miércoles, 27 de octubre de 2010

Sigue habiendo mosquitos en vic



Te acuestas con un frío de cojones,
te metes en la cama,
te tapas y apagas la luz.
Entonces lo escuchas!
- Joder 26 de Octubre y ahí están los hijos de puta! -
Ni con el Kill-Puzz ese se mueren!

Te levantas y hace un día caluroso, casi primaveral.
Sales a que te de el sol,
tu cuerpo se activa,
la música suena más cercana,
esta todo mas vivo que ayer.
En un momento sin darte cuenta tienes la casa del revés,
por cambiar un mueble has cambiado todo!
Y tienes todo patas arriba.
Pero hay luz!!
Te fumas un cigarro.
Dejaste la playstation encendida y aprovechas para distraerte dos segundo.
Vuelves a lo que hacías.
Te lo miras y remiras,
pero no sabes donde cojones vas a poner toda la basura que has ido acumulando.
Pero te inflas de valor y das un repaso a tu vida
y a la cantidad de objetos inservibles que tenemos.
Coges una bolsa de basura y comienzas a llenarlas sin piedad,
cuando te quieres dar cuenta, estás lleno de mierda,
llevas tres viajes al contenedor y prácticamente se ha ido la luz.
Así que decides cenar,
ver un rato la tele,
un poquito de fuego para estar en calor,
dejas los platos en la cocina,
ya se lavarán mañana!
te fumas un porro,
o dos!
Una cervecita,
juegas con el perro,
otra cervecita,
cambias de canal,
otro porrito.
Te vas a la habitación,
ese habitáculo donde hace un par de horas has enchufado el Kill-Puff,
te sientas delante del Pc para darle las buenas noches y de repente
un mosquito enorme se pasea delante de tu ventana.
Si esto no representa el cambio climático que alguien me lo explique.

the man who sits smoking with the fire burning


Noob es un fumeta de treinta años, cabellos despeinados, barba de tres días, despreocupado de todo.
Cuando llega el invierno no sale de casa. Su chimenea y su yerba son sus mejores aliadas.
Un día, fumando en casa con unos amigos ... el tiempo se paró.
Los minutos se convirtieron en horas, podían hacer lo que fuera, lo que fuera...y el tiempo no pasaba.
Al cabo de un par de porros, la yerba hablo con Noob.
- Si continuas fumándome el tiempo no pasara, esto solo pasará en Invierno.Cuando me recogiste y me limpiaste, tiraste mis restos a la chimenea, entonces se creó un vínculo entre nosotros ( la yerba ) y nuestros antepasados ( la ceniza ).
Así que en invierno, mientras fumes de la yerba tu leña no se consumirá. -
Noob, flipado de la situación no se pensó mucho lo que le dijo la yerba, solo pudo exclamar un:
- Vale...lo que tu digas. -
Así que a partir de ese día, cuando llegaba el invierno y querías ver a Noob tenías que ir a su casa.
Realmente, alli dentro el tiempo se había parado.




Os imagináis esto rollo serie de la fox???
Parodia compuesta por Mathias, lelele, Lisa y Yo mismo.
Con la colaboración especial de :
- La Yerba y el Tronco.

martes, 26 de octubre de 2010

La Historia de mi pene: La Vall d´Hebron

Los Urólogos, me dijeron que nunca, en su vida habían visto algo como eso, aunque también me dijeron que lo habían visto peor en casos como los del piercing en el pene...y todo esto me lo decían mientras iban jugando con mi pene, viéndolo por todos sitios...y en presencia de una enfermera que estaba buenísima, pero ya daba igual, yo me limitaba a asentir con la cabeza y tomármelo con calma.
La primera prueba que me hicieron fue una ecografía, la cual pensaba que era solo para embarazadas. Me llevaron a los sótanos en una silla de ruedas y ataviado solo por un pijama de esos de hospital, que vas más en pelotas que en otra cosa!!. Me tumbé en una camilla y un especialista me puso un líquido frío en el pene. En ese momento estábamos el especialista, uno de los Urólogos y yo en la habitación. Bajé la cabeza mientras escuchaba a los médicos charlar sobre lo que veían. Cuando volví a levantar la cabeza habían dos personas mas en la sala!
Me limpiaron y me dejaron al lado del ascensor diciéndome que en breve vendrían a por mi. Así que allí estaba yo, medio en bolas, con la picha como una berenjena, al lado del ascensor que estaba al lado de...el depósito!!!!!! Si!!!Con familiares llorosos a mi lado, por todos sitios!!!!!
Estuve allí unas media hora!!!!
Después de eso, me subieron de nuevo a Urología, me pincharon por todos sitios y me llevaron a rayos y claro para hacer radiografías...fuera Piercings!!!!!
Cuales se ven??
- El Septum, la dilatación y el de la ceja...cuando les mencioné el de la lengua o el del pezón, las enfermeras no daban crédito.
Al levantar los brazos para una de la radiografías, una de las agujas que llevaba clavadas del suero o de la sangre ( que sé yo...) se dobló...pero seguía sin sentir dolor.
Después de rayos, me hicieron un electro y me dejaron en urología mientras veían los resultados de todo.
Tumbado allí, llegaron María y Miguel.
María mirándome aun entre lágrimas y Miguel en lágrimas de risa...las enfermeras miraban a María en plan : si, esta es la culpable!!
Diagnóstico :
Yo creía que me encontrarían de todo, Cáncer o algo peor...estoy como una rosa, de puta madre, el Hígado un poco tocado, pero no mucho...y el resto que parecía que no llevaba ni dos años de fiesta en fiesta!!olé yo y olé mi body serrano.Además me dijeron que mi grado de dolor superaba con creces la media normal, que podría romperme una pierna y seguir andando creyendo que era un esguince.
Uretra rota y cuerpo cavernoso izquierdo roto. Operación inmediata.
Se acerca uno de los cirujanos con un papel y me dice:
- Óskar, esto es lo que vamos a hacer, vamos a cortar por aquí... - Y el tío dibuja mi pene a la mitad en una parte y el capullo en la otra.
Me quedo mirando al cirujano con la cara blanca y le pregunto:
- Me vais a rebanar el pene?? -
- Ups! - espeta el cirujano - perdona, lo abriremos como si fuera un paquete de tabaco! -
Aunque suene raro, respire de alivio, lo dejarían colgando para poder "atar" la uretra y el cuerpo cavernoso...por lo menos no lo arrancarían del todo!! no?
Antes de quirófano, un celador me acompaña a una habitación y me dice que me tiene que afeitar las pelotas, y que si me daba cosa que podía hacerlo yo...qué cojones?? ya me habían visto las pelotas unas...12 o 13 personas?? Así que me depiló el. Mientras lo hacía charlamos de Marihuana y de la anestesia, ya que yo quería que me durmieran entero. Una cosa es que no te duela y otra es ver como unos cirujanos sacan sus manos ensangrentadas de tu pene! no??
Malas noticias, solo me pondrán la Epidural.
A la entrada al quirófano, el celador me presenta a la anestesista, a la que le transmito la "necesidad" de una anestesia "total", le digo literalmente:
- Drogarme, no quiero sentir nada -
El cirujano encargado de la operación se acerca y me pregunta:
- Bebes ? -
- Si -
- Drogas? -
- Si -
- De qué tipo? -
- De todas...pero de tanto en tanto...
Me sientan en una camilla y me piden que eche los hombros hacia adelante. Van a ponerme la epidural, pedazo de aguja...que al primer intento no entra!!!! así que vuelvo a coger aire y repetimos la operación...a la tercera!!!! menos mal que no sentía dolor!
Ya en la mesa de operaciones, la anestesista me inyecta un calmante para que me relaje y lo último que recuerdo es ver entre mis piernas un manto verde y a un cirujano.

Lo siguiente es la habitación. Desperté rodeado de los míos. Lo primero que hice fue verme el miembro, completamente vendado, así que no pude ver mucho...y cerré los ojos.
Estuve tres días ingresado allí. Las enfermeras mi mimaban mucho, me dieron una silla de ruedas para poder ir fuera a fumar, dos veces al día las enfermeras me " limpiaban" el vendaje...y cada cierto tiempo recibía visitas de los urólogos...y más médicos para ver mis "progresos"...



jueves, 21 de octubre de 2010

El Tea Party


¿ Qué es el Tea Party ?
El conocido como Tea Party fue una protesta de los colonos en Boston ( Estados Unidos ) contra Gran Bretaña en 1773 debido a que una compañía Inglesa no pagaba impuestos y vendía más caros sus productos ( entre ellos el Té ).
Esta fue una de las bases para la posterior guerra de la independencia Americana.
Hasta aquí todo bien verdad??

¿Qué es el Tea Party actual?
Es una gran mentira perpetrada por la derecha más radical americana, camuflada con buenas intenciones.
Movimiento en el que se encuentran Senadores, Fiscales, dueños de medios de comunicación y ex candidatos a la vicepresidencia ( nuestra amada y cachonda Sarah Palin ).
Toda esta gente ha adoptado este nombre bajo unas pautas muy marcadas y que poco a nada tienen que ver con las de 1773 y menos con causas sociales actuales.
Entre sus peticiones se encuentran :
  1. El movimiento quiere en particular mantener el llamado Bush tax que Obama ha decidido no renovar y que otorga generosas ventajas fiscales a los más ricos.Dicho de otra manera,más poder a los poderosos.
  2. Estiman que los ciudadanos deben poder elegir tener o no seguro médico .Claro!!!! y también deben decidir si mueren de hambre o no!!!!
  3. Estiman que la privatización de los servicios mejorará las prestaciones para los ciudadanos.Todo privado!!!!!!!!!!Si!!!!a pagar por todo!!!que se joda el populacho!!.Todo quedaría en manos de unos pocos.
  4. Volver a la constitución de 1787.Pero si con las leyes actuales ya estamos atrasados para que quieren atrasarse mas?
  5. Fuera pensiones!!!!Solo pensiones privadas.Si mi abuelo escuchara esto les iba a dar con el bastón!!!
  6. Privatización de la enseñanza.Así pasará como antes, solo los poderosos tendrán estudios, así de una familia normal, solo un hijo podría estudiar, el resto los mandamos a la mina!
  7. Por supuesto fuera el aborto!!!!Si no quien cojones trabajará en la mina??quien servirá el café de los poderosos!?
  8. Fuera las normas medio ambientales!!!!Perjudican a la industria. El ozono,los ríos,mares y bosques que se jodan!
  9. Y por supuesto todo el mundo armado hasta los dientes, no vaya a ser que alguien se revele y tengamos que matarlo a manporros!!!!
Estos puntos y más que me dejo son escalofriantes si tenemos en cuenta el siglo en el que estamos.
No es que los coches no vuelen como se pretendía en las pelis futuristas.La cosa va mucho mas allá.
Es la protección total de la industria por encima de los derechos no ya de los trabajadores, si no de los derechos humanos.
Aquí en España, políticos como Esperanza Aguirre o Jose Maria Aznar ( intimo amigo y socio del magnate de la fox y miembro del movimiento ) alaban dicho movimiento político y lo tildan de movimiento social por el cambio.
Personalmente estoy a favor del cambio, pero no de este!

Nota:
Datos extraídos del Diario Público

miércoles, 20 de octubre de 2010

Racismo

Con la actual crisis económica, muchos de nuestros queridos representantes políticos se están cebando con los extranjeros.
Esos mismos extranjeros que no hace muchos años llegaban a Europa para trabajar en esos sitios donde el europeo de a pié no quería trabajar.
Pues bien, ahora nos molestan, se llevan a nuestras mujeres, violan nuestras casas y mandan el dinero a sus respectivos países!!!!verdad???
Pues no.
La realidad es que la estupidez de Europa se demuestra siempre que los problemas económicos, esos que han sido producidos por los de arriba y a su vez vuelcan la tortilla haciendo que la plebe vuelva sus iras a las minorías étnicas.
El caso de Francia, con el pequeño Nicolas Sarkozy a la cabeza, no se le ocurre otra que expulsar a los gitanos como si fuera un nuevo rey católico.Eso si con el beneplácito de nuestra bien amada Comunidad Europea! O acaso creéis que lo hace por que simplemente le sale de los huevos?
Los gitanos franceses, rumanos o no, están siendo devueltos a un país, Rumanía, donde ahora mismo
empresas que han destrozado nuestras costas con sus monstruosas obras y se han llevado toda la pasta, están reconstruyendo el país.
Si es que somos muy generosos, les mandamos la mano de obra barata a Rumanía para que su beneficio se multiplique!
Recordemos que en los últimos años aquí en Europa numerosas empresas de colegas de...y primos de...se han beneficiado de los inmigrantes en sus empresas, muchas de ellas negándoles derechos fundamentales a dichos trabajadores simplemente por que así la facturación final barría exageradamente para casa.
Para cuando una gran inspección de trabajo en estas empresas?
Aquí en Catalunya tenemos nuestro fiera particular, un ser extraño y digno de los más exhaustos exámenes mentales llamado Josep Anglada.
Hasta tiene una página en la wikipedia!!!
Este personaje también quiere hacer limpieza "Católica", no solo en catalunya, en todo el mundo!!!!
Yo me pregunto que clase de desayuno toma esta gente y por que están tan cabreados siempre.
El caso es que la "Ola" ( gran película que puede valer para este escrito ) fascista actual europea no es para tomársela a cachondeo.Como siempre esta gente, con los que nos cebamos de pequeños en el cole a pegarles collejas ( nota: que nuestros hijos no peguen collejas en el cole, puede provocar fascismo a corto plazo en el receptor ), están muy bien organizados y tienen grandes contactos en las altas esferas.
Yo propongo como libre caminante del mundo, el cual a todos nos pertenece.Cederles un espacio en el mundo a estos personajes para que puedan quedar con los colegas, tomarse unas birritas mientras comentan el partido de fútbol (ese deporte que todo el mundo ama, en el que juegan 11 contra 11 y en el que de 22 jugadores solo 8 ó 10 son nacionales) y en el que por fin sean felices para siempre.

martes, 19 de octubre de 2010

Fiebre con peste a vino


Estoy en la habitación,
llevo casi todo el día en ella.
Si no fuera porque la chimenea está en el salón
llevaría todo el día con mi resfriado,
el y yo.
Y Cohen, y Fiona...solos!
Pasando mis penurias y estornudos mientras intento escribir algo decente y chateando con algún que otro colgao de esos que salen por arte de magia en la red.
Entre pequeños tragos de vino ( mi abuelo decía que el vino es muy bueno para la fiebre! )
voy leyendo noticias,
leyendo opiniones
y mirando fotos.
Las horas ya pasan,
al igual que han ido pasando pista por pista un sinfín de canciones.
Alegres, serias, melancólicas, antiguas y pasadas, aunque todas ellas nuevas para diferentes motivos de una misma historia.
Así que como dice el título de esta entrada :
Fiebre con peste a vino.

lunes, 18 de octubre de 2010

subterranean homesick blues


Entrar en un supermercado ( establecimiento que tiene como principal finalidad acercar a los consumidores una importante variedad de productos de diversas marcas, precios y estilos.)
Acercarme a la carniceria y de pronto escucho :

Mantenga limpia la nariz
Mire la ropa de la calle
Usted no necesita a el hombre del tiempo
Para saber en qué dirección sopla el viento




Sí, es subterranean homesick blues de Bob Dylan!!!!!!
En el jodido supermercado!!!!
La charcutera se hacerca a pedir,
yo me apoyo en el mostrador mientras con la otra mano voy dando toquecillos siguiendo el ritmo,
mi cara esboza una gran sonrisa.
Suena la canción protesta de Dylan en un puto super!!!
La gente sigue comprando como si no ocurriera nada,
como si todo sucediese según lo previsto,
pero no es así.
Una vez leí que la música de los supermercados y grandes almacenes estaba preparada para hacer que los consumidores compraran más. De una manera más rápida o por el contrario con más calma.
Pero con este tema,
con este tema daban ganas de boicotear el súper,
subirse a la caja y proclamar la compra libre de impuestos,
de animar a la rebelión.
La charcutera me vuelve a preguntar qué es lo que quiero,
aún con la sonrisa en la boca, 
mi boca tartamudea para pedir doscientos gramos de jamón sin dejar de mover mi mano al compás de subterranean homesick blues.
Recojo mi compra, me giro y el mundo seguía igual...


Trate de evitar los escándalos
No quiero ser un vagabundo
Es mejor que mascar chicle
La bomba no funcionan
Porque los vándalos tomaron las manijas