Noches eternas para lunas llenas

 

En las noches eternas busco la calma entre somníferos y cuentos. Sin que ninguno de ellos aporte el fin que busco. Muchos adjetivos valdrían en este nefasto año de mierda que todos llevamos. Gobernados por idiotas, ceñidos al plan maestro de la estupidez, buscando un consuelo a la venta, mirando por la ventana la llegada de un nuevo día que nunca llega.

Y el tiempo continua su curso.

En la búsqueda de la vida, he perdido todo cuanto tenía que perder, he seguido adelante por caminos de fango, he dudado de todo, incluso de mí; sobre todo de mí. 

Lucho cada día por volver a trabajar, por el respeto de ganar el pan y de sentirme como un puto ser humano normal. Encontré el amor que no saqué de mis repetidas y nefastas relaciones en la cocina. Pero ahora no tengo fogones, ni tengo abrazos. Maldecí mi desdicha alejándome de todo aquello que me repudiaba, pensando que el rechazo me cobijaba. Malgasté palabras mágicas, quité valor a otras, busqué nuevas en el saco, pero solo quedaba barro y no tenía valor para inventar otras. Cambié de vida tantas veces como de pareja, sin que ni una ni la otra me dieran sosiego.

Y el tiempo me adelantó de nuevo.

Entre palabras y silencios intento comprender todo aquello que no cuento. Buscar el momento, trazar un color al viento, un puto camino sin tormentas, un puerto para el pirata, una baldosa amarilla, un bar mugriento para H.H, un reloj sin tiempo para el conejo, un recuerdo para el Nexus, una lágrima para Gudú, un dedal de Wendy.

En las noches eternas de los días repetidos, busco un te quiero y no un lamento.

Respuestas pasadas

 

No soy un enfermo ,
o un desvalido,
solo soy un hombre sin mujer.

Se quien soy y que hacer,
solo le canto versos al viento,
sin orden ni destino.

Solo sueño que no sueño,
pienso que descanso
cuando no descanso.

Se que algo valgo aun,
y que por duro que sea encontraré mi destino,
pero de recuerdos se llena mi mente,
de sonrisas y pasiones,
y aunque suene feo decirlo
pienso que no todo es aquello que se tuvo,
ni es un loco el que retuvo.

Y aun con mas desdén me explico que no logro borrar tu recuerdo,
y aunque del pasado no se vive
es él mismo el que me reprime.

Aunque meses u años pasen,
si tengo que expresarme para sacar dolor o dudas,
mantengo tranquilo el encuadre puesto que aun las letras me salen.

Mis sentimientos siguen en la coctelera
y entrelazados o mezclados se hallan.
Quisiera no quererte o no recordarte;
pero ondo calaste en mi ser y profunda es tu marca.
Que dichoso es el dios de los mortales,
que permite que las llagas no se marchen,
que los ecos del ayer aun reboten
y que no deja desahogarme.

No he muerto aun por dentro,
aunque a póker juegue con la muerte en la oscuridad de los adentros.
Disculpa mis escritos,
pero no puedo poner en orden los pensamientos,
ni calma en las manos que moldean las palabras.

Solo hallo el espacio para expulsar historias,
pequeños cortos o retales
de lo que una vez fue hermoso
y otra tenebroso.

Aun así no logro dejar de amarte,
ni desearte
y he aquí mi lamento y mi tormento.

                                                                     Enero/2011

Otsaila

 

Salen por la ventana los últimos alientos, las últimas luces del mes de los Lobos.

Acaba Otsaila, el más corto de los meses, el más intenso, el último del año para muchos.

Se lleva sus noches infinitas, los aires fríos, las mañanas grises, los días cortos.

Termina el mes cojo, el de la búsqueda de las cosas, el de los pensamientos internos, el del blancazo desde Ripollet a Barcelona, para volver a Ripollet, para volver a Barcelona y subir caminando desde el puerto a casa, aun de blancazo.

El de dormir con una amiga y no pegar ojo. Entre sábanas frías y gatos ninjas. El de las lluvias y la magia. El de los paseos por el puerto.

Termina un mes de pérdidas, de abrazos sin darse, lágrimas sin secar, anécdotas en la distancia o copas para apaciguar un adiós para siempre.

Termina un mes sin pulgas ni reproches, de aceptación y creación, de resurgimiento y frescura, de pensares y batacazos.

Termina el último mes de la muerte, el que da el paso a la vida, el que abre el paso de la luz y la poesía.

Y termino con un Bienvenida, 

que allá donde estés,

tengan tabaco mentolado.

Pasaje Nocturno

Pasajes nocturnos,

creados por un alma atormentada,

con canciones repetidas,

preguntándole a la nada.

Paraísos envueltos,

pájaros de palabras,

soledad al miedo,

la libertad del codicioso.

Palabras de piedras,

decisiones de decepciones,

la ilusión robada,

la pérdida ya imperdible.

El silencio como banda sonora,

Sonic Youth por bandera,

monos de Dolce&Gababana.

estupidez consumada.

Las curvas de la Cola del Caballo,

la luz de primavera,

desesperanzas dulces,

con pastel de incertidumbre.

La pieza de algo que nunca tiras y que no tienes,

las llaves de aquello que no se abre,

la esperanza en aquello,

de el anhelo arrepentido.

Los sin sentido con sentido,

sonreír a la muerte,

bailar como palabra en desuso,

cosas que solo son cosas.

Verdades tapiadas,

para grandes ventanales,

parajes artificiales,

montañas editoriales.

En un libro de Auster,

tu sonrisa sin filtros,

un pozo habitable,

el psicotrópico amigable.

El pez sin río,

un fraude de Sitcom,

una huella borrada,

una vacuna en África.

Montañas rusas

 

Lo peor de tener depresión, es tenerla.

2020 iba a ser mi año, lo sentía así, lo veía.

Lo comenzaba con el enésimo y último desplante de mi (ex) pareja, con las ganas y la seguridad de dar un paso más como cocinero y quitándome lastre de cosas o personas que no aportaban absolutamente nada en mi vida.

En febrero, la ciudad se preparaba para el Mobile World Congress, una de las ferias tecnológicas más grandes del mundo. En esa semana, la ciudad y sus Restaurantes se llenaban hasta la bandera.

Pocos días antes, diferentes marcas y patrocinadores anunciaban su renuncia a acudir por miedo a un virus que estaba causando estragos en la vecina Italia. Se llamaba Covid_19 y aunque aun no lo sabía, se iba a convertir en mi mayor enemigo.

Una mañana, al llegar al trabajo iba leyendo las noticias y en cuestión de treinta minutos, 120 empresas anunciaban su renuncia al MWC. En treinta minutos! La consecuencia: Se anula el evento.

Barcelona cayó presa del pánico. Con pérdidas de más de 500 millones de Euros y 15.000 empleos!

"No pasa nada, nos sobrepondremos a esto" Pensé.

Unos días después, la empresa para la que trabajaba me despedía.

"No pasa nada, se me quedaba pequeña" Pensé.

Comencé a buscar trabajo, o mejor dicho, comenzaron a llegar ofertas:

- Alemania, Austria, Italia, Portugal, Argentina, Estados Unidos...

Me tomé unos días para valorar las propuestas, hasta que mi archienemigo volvió a aparecer y primero Italia, después España y así el resto de Europa, cerró!

Pasamos a la ley marcial o confinamiento domiciliario.

Las ciudades se quedaron desiertas y todo cerró.

"No pasa nada, la situación se controlará en breve" Pensé.

El confinamiento lo pasé haciendo fotografías de un presente apocalíptico y un vacío hermoso.

Mis cuentas cuadraban, había conseguido tener un colchón de ahorros por si acaso. Pero entonces, Hacienda me dio un palo con mi declaración y una compañera del piso ( a mi nombre ) decidió dejar la habitación sin comunicármelo. 

Consecuencia: Adiós colchón.

"No pasa nada, esto no durará mucho" Pensé.

Los días pasaban entre salidas fotográficas, películas, literatura y amigos.

No habían ofertas. De ningún lugar! Aunque después de muchas entrevistas, conseguimos compañera de piso nueva.

Llegó Junio y la "llamada" desescalada. Las cosas comenzaron a abrir y las ofertas de trabajo, poco a poco volvían a aparecer, aunque no como pensaba. En mi sector ( la hostelería ), rozaban la esclavitud.

Así que cuando recibí la llamada de una amiga, para trabajar en el campo en Lleida, no lo dudé.

"No pasa nada, estaré entretenido y cuando vuelva en Septiembre, todo habrá acabado" Pensé.

En Lleida, trabajábamos de sol a sol por 6.04 Euros la hora. Y digo de sol a sol, por que si llovía, ni trabajabas y por supuesto ni cobrabas.

"No pasa nada, al menos respiro aire puro" Pensé.

Un fin de semana pude bajar a casa y desconectar del campo. Hicimos unas copas, una cenita y varios de mis amigos decidieron que la amistad que les brindaba debía sujetarse a unas condiciones dictatoriales o me retirarían la palabra.

"No pasa nada, no puede ir en serio" Pensé.

De vuelta a Lleida, el nivel de digamos explotación y maltrato llegó a tal punto, que una semana antes de concluir, dimití.

"No pasa nada, al menos he podido disfrutar de la naturaleza" Pensé.

Y así llegamos a Septiembre, conocí a alguien especial, se avecinaba mi cumpleaños...y el de mi padre.

Comenzamos a barajar la posibilidad de bajar a Benidorm...pero entonces, cerraron las Comunidades Autónomas.

En otro orden de las cosas, no me mandaron los papeles de Lleida, con la consecuencia directa de no poder renovar mi prestación de desempleo.

"No pasa nada, algo saldrá" Pensé.

Y entonces, la hostelería volvió a cerrar.

Me mantuve entretenido cocinando...y me volqué de lleno con la pastelería. Poco tiempo después, volví a la cocina en Sitges, de la mano de un buen amigo.

Gran cocina, buena carta, buen lugar. Era una gran oportunidad para seguir soñando.

Pero entonces, la hostelería cerró de nuevo.

"No pasa nada, en breve volverá a abrir" Pensé.

La falta de dinero y de recursos eran desde hacía semanas una realidad.

Opté por volver a la cocina tradicional ( en casa ). Ya sabéis:

- Potajes, cremas...se aprovecha todo absolutamente.

Aunque claro, tuve que cortar cualquier gasto innecesario. Lo que conllevó a salir solo para lo necesario y limitar las compras.

"No pasa nada, puedo con esto..." Pensé.

La hostelería volvió. Aunque no como yo creía. Con unos horarios paupérrimos y unas ofertas denunciables, al mismo tiempo que terriblemente colapsadas.

Aunque salió la opción de hacerme cargo de un local cerca de mi casa. Después de horas trabajando con un amigo, preparando carta y vinos. La propuesta cayó.

"No pasa nada, al menos me han pagado lo que quedaba de prestación" Pensé.

Llegó la navidad y con ella una de las tetas del capitalismo. Se dio rienda suelta a las grandes superficies causantes de la pobreza y la explotación para poder abrir de par en par sus puertas, no así a la hostelería. Así que probé a pasar las fiestas con mi familia.

Pero las Comunidades Autónomas decidieron cerrar sus fronteras.

"No pasa nada, las celebraremos en casa con los amigos, seguro que después de fiestas vuelve la calma" Pensé.

Entre tanto, otro amigo vino a vivir al piso, parecía que tenía pareja y que la cosa se calmaba.

Pero el gobierno alargó las medidas hasta después de la navidad.

Consecuencias: Se me acababa el dinero, la esperanza, la ilusión...

Comencé a quedarme en la cama, a dejar de hablar, salía poco de casa...respondía de manera abrupta a mis amigos.

"No pasa nada, me voy a cagar en su puta madre..." Pensé.

Así llegué al 8 de Enero. Ese día tenía dos propuestas:

- El aniversario de una amiga

- Y el aniversario de mi pareja

No fui ni a una, ni a la otra. Me recluí en casa, sin saber quien cojones era o que me estaba pasando.

Consecuencia: Perder la cabeza.

Pocos días después desperté y me vi en el lodo.

"No pasa nada, de esta se sale hablándolo y reconociéndolo" Pensé.

Lo valoré como una victoria. Reconociendo mi caída en picado en depresión, podría salir de ella. Así que lo hablé con un par de amigos y con mi pareja. 

Consecuencia: Nadie se lo tomó en serio, mi pareja se alejó y yo me quedé hablando con la pared.

"No pasa nada...no pasa nada? Me cago en d..s!, si que pasa! esto va a cambiar" Afirmé.

He cambiado mis hábitos. No hay esperanza, pero aun así salgo del pozo. 

Aprovecho las horas de luz. La fotografía y la cocina me motivan y alimentan. Y las palabras me ayudan a explicar y comprender lo que ha sido un año lleno de obstáculos y superaciones.

"No pasa nada, es mejor esto que morirse" Dijo una niña.

Caminando bajo el sol

 

Las cosas han ido tan mal que al final no pude soportarlas,

dejé de ver lo bueno,

dejé de sonreír y de hacer reír.

Pasé tanto tiempo caminando bajo el sol,

que olvidé mirar atrás,

y me hallé solo.

Las cosas duraron tanto que olvidé navegar.

Desperté entre sudores y escalofríos;

vi mi reflejo en el espejo y me asusté.

Busqué ayuda,

pero ya era tarde.

Miré atrás,

y estaba allí.

Pasé tanto tiempo caminando bajo el sol,

que olvidé mi esencia en la estación.

He perdido tanto tiempo,

que él mismo me despertó.

Y ahora respiro aliviado,

pensando que no todo estuvo mal.

Sábanas Vacías

Dónde están mis alas?

Dónde quedaron las caricias?

Dónde escondo aquello que ha de ser enterrado?

Si las noches se convierten en días,

atrapado entre sábanas blancas,

sin tocar pieles ni pies.

Dónde está la razón?

Dónde dejo los despojos?

Dónde acaban los pesares?

 

Paradas

 

No era una buena época para morir.

Aquella noche, después de una hermosa velada con amigos, donde pudo degustar de buen vino, buena charla, unos juegos al billar y buen humo; decidió caminar hasta el final de la Vía Layetana mientras determinaba que medio de trasporte le llevaría a su hogar. 

Llevaba semanas con dolor de espalda debido a diferentes quehaceres acaecidos las últimas semanas. Pero justo aquella mañana, le habían hecho Acupuntura!. Se sentía tan bien, que decidió continuar caminando hasta el Paseo Colón, atravesando la Plaza Antonio López hasta llegar justo en medio del Paseo Colón, donde se encuentra una parada de autobuses.

Se tocó la espalda, estiró un poco y caminó hasta la parada. Esa noche había llovido. Las calles reflejaban las cornisas de los edificios, los arcoíris de colores de la ciudad, mezclados con el ruido y la velocidad de los coches, pasando por cada lado del paseo.

Un autobús pasó a su lado. Era el suyo. Al percatarse de su presencia, sabía que si corría, llegaría. No tenía duda de ello. Pero también pensaba, que el correr no alarga la vida y que sencillamente, aquel autobús no era el suyo; dado que si lo hubiese o hubiera sido, habría llegado exactamente a su debido momento, y no al revés. Dícese de otro modo, en el momento justo o incluso unos segundos después de su llegada a la parada. 

Al percatarse de la tardanza del siguiente autobús y comprobando lo bien que respondía su maltrecha espalda, la agradable temperatura y el silencio apaciguante de una ciudad dormida. Continuó caminando por el centro del paseo.

El verano moría. Un verano atípico de un año insulso, en un mundo preso por el terror a la muerte.

Apenas se vislumbran coches, la tenue luz de las farolas dibujaban su sombra al caminar por el centro del paseo, mientras se lía un cigarrillo entre pensamientos que aparecen por su mente, como rayos en una tormenta. Pero no por peligroso, todo lo contrario; por extremo pero magnífico, rápido pero sutil, conciso pero a la vez fugaz, elocuente pero directo.

Un pensamiento quedó en su cabeza, le atravesó el cerebro y dejó de caminar.

Aturdido, pensó en el vino como causante de aquella certeza que había apuntado con tanta destreza a su cabeza, o quizá fuera el humo inhalado durante la velada. El caso es que por primera vez en su vida sentía que la vida le había cazado y aquello le hizo recapacitar. Armó de nuevo un cigarrillo al tiempo que un autobús paraba a su lado, justo cuando debía, a su debido tiempo/lugar/momento y continuó caminando encendiendo el cigarrillo.

Paso tras paso continuaba pensando. Nunca, jamás creyó que aquello le sucediera. Nadie le explicó jamás como afrontar semejantes crucigramas. Y que decir si cabe, que él tampoco se imaginó que llegara a este día. Perdón, esta noche fresca y apacible en la ciudad durmiente.

Decidió, al paso de la Plaza de Medinaceli poner en una balanza los pros y los contras de semejante enigma. Dejando en un lado el corazón y en el otro la razón para que estos a su vez analizaran cada caso. 

"A qué edad se deja de ser un crío?" o dicho de otro modo: "Soy un adulto?". Qué significaba todo esto? Debía cambiar su comportamiento? Acaso la madurez llegaba así, de pronto? Las incógnitas poblaban su cabeza al paso por la estatua de Colón. Se colocó en el centro de la rambla, dejando Colón a su espalda y contempló el vacío de la rambla Barcelonesa cuando apenas era media noche. El pensando en el paso del tiempo, en un mundo que lucha por congelarlo. Poético.

Con media sonrisa irónica, cruzó por la avenida Drassanes, hasta la calle del portal de Santa Madrona. Qué se supone que debía hacer? Había llegado hasta este momento sin pensarlo. No tenía ni una sola cosa que denotara el más mínimo atisbo de lo que supone la madurez propiamente dicha. Ni hipotecas, ni coche, ni plan de pensiones. Ni tan solo tenía trabajo. Y qué decir del resto? Ni mujer, ni novia. Ni hijos o mascotas. 

Parado en la esquina con la calle de Mina, miró con nostalgia lo que no hace muchos años era un lugar de encuentro y sosiego. Una antigua posada, desde hace tiempo cerrada. Era acaso un aviso del paso del tiempo? o un simple escalón en la evolución?  teniendo en cuenta por ello, en el sentido de evolución, la necesidad de avanzar. El no atascarse jamás en una parada. El saber que después habrá otra, y así sucesivamente. Dicho de otra manera, la necesidad incesante de nuevos estímulos. 

Sin darse mucha cuenta, la avenida Paralelo se abría a sus pies, cruzándola hasta llegar al parque de las tres chimeneas. Con la mente dando vueltas entre preguntas y respuestas inconexas. Era necesario madurar de una manera tan arcaica? Era aquella la manera en la que debía madurar? y si ya había madurado? y si aquella manera, la estipulada, no era otra cosa que esperar sentado a la muerte? Esperarla sentado?

Caminando por el pasaje de la Canadenca, con sus grafitis, su olor a orina, su esencia industrial. Levanta la cabeza, pone sus manos en los lumbares y respira con cierto sosiego. Si nunca había buscado aquello que llaman "prestablecido", por qué de repente sentía como una punzada en su cabeza, que aquello que no buscaba, le había encontrado a él?

A lo largo de la calle Vila i Vilà, antaño llena de gente risueña, ebria, excitada y ahora vacía, apagada y silenciosa. Continuaba con el paseo hacia su hogar entre una mar de preguntas. Acaso llega un día en el cual te doblegas y aceptas o deberías aceptar aquello que jamás has querido para ti? No, no se imaginaba postrado en una silla, con una copa del mejor Whiskey esperando a la muerte. 

Mujeriego le llamaban algunos. Mujeriego? Era acaso algo malo? Acaso alguna de aquellas personas que tanto criticaban, se paró jamás a pensar lo duro que resultaba recomponer el corazón y la razón después de cada aventura? Debería el ser humano parar y aferrarse a algo que no le convence, por el mero hecho de borrarlo de una lista que ni siquiera existe? O seguir indagando hasta hallar aquello que le sacie? 

Sin más dilación se hallaba en la esquina de la calle Nou de la Rambla con Blesa y sus luces amarillentas aun pensando en la madurez y sus consecuencias. Es posible, que en aquel paseo desde Vía Layetana pasara de persona "rasa" a "señor"? Quién determinaba que así era?

Escuchando sus pisadas en una desierta Calle Blai, con la espalda algo cansada, la colilla del último cigarrillo aun entre sus dedos y observando el reflejo de las luces en los pequeños charcos de la calle a su paso por la biblioteca, volvió a sonreír.

Qué significaba madurar? Objetivos que no son propios de uno mismo? Dejar de mirar en un charco como los colores se difuminan en acuarelas? Negar la inocencia o la pureza? Es lo simple menos importante que lo que la sociedad nos vende como obvio? 

Barcelona duerme temprano. Paralelo con su calle era un desierto. Al llegar a su portal, sacó las llaves y pensó: "Señor? no gracias"

Versos cargados

Tengo ganas de escribir algo bonito,

algo destacable, 

animal,

mío.

Tengo ganas de gritarle a la vida,

de saltar entre árboles,

de sentirme ágil,

de danzar con mi sombra.

Tengo arañazos encima de arañazos,

mensajes en braille de los mosquitos en mis piernas,

sueños cortos en tempranos despertadores,

cafés dobles para días largos,

descansos mentales en sangre caliente.

Tengo ganas de contar historias,

de escribir palabras ligadas a otras palabras,

de trastear verbos en versos,

de conjugar los tiempos,

de hacerlos míos.

Guardo silencios en imágenes,

sudores entre cuerpos,

jadeos y risas,

libertades anacrónicas,

cuerpos ensamblados.

Manipulando el tiempos entre bambalinas,

sacando momentos de entre sueños,

las fuerzas de vitaminas capsuladas,

los descansos rumiantes,

sudores sofocantes.

Tengo ganas de seguir,

de reírme de la vida,

de días largos con los amigos,

de cuerpos que se entremezclan,

de sudores y más sudores.

Perdí la voz para dar un vuelco en mi comunicación,

sentado en la puerta de una casa con más de cien años,

entre gatos callejeros y contenedores de orgánico.

Respiro la suavidad del tiempo nocturno

al saludo de un nuevo día bajo el sol del infierno libertario.

Cansado de esperar los cambios,

me reciclé de impurezas,

buscando el abismo,

saltando vivaz a sus fauces,

ofreciéndome al sacrificio ficticio. 

Tengo ganas de escribir algo bonito,

de encontrar la manera,

de alinear los planetas,

de trazar un sendero hacia "la nada",

de cubrir de tinta el infinito.

Desescalando

He muerto tantas veces,
después de haber vivido más aun.
He caído de pie en sitios
y de culo en otros.
He avistado tormentas a leguas;
algunas las esquivé,
en otras me enfrasqué.
Dije que no a tantas mujeres que me beneficiaban
como que si a muchas que me castigaban;
sin importarme los hechos, 
sin importar las heridas.
Anduve descalzo por el mundo
y ahora se entumecen mis pies entre el barro húmedo de la mañana
en unas viejas zapatillas rotas.
Hablo cinco idiomas...
aunque estoy más guapo callado.
Fracasé casi las mismas veces que triunfé,
aprendiendo a caer una y otra vez para levantarme más de prisa.
Sonrío por deporte
reciclando las lágrimas para casos importantes.
Colecciono cicatrices,
como álbumes de recuerdos de historias pasadas.
Sueño con un futuro que es presente,
recordando pasados en sorbos de alcohol 
y cortinas de humo de cigarrillos de liar,
viviendo el presente en paréntesis de Covid,
sin ningún rumbo,
sin ningún temor.
He vivido tantas veces,
después de morir más aun... 

Diarios de una cuarentena (5)

Mi querido diario pandémico
La gente tiene ampollas de tanto aplaudir por todo.
Que si la sanidad, que si el señor que pasa por la calle, aquel que se lleva cuatro hostias de la poli por sacar al perro, al policía que da las hostias, al que pone buena música, al sol...aquí se aplaude por todo.
También hay muchos nervios. El fenómeno de la abuela en el balcón gritándote:
" Niño!!!!! niño!!!!!!! recoge la mierda del perro!!!! ( aunque no lo tengas )
Como decía, dicho fenómeno, que antes no te daban el carnet si tenías menos de setenta años, se ha extendido a todo aquel ser o ente, pegado a la tele mierda 16h al día, que directamente y desde su balcón, pide penas de cárcel para los vecinos que están en la calle.
Dentro de esta categoría, también se encuentra el soplapollas que llama a la policía y pide sanciones  ( money ) y contundencia ( dos hostias bien dadas! ). Así sus vidas miserables tienen un motivo para sobrevivir.

También está el efecto discoteca.
Este medio día ( 12.00h ) varios vecinos, con bocinas y silbatos...y que coño, a grito "pelao", apelaban a que estaban trabajando para que algún vecino, no se cual; bajara la música.
Lo gracioso del asunto, es que varios de estos vecinos del "orden", proferían los gritos hacia mi casa.
Por qué yo lo valgo. Por supuesto, ni nadie a pedido disculpas por su nulo oído, ni yo he entrado al trapo con insultos; quemaré sus casas cuando pueda salir de aquí.

Al habernos recluido, no recortada; si no arrebatado nuestra libertad en prácticamente todos los aspectos, negándonos incluso el contacto humano. Los que estamos solos o en mi caso, que prácticamente lo paso solo, cuando bajo al super doy abrazos a las cajeras. Ayer me fijé en que han puesto una especie de mamparas en las cajas. Me quedé sin abrazos.
O incluso ayer estuve persiguiendo a un chico por el super. Pasillo que iba el, pasillo que yo también.
Así de triste es mi contacto humano.

Y si hablamos de "otro contacto humano", me subo por las paredes. Pero tranquilos; en la intimidad de mi hogar.

Llevo tres días sin poner sábanas en mi cama. No sé si es desidia o que me asusto de mi mismo por saber que son tres días.
Claro, si no tenemos un tiempo marcado...qué cojones importa!

Veo que mucha gente hace bromas con Wilson, aquella pelota de la película Náufrago. Pues como siga así, en vez de comprar una, seré yo al que regalen al tal Wilson. Pack completo.

Comienza a haber escasez de "víveres" fumables.

Diarios de una cuarentena ( 2 )

Cada mañana cuando me levanto, abro toda la casa, un café, un cigarrito y música.
Con el paso de los días, los vecinos se han hecho más "balconeros" y últimamente encontramos atascos musicales, produciendo unas mezclas dignas de Rosalía sin maquillaje.
Tirar la basura se ha convertido en el nuevo parkour. El juego consiste en ir a los contenedores más lejanos, sorteando patrullas de la policía, obstáculos varios y vecinos que parecen salir de un Burning Man.
Desde hace dos días que tengo de nuevo internet. Los dioses de la tecnología, decidieron dejarme analógico, asunto que tampoco me disgustó. Es más, me demostró que en caso de desastre mayor, estoy preparado.
Entre libros, cd´s y dvd´s...mi casa sería la biblioteca del futuro post apocalíptico.
Pues bien, en mi afán de quitar mierda, pasé los dvd´s grabados al disco duro. Estuve días hasta que casi lo tenía todo, pero al creer que formateaba un pendrive, lo que hice, muy listo yo, fue formatear el puto disco duro!!
Películas, música, fotos...todo a la mierda.
Hace unos días me pasaron un programa para recuperar datos. El programa recuperaba todo lo introducido desde el principio en el disco, haciéndome la siguiente pregunta.
"Si el disco tiene una capacidad...X y está lleno. Los datos anteriormente borrados, dónde estaban?"
Puede que en el planeta de las vitaminas del zumo y las burbujas de los refrescos con gas.
Después de más de treinta horas recuperando los datos, debía volver a introducirlos en mi pc poco a poco, ya que no pone los nombres y no te deja copiar y pegar.
Probé a hacerlo un par de veces, pero la pereza me pudo. Apagué el pc.
Y así, demostrando mi inteligencia...he de volver a empezar!!!

Después de recuperar internet, solo he visto un par de películas. El resto lo he pasado escuchando música.
Veo a la gente muy alterada por ello; pasarse el santo día delante de la tv no es para menos. La caja tonta te mete un mezclote de mentiras con pseudo realidades para después ponerte anuncios de solidaridad y amor.

Mis vecinos del 2-1 son una pareja muy extraña. Tienen la puta manía de jugar con sus hijos!! Y en estos días, ni cortos ni perezosos, han incrementado los juegos. Manda cojones!! La vecina del 1-1, justo la de al lado mía, no lo soporta. El sonido de gente feliz y jugando es agotador. Por lo que se ha visto obligada a dar vueltas por la casa, tarareando alguna canción que guarda en su cabeza, como si fuera un walkman sin pilas.
Una idea brillante.

Hoy es el cumpleaños de mi hermana mayor. De niño siempre soñaba con un holocausto justo para ese día ( este ), que le jodiera todos sus sueños, como ella me jodía todas mis realidades.
Feliz cumple pandémico hermana!

A vueltas

Me vendí,
me sentí peor.
Fui vulnerable,
hacia el mundo esquivo.
Me duelen las palabras,
me matan los hechos.
Ser un bicho raro es un quilombo,
todo va en tu contra.
Me canso de todo,
en una Europa asestada por un virus programado.
Ser leal.
Ser leal a qué?
Los valores cambian como la bolsa,
lo que antes no valía; hoy si.
Apesta.
Apesta la simple crudeza del ser humano.
Donde un día eres mierda
pero al siguiente eres la mejor de las mierdas.
Un puto título honorífico.
Mola la sensación de la nada,
aquella que con un eslogan,
cree poder perturbar tu descanso,
tu razonamiento,
tu ser...
pero tu sigues en ella; la nada.
Todo tiene un análisis,
la vida,
la salud,
el amor...
lo material morirá.
Voy a morir,
lo sé,
lo acepté.
Voy a morir pensando,
en todo aquello que vi,
que viví,
que amé,
que incluso llegué a soñar,
que incluso salió fatal...
que todo tuvo un por que,
una parte de mi,
una historia escrita en papel,
un te quiero; siempre un te quiero,
una manera,
en la que con una simple sonrisa,
debiera ser analizada para un bien común.
El razonamiento.
Estoy apagado...a 300 grados

Sigue siendo un sueño

Sigo soñando contigo
cuando sueño
cuando no lo evito

Sigo temblado cuando se de ti
cuando contesto
cuando siento

Sigo buscando respuestas
entre noches eternas
en cuevas oscuras

Sigo intentando quererme
hacerme más fuerte
más impenetrable

Sigo enfrentado en una cruzada con mi yo
el que ama a pesar de todo
y el que sobrevive a la tempestad del abandono

Sigo buscando las palabras
que me aporten coraje
que retraigan las punzadas

Sigo enfrascado en una espiral
donde el ahora fue ayer
donde los deseos no eran pesares

Sigo jodido con mi ser
por no sacar el amor propio
por ser la diana en la que poder disparar a quemarropa

Sigo soñando un sueño sin estar dormido
viviendo de un rayo de sol en la mañana
danzando en un baile nocturno en soledad

Sigo sintiendo la miseria de la confianza
sin creer lo que toco con mis propias manos
sin disfrutar del contacto con otros

Sigo soñando que todo es un sueño
un chiste malo
una broma pesada

Sigo enfrentado entre porqués
buscando la respuesta idónea
para acabar este maldito cuento

Sigo soñando que me equivoqué 
que me creí mis propias palabras
que caminé desnudo sobre cristales rotos

Sigo
a pesar todo
sigo

Amando como un niño
lanzándome al abismo
dando aquello que eres realmente

Sigo equivocándome
sigo razonando
sigo respirando

Sigo soñando contigo 
sigo soñando que sueño
sigo creando nubes de palabras

Cuatro días para seis horas.

Lugares que no cambian,
amistades que se reencuentran,
se alegran, abrazan, lloran.
Ciudades vividas, en otras vidas.

Nervios y conversaciones,
huesos helados por el frío,
por los reveses de la vida,
por olvidarse de uno mismo.

Análisis y más análisis,
sin poner mierda en aquellos que nos lastimaron,
aceptando tu propia responsabilidad,
encontrando respuestas entre grietas.

Noches que se vuelven días,
con tiempo que se difumina
entre cafés y sonrisas amigas.
Sol tenue con olor a naftalina.

Heridas sin cicatrizar

En la mañana de año nuevo,
aquella donde los deseos pedidos aun están calientes,
en la que los teléfonos móviles no tienen batería debido a los mensajes de cariño de los tuyos,
y los afters de toda la ciudad se encuentran en pleno auge aun.
La ciudad respira.


La mañana del chocolate con churros,
la del primer polvo del año,
aquella que te prometes que será diferente,
que todo aquello que debías lo cambiarás.
Justo aquella mañana lo dejaste.

Un nuevo capricho?
algún motivo externo?
Acaso ocurrió algo tan terrible?
Debió de ser así,
o peor aun.

Una semana antes le prometiste...
o no lo hiciste?
Recuerdas que prometiste?
Puede que porque jamás lo consideraras en serio
y decir si a un bobo,
es más fácil que explicarle un no.
Aquella mañana en la que se irradia amor,
buenos sentimientos,
vómito,
cansancio
o vas aun por la tercera pastilla,
decidiste despreciar aquello que sí apostaba por ti.
Y ahora?
Qué pretendes, tomarte unas cañejas por el raval?
Quedar para ir al cine?
Dejar que te cuide las plantas cuando marches de viaje?


No.

Claro, no era para tanto, verdad?


Tienes miedo a que te olvide,
que siga su vida,
que sea feliz,
que conozca a otra u otras.
Lo habrá hecho ya?
"Fue algo momentáneo" te dirás,
"cosas de pareja" le repetirás al cerebro.
Pero dime cerebro:
Cuantas de aquellas cosas sufriste tú de el?

Al cerrarle la puerta,
olvidaste tus llaves dentro,
justo al lado de los deseos que él pidió a cien metros de la plaza de españa,
mientras miraba los fuegos artificiales.
Aquellos que se quemaron y esfumaron justo horas después.

Aquel corazón que cogía el metro por la mañana en tu busca,
era tan grande,
que tuvo que pagar dos viajes de metro para poder entrar.
Pero en solo tres paradas,
las más largas de su vida,
menguó tanto,
que lo metió con sigilo en el bolsillo pequeño del pantalón
y disimuló con tímidas sonrisas,
la última vez que maltratabas su confianza
y su pequeño corazón.

Sincérate contigo misma.
No sabes que quieres,
ni donde,
ni por que.
Nunca has tenido necesidad de saberlo.
Pero deja que alguien,
que su único fallo fue creer precisamente en ti,
que sufrió tus cambios de padecer,
tus engaños,
y tus inseguridades.
Deja que esa persona
pueda sonreír en paz.

Y tu sonríe también,
busca aquello que creas más conveniente,
cambia de camisa las veces que haga falta,
danza alegre entre bambalinas,
cómete la vida.
Que el hará lo mismo.

Cerebro de carreras

No puedo dormir.
Llevo dos horas dando vueltas por la cama sin pegar ojo. Por qué? Pues porqué va a ser?
A diferencia de otras veces, llevaba una buena racha de sueño desde antes de irme a Andalucía. Algo, para mi inaudito.
Dormía como un bebé, no ocho horas ( no flipemos ), pero si unas seis bien descansadas.
Me sentía bien, seguro de mis actos y sus consecuencias, alegre, vivaz. Joder, incluso entablando nuevas amistades. No tenía miedo de nada.

Pero mi cerebro en la cama, no paraba de pensar a mil revoluciones.
Cada vez que ha vuelto a aparecer en mi vida, ha sido peor que la anterior y no se el como ( soy gilipollas ), ni el por que ( absolutamente gilipollas ) vuelve a aparecer. Lo que si sé es que los nervios e inseguridades, miserias y penurias, desconfianza e humillación que trajo consigo en las anteriores ocasiones, han vuelto a aparecer.

En días como este, me pregunto muchas cosas:
Cómo pude pasar por eso?
Qué pieza de mi cerebro funciona aún?
Me quiero tan poco, que acepto cualquier cosa?
Tengo un retraso?
Habré cerrado el gas?

Bueno, me pregunto esto y más cosas:
El sentido de la vida.
Como será la muerte?
Batman, si se pone cachondo con el traje puesto no choca su pene en la armadura? o tiene micro pene?
Por qué la zona de las ofertas de LIDL, donde están las camisetas, basculas que se rompen y toda esa mierda, es la zona más grande del supermercado?
Por qué llueve el día que tiendes la colada?
Estaré soñando?

Estirado en el sofá, sigo esquivando los males que continúan atacando mi descanso.
No les veo la cara, no las quiero ver.
No quiero ver la historia, ni saber el argumento, ni tener los culpables.

Cambio el canal de mi mente.


Necesito dormir.

Pequeños aniversarios

Se cumple un año de mi vuelta de Cadaqués.
Toda una aventura, en la que renuncié a un sueño estúpido, en busca de uno con más luz:
La estrella.
Después de mucho, mucho, muchísimo trabajo, volví habiéndome demostrado que sí se podía. Y aunque la aventura, no saliera por algún que otro motivo; volví satisfecho de mi trabajo.

Poco tiempo me dio a hacer allí la verdad. Trabajaba tantas horas al día, que solo pensaba en cocina y a veces en aquel sueño estúpido.
Trabajaba tanto, que los primeros días libres que tuve fueron dos y llegaron cuando ya llevaba 54 días sin librar. Poco después me despidieron. Irónico.

Así que volvimos a hacer maletas, nos despedimos de la tierra de Dalí y volvimos a Barcelona.

No logré la estrella, aunque si me estrellé con el sueño estúpido.

Jamás olvidaré aquellos amaneceres. Los colores, el mar, la tramuntana, las inundaciones del piso, el flipar cada día por la escasa percepción del negoció de un dueño negado, o las zancadillas de la llamada chef ejecutiva ( alias no tengo ni zorra ).

Mal sitio para los buenos tiempos

El frío entra por la mañana en mi cuarto,
ya he cambiado la orientación
y mi cabeza.
Un café,
una ducha,
un adiós a la nada.
Bajas a la calle,
siempre en obras,
renovándose constantemente sin notar diferencias.
Helicópteros que ponen la banda sonora,
portadas de diarios anunciando el final.
No hay final,
hay un final sin final.

Policía por todas partes,
cuerpos al servicio del pueblo,
perros sedientos de sangre derramada,
sin conciencia, ni alma.

Mis ojos están rojos,
no dormir,
no parar,
no sentir.

Me pongo las gafas de sol en el metro.
Para la abuela de enfrente soy el ladrón de su bolso;
para el pseudo intelectual de su lado soy su enemigo,
el antistema quemador de containers sin sentimientos;
para el borracho, soy el colega a quien poder sacarle el euro del próximo cartón de vino.
Pobres y enclenques marionetas de la falacia fascista del teatro humanoide.

Salgo del metro liándome un cigarro,
busco un café para seguir alimentando mi depósito de cafeína.

Bancos dueños del humano,
despertando a los "nadie" que ha dejado sin casa,
instándoles a recoger sus putos cartones para poder abrir así de nuevo su oficina de avaricia
y usura.
Una foto de una niña te dice con simpatía que su banco es el mejor,
aunque paguen de tu bolsillo asesinatos y golpes de estado en otros jodidos lugares.
Puta niña, hazte infanta, no infanticida!

El mundo se quema, pero no me jodas el traje.
El mundo se hunde, pero no tengo wifi.
El mundo está deprimido, pero no hay taxis por culpa de la revuelta.

Malos tiempo para el inconformismo,
buenos tiempos para ir al Gym,
para el individuo hedonista,
para las marcas,
para comprar un piso de un fondo buitre,
para los nadie sin nadie.

"Nada es real" pienso por el paseo de gracia.
No encuentro el botón de apagado.
( o ya le dí sin saberlo)
Sobreviviendo a las tiendas de mierda híper cara,
llenas de cosas estúpidas,
de gente vacía,
de agentes de seguridad "alias policías frustrados",
de bolsos de piel de marsopa
y zapatos con diamantes de sangre.

Chile llora, pero mañana hay fiesta.
Ecuador llora, no hay noticias.
Libia es un solar,
el mediterráneo un cementerio,
la libertad de expresión murió cuando fue patrocinada,
Franco tiene Instagram.


Llego al trabajo,
enciendo todo,
salgo a fumar y veo a las ancianas peinarse en la peluquería de enfrente,
como todos los putos días,
cada día con menos pelo,
hablando y hablando de la escoria que sale a la calle a defender los "derechos",
para que la gente de "derechas" siga en sus barrios limpios riéndose a carcajadas,
mientras tres peluquer@s tatuad@s y anillad@s,
complazcan a las momias que las pagan.

Ya no hay esclavos,
hay clavos y miles de paredes.
Hay ventanas y nadie se tira.
Hay confeti manchado de sangre.
Hay reyes y mercaderes.

Apago el cigarro.

Me dicen que tengo carácter,
que asusto a compañeros,
que calme mis humos...
en un universo sin vórtices,
donde lo normal es una anomalía.

Busco el off en una poesía culinaria,
en un roto en el pantalón,
en una puta nota mal redactada tirada en mi partida,
en el café; de nuevo otro café.

Malos tiempos para el carácter,
buenos tiempos para la heroína.

Cambio de cocina,
zona más elitista,
más helicópteros,
menos anti sistema,
pasos más rectos,
piernas cansadas,
mente lúcida.

Nada es real.
Vendedores de paquetes inmobiliarios,
saqueando al vecino por una operación de blanqueamiento anal.
Nuevas tendencias para ser un gilipollas engreído y pensar que la muerte no te cogerá.
Música de mierda,
encrespados a lo the Cure,
billetes que compran la felicidad hacia el cáncer de colon.
Gente que te da la opinión de mierda,
mientras de su nariz cae la última dosis de cocaína cortada, que les da la fuerza para creerse mejor que tu.

No pienses si te gusto o no,
piensa si te gustas tú.


Malos tiempos para el razonamiento,
la ética se fue a por aspirinas,
la moral acabó en el psiquiátrico,
el arte se vende en fascículos coleccionables.

Una última mirada,
acabando el cigarro,
el turno,
el día y la noche.

No hay paz para los malditos,
hay cárcel para el mendigo.

Miradas

Viaje astral de vuelta a puerto,

entre historias cortas y descansos escasos.

Personas que llegan y otras que van.

Miradas curiosas,

palabras que encajan,

dados que suman,

sonrisas hermosas.

Fogonazos de energía,

esta vez sin mezcalina.

Bailes y calores,

cremas pasteleras cortadas por temperatura,

desconfianzas y confianzas en ascensores hidráulicos.

Música en su totalidad,

techno y tool acaparando la red,

chistes malos, sonrisas sinceras,

dos partes de aceite por una de vinagre.

Imágenes en blanco y negro,

pinceladas de arte,

conversaciones oníricas,

abrazos a la almohada.

Paseos en la lluvia,

por el Gótico,

el raval,

poble sec...

el pasillo estrecho de la cocina.

Jugar en el suelo a soñar despierto,

reírse de su sombra,

cazar la propia.

Ojos conocidos,

perdidos y dichosos.

Abrazos al ayer, al hoy, al mañana,

a los compañeros por turnos.

Cuentos tenebrosos,

convertidos en provechosos,

microrelatos caprichosos,

en cómodos fascículos.

Comida vegana,

platos vacíos,

conocimientos compartidos,

cigarrillos de liar,

estimulantes naturales.

Historias,

cuentos,

leyendas,

ideas de paraísos artificiales,

punk entre las venas,

tinta por la piel.

Seguir creciendo,

seguir creyendo,

seguir sonriendo.