pero la sensación era cálida y acogedora, el ambiente frío y lluvioso era mágico al mismo tiempo;
de novela negra, o de Allan Poe, Lovecraft o aquellas películas de terror en blanco y negro, donde los planos cortos y la espesa niebla crean ese momento fantasmagórico único en la historia del cine de terror.

En el paseo, el suelo mojado refleja la tenue luz de las farolas y los árboles de la triste navidad muestran con reparo los pocos adornos que les quedan por lucir.A lo lejos solo oscuridad, oscuridad difusa, al ver las luces de los coches que llegan desde el fondo y poco a poco se van acercando.
Las calles de adoquines dejan pasar el agua de la lluvia entre ellas, abrillantándose y poniéndose a punto para este largo invierno.La gente camina por la calle calmada, con cierta sensación de paz o de soledad, algunos ultimando sus compras, mirando precios de productos que no se pueden permitir o buscando alguna cafetería para refugiarse.
Allí dentro , en la cafetería discurren mil y una conversaciones, ninguna en volumen más alto que otra, pero perceptibles para cualquier oído curioso.
Entre promesas que no cumplirán y sueños de felicidad para unas fechas en las que aunque no se crea...muchos sí creen, algunos en grupo, otros indiferentes, otros buscando la aceptación del resto.

Vuelvo a casa atravesando la lluvia, los brillantes adoquines y masticando la niebla.
Ningún adorno me espera allá, nada más fuera de la realidad que toco.

Los días se suceden,
encuentro trozos por todos los rincones.



martes, 21 de diciembre de 2010

12 años 1ª Parte

Mucho tiempo es ya pasado,
pero bien es cierto que todo ese pasado me ha hecho más fuerte.
12 años son muchos,
he pasado muchas experiencias con vosotras,
a las que siempre he considerado parte de mi sabiduría.
Ahora toca evolucionar,
mirar hacia el presente,
sea el que sea y me cueste lo que me cueste.
Creo que los factores no alteran el resultado final
y todo lo acontecido tienen muchas lecturas.
Aun las estoy realizando.
Volveré.

lunes, 20 de diciembre de 2010

¿A qué mentirnos?


Vivimos, gran Quevedo, vivimos tiempo que ni se detiene, ni
tropieza, ni vuelve.

¿A qué mentirnos con la llama del perfume, con la noche moderna
de los cinematógrafos, antesalas terrestres del sepulcro?
Pongamos desde hoy el instrumento en nuestras manos.
Abramos con paciencia nuestro nido para que nadie nos arroje por lástima al reposo.
Cavemos cada tarde el agujero después de haber ganado nuestro pan.

Que en esa tierra hay hueco para todos: los pobres y los ricos.
Porque en la tierra hay un regalo para todos:
los débiles, los fuertes, las madres, las rameras.


Caen de bruces. Caen de cabeza o sentados.
Por donde más les pesa su persona, todos caen y caen.

Aunque el cajón sea lustroso o de cristal. Aunque las tablas
sin cepillar parezcan una cáscara rota con la semilla reventada.

Todos caen y caen, y van perdiendo el bulto en su caída,
¡hasta que son la tierra milenaria y primorosa!


Gonzalo Rojas

domingo, 19 de diciembre de 2010

Ansiedad

Estado que se caracteriza por un incremento de las facultades perceptivas ante la necesidad fisiológica del organismo de incrementar el nivel de algún elemento que en esos momentos se encuentra por debajo del nivel adecuado, o -por el contrario- ante el temor de perder un bien preciado.

Versatis 1

Cojo el teléfono,
lo miro,
marco y cuelgo.
Vuelvo a cogerlo y lo vuelvo a mirar.
Me cuesta respirar,
solo siento .
Siento un vació enorme en mi,
miles de imágenes se pasean danzantes por mi recuerdo,
y todo ello a su vez me mata,
me estrangula.
Versatis 1 ,
no hay mensajes,
no hay llamadas,
no hay.

Intento distraerme,
intento respirar
pero vuelvo a mirar,
versatis 1.

Los sentimientos cambian


De la noche a la mañana todo se esfumó.
Todo aquello que tenía sentido, aquello que creía que estaría allí cada mañana me repudió.
Me ha costado mucho asimilarlo, pero todo eso se ha roto.
Como un muñeco de papel que toca el agua y se deshace,
se rompe poco a poco y sigue jugando hasta que no le queda nada.
El sentido del sin sentido.
Anoche quería bañarme en alcohol y finalicé bañado en la más sentida depresión al no entender que las cosas cambian.
Intentaba escribir las extrañas frustraciones que perturban mi cabeza, intentaba volar.
Y fue justo lo que paso,
toqué la tierra,
cogí un poco de ella y vi como se esfumaba en mi mano.
Puede que todo esto carezca de sentido,
puede que todo ello ya lo halla tenido y no me percaté.
Desconozco las palabras,
se encuentran muy dentro y no quieren salir,
extrañadas ante tales sucesos,
ante mi propia mediocridad.

sábado, 18 de diciembre de 2010

El hombre sin sombra

Hace un tiempo, bastante tiempo, decidí labrar mi propio destino.
Solo tenía que tener la vista exacta para poner mi culo en el sitio debido, dar con la tecla.
La cosa iba bien, no me quejaba.

Entonces apareciste tu.
Nunca prometí nada, pero cuidé de ti, cuidé mucho de ti, pero tú en vez de alejarte te fuiste acercando, mas y mas hasta el punto de que estuviste viviendo en mi casa a la primera.
La cosa siguió su curso, los acontecimientos transcurrían entre lágrimas, fiestas y sexo.
Entonces comencé a darte confianza.

He perdido,
otra vez perdí.
No he ganado nunca a este juego.
Nada de lo que haga puede variar la situación.
He vivido sumido en la felicidad, sin darme cuenta de las cosas, sin ver la realidad.


Acabo de recoger un par de trocitos de mi corazón que estaban debajo de la mesa,
los he pegado junto con los otros y después de ello los he contado.
Me falta un trozo nuevo.

He descargado mucha parte de la que llevo dentro estos días.
Puede que aun no lo asimile, puede que lo que asimilo es que no eras feliz conmigo

viernes, 17 de diciembre de 2010

Explorando los sentimientos

Anoche, entre el humo de los cigarrillos y esas sonrisas estúpidas del alcohol, me adentre en el peligroso camino del dolor interior.
Llevaba días muy duros y borrosos, pero dentro de mi se agarraba con fuerza la pena y la desesperación del dolor mas intenso.
El dolor era tan cruel que solo se dejaba ver a ráfagas, intermitente, sin dejar que pudiera explotar de verdad, sin dejar descargar los negros nubarrones que perturban mi dichosa cabeza.
Todo ello me llevo a pensar que carecía de ciertos sentimientos y que mi piel de Lobo se había hecho ya muy duro.
Así que ayer engañe al lobo.
La victima era lo de menos, necesitaba sufrir, necesitaba sentir.
Durante toda la noche fui trazando una estrategia y cuando estuve preparado destape mis cartas dejando totalmente helado al fuerte y solitario Lobo.
Las consecuencias del insomnio y el fuerte desajuste emocional, el pecado y sus miserias.Todo cogió
forma, fuerza, venganza hacia mi mismo.
A primera hora del día ya era un hecho, el Lobo había explotado, y yo con el.

Aun siento,
aun siento,
aun siento...

El collar

Cuando estuve en el hospital, con la polla como una berenjena, me hicieron mil pruebas y para poder realizarlas tuve que quitarme los piercings, las pulseras y el collar.
Ese collar llevaba mucho en mi cuello.
El collar se resistía a salir, despues de mucho insistir y de hacer falta dos enfermeras y dos camilleros el collar cedió.
Recuerdo que lo guarde en un huevo kinder con los piercings.
Ese collar me lo había dado Monika y tenia un significado especial, un recuerdo de lo que nos amábamos los dos. Monika decia que me lo ponía cuando sabia que nos veriamos, pero la realidad es que se mantuvo inamovible de mi cuello hasta ese momento.
Yo aun no era consciente, pero el collar se quedó para siempre en el huevo Kinder.
Lo había sustituido por un ser lleno de amor y que permanecía siempre a mi lado.
Había encontrado por fin la respuesta a todas mis preguntas, lo había substituido por ella.
Sin saberlo, la decisión era clara:
Ella seria la elección final.

jueves, 2 de diciembre de 2010

La Historia de mi pene: Vuelta a la normalidad

Me sentía bien, los puntos internos aún dolían, pero me sentía bien. Podía ducharme tranquilamente, no tuve que soportar mas a mi vecina y sobretodo , poco a poco mi pene respondía como antes.
La primera noche que me excité, después de unos manoseos con María tuve que para debido a la tirantez que aún sentía en mi pene.
Días más tarde lo volvimos a probar. María fue poco a poco, yo me moría de ganas, al mismo tiempo que me preguntaba si sería capaz de follar como siempre lo había hecho, cosa que el médico recomendó que no hiciera...pero no sé hacerlo de otra manera!!
Total!, despacito y buena letra, pero no entraba ala primera y no podía meter nada más que la punta...por muchas ganas que tuviera.
Lo creáis o no, todos los pasos fueron buenos, y el estar con ella encima y notar el tacto de sus pechos contra mi pecho ya era maravilloso, aunque el dolor era una jodienda!

y por fin llegó el "gran" día, María pasó a mi lado con un diminuto tanga y al ver ese culo, mi boca fue detrás de el, mi miembro ya erecto se abalanzó hacia su sexo y después de un pequeño tirón, se abrió paso hasta el final...que sensación más maravillosa, volver a sentirlo dentro, mojadito, contento.
No fue un gran polvo, por que aún dolía, pero pude hacer cosas que hago, como algún azote, apretar con fuerza su culo o cogerla del pelo estirando para atrás la cabeza....bueno, tampoco voy a explicar todo...solo apuntar cinco cosas:
- La primera mamada fue dura.
- La primera eyaculación increíble.
- Puedo hacer lo que hacía antes. Todo.
- Tengo una gran cicatriz.
- Y lo mejor de todo, no me quedaron secuelas.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

La Historia de mi pene: En casa

Por fin en casa!!!!
Al llegar, sonda en mano...lo que vi me mató. La casa estaba llena de mierda!!! En mi ausencia, el piso se había convertido en la casa de las fiestas, el despelote y el opio.
Pedí por favor que me llevaran de vuelta al hospital, al que fuera.
Cohen estaba muy revolucionado, mordió a Karol, a María y al que fuera, pero cuando llegó a mi lado se calmó y no se separó de mi.
A parte de ir con la sonda, la cual tenía que cambiar dos veces al día, el médico me recetó diazepam para dormir y unas pastillas para....:
- Como llevas lo de ...empalmarte? como cuántas veces al día? -
- Yo!? ve esa farola de allí? si me quedo mirándola me empalmo. -
Después de esta breve aclaración, el médico me recetó unas hormonas para que no me excitara.
La estancia en casa, realmente se hacía dura, entre los cambios de sondas, los colegas de mi compi pasando las resacas en casa, el hacer de vientre y el sentirme un completo inútil...pero al menos, por fin pude ver mi capullo!!!!!! Ese fue uno de los mejores días!!!
En cuanto pasaban los días hacía mas cosas, aunque cuando me pillaban me echaban la bronca.
Como limpiar los platos, poner la mesa o sacar a Cohen...con la sonda atada a la pierna, cosa que era un poco incómoda puesto que yo no sabía que meáramos tanto!!!!
Una de las cosas negativas fue mi vecina, estudiante de medicina, una sabionda que cuando se aburría venía a mi casa, intentaba tocarme la polla y pasaba horas y horas en mi casa fumándose mi yerba ( que gran calmante )!!!!
Con respecto a las hormonas...los primeros días eran insoportables. María se cambiaba delante mía, y al verla me excitaba. Y cuando me excitaba...la piel tiraba, y eso si que duele!!!.Me excitaba verla en tanga, con ese culo al aire... Me excitaba verle los pechos, me excitaba cualquier cosa!! Así que le pedí por favor que delante mía fuera siempre vestida. Pero claro, dado lo caliente que soy...con María o sin ella...me excitaba. Hasta que descubrí los guisantes congelados, que gran invento...
Pasaron los días y...no se levantaba!!!!!
Hasta el punto de deprimirme, era deprimente. Los fines de semana pasaba mucho tiempo solo, mirando el reloj, esperando a que alguien llegará, y eso me puso a prueba y me trajo muchos enfados estúpidos, por decirlo de alguna manera...me puso irritable, gilipollas perdido.
Pero por fin, el tiempo paso, y con el mi recuperación.
Fui a ver al Médico, que me inyecto alcohol por el baipás de la sonda, tiró de ella, a lo que noté como un ligera sensación de quemado, y la sonda salió, adiós sonda!!adiós!!!!
El médico me dijo que el efecto de las hormonas pasaría en días, ya que mi cuerpo se había acostumbrado y que esperara algún tiempo para tener relaciones...

lunes, 15 de noviembre de 2010

Las redes sociales


Empecé con las redes sociales hace un par de años.
Mi vida realmente no ha cambiado mucho...pero aún así se le sacan muchas conclusiones.
Tengo más de 500 amigos!!!!!500 amigos...en el facebook!!!!
Me siento delante del PC pongo el facebook y...no me habla nadie!
Digo yo que con 500 "amigos" tendría que tener siempre la bandeja de entrada colapsada, pero no es así.
El Facebook tiene muchas aplicaciones, yo particularmente lo utilizo para saber más o menos donde cojones están mis colegas desperdigados, aunque sirve para más cosas :

- Hay gente que juega a la Granja y se pasa las horas dando de comer a los animales, reventándolos a comer y a pastar.
- Otros juegan al poker, la ruleta etc...
Es todo un mundo esto del facebook!!!!
Aún así también es un medio controlado.
Facebook ya ha tenido algunos juicios por uso indebido de contenidos de sus usuarios, fascismo, machismo y por cerrar grupos protesta como por ejemplo los que cerró después de la visita del Pontífice a España.
Hi5 o algo así.
Aquí solo tengo 100 amigos...con los cuales tampoco hablo!!!!!
El Hi5 es un poco el hermano pobre del Facebook, vamos una mierda con el mismo olor pero mas mierda.

Tagged, aquí si que me lo he pasado bien.
El Tagged es más bien para ligar que para otra cosa.La gente pone sus fotos con posturitas, se mandan corazones,guiños y toda esa mierda.
En Tagged incluso durante unos meses me hice pasar por chica! De tener 5 "amigos" pase rápidamente a tener cerca de 650!!!!!!!!!!!!
La de bestialidades que puedes soltar si eres una chica!!!!!!! y la de bestialidades que te sueltan!!

Netlog: conocí a mucha gente maja aquí. Fue el primer sitio de estos en los que entre, hasta que no me dejaron poner más fotos. Puse mil fotos de grupos de música, películas, personajes públicos...etc.
Y un buen día se acabó.

El twitter, no tengo ni puta idea de como funciona y teniendo en cuenta mis experiencias con los demás sistemas creo que puedo vivir sin el.

Realmente para que me sirven todos estos medios de comunicación?
- Pues para compartir música y escuchar la de otra gente.
- Poder intercambiar fotos de alguna fiesta sin necesidad de estar con el estar con el "pene"drive de arriba a bajo.
- Y poder criticar toooooooooodo lo que quieras : Política, ci ne, música etc...

De todas maneras si tenemos en cuenta mis 500 " amigos " del facebook y los 650 del tagged de mi yo chica... me sigue sirviendo para lo mismo :
- Hey!!!! quedamos para unas copas!!!! -

jueves, 11 de noviembre de 2010

Es muy difícil querer a las personas.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Insomnio



No puedo dormir.
Parece que el efecto yerba hace que duerma como un bebe durante unas horas para luego despertarme totalmente.
Quizás también tiene algo que ver los sueños extraños que he tenido o la presión que siento en el cuerpo debido a que aún no pague el alquiler y a el Fanzine.
Intento llevar otra vida desde hace unos meses y digo intento, porque a la mínima distracción acabo liándola y arrepintiéndome de mi estupidez al día siguiente.
Los lunes son los días que tengo para descansar de la semana.Duermo un poco mas de la costumbre, saco al perro, limpio la casa y después básicamente me paso el resto del día viendo películas y rascándome los huevos delante de la chimenea.
Pues bien, cada lunes tengo una mala sensación, la sensación de :
  • Estoy tirando mi tiempo?
Hasta que mi cabeza dice:
  • Que le den por el culo!!!!!!es lunes!!!!!
Realmente creo que necesito del lunes para coger energías.
Otra cosa que hago en mis días libres es observar el comportamiento de mi compi de piso.
No es que la espíe, pero tengo mas tiempo para analizarla. Hoy me ha pedido que le ponga un pestillo en la puerta. Según ella es para que no la roben...dentro de casa!!!!!!!!
Lo extraño del asunto es que dicho pestillo lo he puesto por dentro de la habitación!!!!!!
Para que no la roben estando ella dentro????
No es mala chica, es inglesa.
Tiene muchas de las cualidades de los compañeros de piso :
- No limpia, creé que el piso se limpia automáticament
e cada semana.
- Cuando se le dice algo enseguida se pone a la defensiva. Eso provoca que tú, que has hecho tales cosas por ella y solo le estas sugiriendo que mueva el culo....pases a ser un cabrón!
- La basura, como la limpieza también se saca sola a la calle. Según las últimas investigaciones las bolsas de basura, cuando están llenas, sacan sus patitas y se retiran al contenedor solas!
- Las cuentas de la casa. Tú la estás estafando. Aunque le enseñes las facturas, hagas las operaciones delante de ella y demuestres que tú por gilipollas siempre pagas mas...ella se sigue creyendo que la estafas!
Pero aún así, es mejor que muchos compañeros que he tenido.En serio!!!


El lunes vi Toy Story 3.
Es una de las cosas que hago los lunes:
Ver películas que María no quiere ver los fines de semana.Así que los lunes, yo solo en el sofá me río y comento las películas con Cohen.
Me gusto mucho Toy Story, recordaba mis tiempos de crío cuando me pasaba las tardes castigado en casa y me dedicaba a imaginar aventuras.
Siempre creí que mis muñecos cobraban vida por la noche.
En mi última visita a Benidorm, pedí a mi madre que regalara todos mis juguetes a los huérfanos.
Ellos seguirán disfrutando como deben de los muñecos.

El mensaje de esta foto me ha hecho pensar.
Desde que decidí cambiar un poco mi vida, tomé un camino hacia mi soledad, a pasar más tiempo conmigo mismo en vez de tirarlo con cualquiera.
Suena un poco brusco, pero la realidad es que así aprovecho mejor mi tiempo.
Durante mucho tiempo creí que estar rodeado de gente era como estar en familia, pero después compruebas que familias hay pocas y que por mucho que hagas, en muchas de ellas siempre sobras.




Creo que después de descargar mi disco duro mental sin mucho orden, intentaré descansar un poco.

jueves, 4 de noviembre de 2010

La Historia de mi pene: Hospital General

Tres días después, muy a mi pesar, me trasladaron a Vic, al hospital general. Antes me dieron unas esponjas para que me limpiara o duchara, así que fui al baño ( nene solo ) y me duché como pude. No hace falta decir que iba con una sonda que salía de mi pene...después de mucho sufrimiento ( fue una de las cosas que más me costaron, ya que aún salía sangre...una de las cosas junto con...cagar! ), conseguí asearme. Me despedí de las enfermeras, los urólogos y mi compañero de habitación.
Me trasladaron en ambulancia!!! Nunca había ido en una!!
Fui con María. Y al llegar allí...sorpresa!!! adivináis?? No nos esperaban.
Una enfermera fea y antipática me colocó en un rincón de urgencias, si, un rincón en medio de urgencias!! Y dijeron que no me daban de comer...dado que no me esperaban!!! Así que María tuvo que ir a comprar comida mientras yo, en medio de urgencia, con el pene vendado, veía Full Metal Alchemist...
Después de comer, y ante las quejas de María ( ya llevábamos más de 2 horas allí, en el rincón ) , un celador cogió mi camilla y ante las quejas de la enfermera fea y antipática me llevó a mi habitación. La habitación llevaba dos horas vacía!!!!
El hospital General no tiene nada, pero nada que ver con la Vall d´Hebron. Aquí las enfermeras eran antipáticas, no me daban una silla de ruedas y por supuesto no me dejaban salir.
Mi compañero de habitación era un hombre de Torelló, un poco racista, pero muy enrollado.
Al ver el panorama deseaba volver a la Val d´Hebron...menos mal, respondía perfectamente al tratamiento, así que a los dos días me dieron el alta... podía volver a casa!!

miércoles, 27 de octubre de 2010

Sigue habiendo mosquitos en vic



Te acuestas con un frío de cojones,
te metes en la cama,
te tapas y apagas la luz.
Entonces lo escuchas!
- Joder 26 de Octubre y ahí están los hijos de puta! -
Ni con el Kill-Puzz ese se mueren!

Te levantas y hace un día caluroso, casi primaveral.
Sales a que te de el sol,
tu cuerpo se activa,
la música suena más cercana,
esta todo mas vivo que ayer.
En un momento sin darte cuenta tienes la casa del revés,
por cambiar un mueble has cambiado todo!
Y tienes todo patas arriba.
Pero hay luz!!
Te fumas un cigarro.
Dejaste la playstation encendida y aprovechas para distraerte dos segundo.
Vuelves a lo que hacías.
Te lo miras y remiras,
pero no sabes donde cojones vas a poner toda la basura que has ido acumulando.
Pero te inflas de valor y das un repaso a tu vida
y a la cantidad de objetos inservibles que tenemos.
Coges una bolsa de basura y comienzas a llenarlas sin piedad,
cuando te quieres dar cuenta, estás lleno de mierda,
llevas tres viajes al contenedor y prácticamente se ha ido la luz.
Así que decides cenar,
ver un rato la tele,
un poquito de fuego para estar en calor,
dejas los platos en la cocina,
ya se lavarán mañana!
te fumas un porro,
o dos!
Una cervecita,
juegas con el perro,
otra cervecita,
cambias de canal,
otro porrito.
Te vas a la habitación,
ese habitáculo donde hace un par de horas has enchufado el Kill-Puff,
te sientas delante del Pc para darle las buenas noches y de repente
un mosquito enorme se pasea delante de tu ventana.
Si esto no representa el cambio climático que alguien me lo explique.

the man who sits smoking with the fire burning


Noob es un fumeta de treinta años, cabellos despeinados, barba de tres días, despreocupado de todo.
Cuando llega el invierno no sale de casa. Su chimenea y su yerba son sus mejores aliadas.
Un día, fumando en casa con unos amigos ... el tiempo se paró.
Los minutos se convirtieron en horas, podían hacer lo que fuera, lo que fuera...y el tiempo no pasaba.
Al cabo de un par de porros, la yerba hablo con Noob.
- Si continuas fumándome el tiempo no pasara, esto solo pasará en Invierno.Cuando me recogiste y me limpiaste, tiraste mis restos a la chimenea, entonces se creó un vínculo entre nosotros ( la yerba ) y nuestros antepasados ( la ceniza ).
Así que en invierno, mientras fumes de la yerba tu leña no se consumirá. -
Noob, flipado de la situación no se pensó mucho lo que le dijo la yerba, solo pudo exclamar un:
- Vale...lo que tu digas. -
Así que a partir de ese día, cuando llegaba el invierno y querías ver a Noob tenías que ir a su casa.
Realmente, alli dentro el tiempo se había parado.




Os imagináis esto rollo serie de la fox???
Parodia compuesta por Mathias, lelele, Lisa y Yo mismo.
Con la colaboración especial de :
- La Yerba y el Tronco.

martes, 26 de octubre de 2010

La Historia de mi pene: La Vall d´Hebron

Los Urólogos, me dijeron que nunca, en su vida habían visto algo como eso, aunque también me dijeron que lo habían visto peor en casos como los del piercing en el pene...y todo esto me lo decían mientras iban jugando con mi pene, viéndolo por todos sitios...y en presencia de una enfermera que estaba buenísima, pero ya daba igual, yo me limitaba a asentir con la cabeza y tomármelo con calma.
La primera prueba que me hicieron fue una ecografía, la cual pensaba que era solo para embarazadas. Me llevaron a los sótanos en una silla de ruedas y ataviado solo por un pijama de esos de hospital, que vas más en pelotas que en otra cosa!!. Me tumbé en una camilla y un especialista me puso un líquido frío en el pene. En ese momento estábamos el especialista, uno de los Urólogos y yo en la habitación. Bajé la cabeza mientras escuchaba a los médicos charlar sobre lo que veían. Cuando volví a levantar la cabeza habían dos personas mas en la sala!
Me limpiaron y me dejaron al lado del ascensor diciéndome que en breve vendrían a por mi. Así que allí estaba yo, medio en bolas, con la picha como una berenjena, al lado del ascensor que estaba al lado de...el depósito!!!!!! Si!!!Con familiares llorosos a mi lado, por todos sitios!!!!!
Estuve allí unas media hora!!!!
Después de eso, me subieron de nuevo a Urología, me pincharon por todos sitios y me llevaron a rayos y claro para hacer radiografías...fuera Piercings!!!!!
Cuales se ven??
- El Septum, la dilatación y el de la ceja...cuando les mencioné el de la lengua o el del pezón, las enfermeras no daban crédito.
Al levantar los brazos para una de la radiografías, una de las agujas que llevaba clavadas del suero o de la sangre ( que sé yo...) se dobló...pero seguía sin sentir dolor.
Después de rayos, me hicieron un electro y me dejaron en urología mientras veían los resultados de todo.
Tumbado allí, llegaron María y Miguel.
María mirándome aun entre lágrimas y Miguel en lágrimas de risa...las enfermeras miraban a María en plan : si, esta es la culpable!!
Diagnóstico :
Yo creía que me encontrarían de todo, Cáncer o algo peor...estoy como una rosa, de puta madre, el Hígado un poco tocado, pero no mucho...y el resto que parecía que no llevaba ni dos años de fiesta en fiesta!!olé yo y olé mi body serrano.Además me dijeron que mi grado de dolor superaba con creces la media normal, que podría romperme una pierna y seguir andando creyendo que era un esguince.
Uretra rota y cuerpo cavernoso izquierdo roto. Operación inmediata.
Se acerca uno de los cirujanos con un papel y me dice:
- Óskar, esto es lo que vamos a hacer, vamos a cortar por aquí... - Y el tío dibuja mi pene a la mitad en una parte y el capullo en la otra.
Me quedo mirando al cirujano con la cara blanca y le pregunto:
- Me vais a rebanar el pene?? -
- Ups! - espeta el cirujano - perdona, lo abriremos como si fuera un paquete de tabaco! -
Aunque suene raro, respire de alivio, lo dejarían colgando para poder "atar" la uretra y el cuerpo cavernoso...por lo menos no lo arrancarían del todo!! no?
Antes de quirófano, un celador me acompaña a una habitación y me dice que me tiene que afeitar las pelotas, y que si me daba cosa que podía hacerlo yo...qué cojones?? ya me habían visto las pelotas unas...12 o 13 personas?? Así que me depiló el. Mientras lo hacía charlamos de Marihuana y de la anestesia, ya que yo quería que me durmieran entero. Una cosa es que no te duela y otra es ver como unos cirujanos sacan sus manos ensangrentadas de tu pene! no??
Malas noticias, solo me pondrán la Epidural.
A la entrada al quirófano, el celador me presenta a la anestesista, a la que le transmito la "necesidad" de una anestesia "total", le digo literalmente:
- Drogarme, no quiero sentir nada -
El cirujano encargado de la operación se acerca y me pregunta:
- Bebes ? -
- Si -
- Drogas? -
- Si -
- De qué tipo? -
- De todas...pero de tanto en tanto...
Me sientan en una camilla y me piden que eche los hombros hacia adelante. Van a ponerme la epidural, pedazo de aguja...que al primer intento no entra!!!! así que vuelvo a coger aire y repetimos la operación...a la tercera!!!! menos mal que no sentía dolor!
Ya en la mesa de operaciones, la anestesista me inyecta un calmante para que me relaje y lo último que recuerdo es ver entre mis piernas un manto verde y a un cirujano.

Lo siguiente es la habitación. Desperté rodeado de los míos. Lo primero que hice fue verme el miembro, completamente vendado, así que no pude ver mucho...y cerré los ojos.
Estuve tres días ingresado allí. Las enfermeras mi mimaban mucho, me dieron una silla de ruedas para poder ir fuera a fumar, dos veces al día las enfermeras me " limpiaban" el vendaje...y cada cierto tiempo recibía visitas de los urólogos...y más médicos para ver mis "progresos"...