Catorce años y cuatro meses

      
                                                          

Hace un año, acompañaba tus últimos suspiros en la camilla del veterinario. Entre lloros nos despedíamos, mirándonos por última vez a los ojos.

Juntos pasamos catorce años, pasamos por cuatro ciudades ( Vic, Terrassa, Bcn y Cadaqués ), nos mudamos a siete pisos diferentes, vivimos una época juntos.

Llegaste a mi vida sin avisar. Una tarde un amigo entró al restaurante gritando mi nombre; Tenía un perro que era para mi. Esa misma noche, al salir del trabajo fui directo a su casa. Al entrar al comedor, estaba algo oscuro, con la luz de un par de lámparas pequeñas. Al instante de verme te tiraste encima y me diste tu primer beso. Fue amor a primera vista. 

Sin dudarlo, abracé a mis amigos y salí contigo hacia nuestra primera casa.

No todo fue bonito. Al llegar a casa no caíste especialmente bien. Ya estaban los gatos, a los que poco a poco te fuiste haciendo y también estaba Sigmund; Aquel Carlino medio tonto y mimado.

Recuerdo la vez, que te dejaron castigado en un rincón para enseñarme una cachimba rota. Estuviste así dos horas hasta que llegué, miré los cristales en el suelo, tu te measte de miedo y yo barrí y fregué tranquilamente la casa, te puse la correa y salimos a la calle.

En esa época, te pusimos una cresta color rosa, que tardó mucho tiempo en irse. Incluso estuve a punto de regalarte, cuando nos hicieron creer que eras el causante de una alergia de Mireia. Que por supuesto no lo eras.

Cuando pintamos el pasillo estuviste dos semanas con azul en un lado y naranja al otro.

Siempre fuiste algo cabrón.

Mordías los culos de la gente que salía de casa, destrozabas las camas que te hacía o compraba para seguir durmiendo conmigo. 

Cuando te tiraba la pelota, me mirabas, mirabas la pelota y te ibas.

Ladrabas como un loco cuando llamaban a la puerta. Jamás quité el timbre.

Te aliabas con Fiona ( la gata ) para poder abrir cajones o la nevera.

Siempre te encontraba en mi cama cuando regresaba de trabajar; aprendiste muy pronto a abrir puertas.

Mordías en los tobillos a la gente con skate. Te encantaban los maleteros de los coches y meterte en marcha por la ventana...un par de minutos. Por que luego te agobiabas y comenzabas tus sesiones de canto hasta que llegábamos al destino.

Los primeros años, lavarte fue un suplicio.

La primera vez, te metí en el plato de ducha. Acabé lleno de jabón en el suelo, con cuatro mordiscos, mientras tu te secabas en el sofá. 

Hasta que un día, bañándote en Limbo ( Terrassa ), el abuelo de Vicky sin ningún miedo, nos explicó como hacerlo mejor.

A veces íbamos a un centro para que te lavaran o te cortaran el pelo, dos cosas que odiabas. Cuando iba a buscarte siempre me tocaba esperar mínimo treinta minutos. Los volvías locos y acababas suelto con gente persiguiéndote.

Por nuestras casas siempre ha pasado gente, mucha gente.

Pensando así por encima, hemos compartido a tiempo completo nuestro tiempo con más de veinticinco compañeros de piso, algunos incluso han repetido ( los repetidos no cuentan por dos ).

A tiempo parcial, perdí la cuenta.

Una mañana, estando debajo de casa, vino Víctor, que era un tío bastante...soplapollas y comenzó a alardear de manera sobrada sobre sus logros. En el momento en el que era más insoportable, te tiraste hacia su pantalón, quedando sus pelotas en tu boca. Víctor se calló, se quedó pálido y se fue por donde había venido.

La primera vez que te saqué sin correa desapareciste. Te encantaba correr. 

Después de estar veinte minutos dando vueltas, me senté donde te había dejado y apareciste.

Me llevé un buen susto.

O, la primera vez que te dejé en casa de un amigo, debido a lo de la alergia. Tuviste tiempo para dejar preñada a la perra de Marta y ser padre muy adolescente ( nueve meses ).

                                                                Fin primera parte

Pequeños aniversarios

Se cumple un año de mi vuelta de Cadaqués.
Toda una aventura, en la que renuncié a un sueño estúpido, en busca de uno con más luz:
La estrella.
Después de mucho, mucho, muchísimo trabajo, volví habiéndome demostrado que sí se podía. Y aunque la aventura, no saliera por algún que otro motivo; volví satisfecho de mi trabajo.

Poco tiempo me dio a hacer allí la verdad. Trabajaba tantas horas al día, que solo pensaba en cocina y a veces en aquel sueño estúpido.
Trabajaba tanto, que los primeros días libres que tuve fueron dos y llegaron cuando ya llevaba 54 días sin librar. Poco después me despidieron. Irónico.

Así que volvimos a hacer maletas, nos despedimos de la tierra de Dalí y volvimos a Barcelona.

No logré la estrella, aunque si me estrellé con el sueño estúpido.

Jamás olvidaré aquellos amaneceres. Los colores, el mar, la tramuntana, las inundaciones del piso, el flipar cada día por la escasa percepción del negoció de un dueño negado, o las zancadillas de la llamada chef ejecutiva ( alias no tengo ni zorra ).

Entre cortes y puertas

Ya es lunes de nuevo, aunque yo los llamo miércoles.
No tenía ni putas ganas de levantarme.
Hace dos semanas, en el trabajo... bueno, he de decir, que tengo la extraña manía de secar los cuchillos contra mi delantal. Pasando el cuchillo alrededor de mi cintura.
Pues bien, entre que mi cocina es estrecha, lo nervioso que me pongo ( más de lo común en mi ) cuando me llevo un chasco personal y que algún compañero no es precisamente ágil...
Todo ello provocó que me clavara el cuchillo por debajo del glúteo izquierdo.
El corte atravesó el delantal y el pantalón. La sangre comenzó a brotar por mi pierna.
Yo, ni corto ni perezoso, agarré papel de cocina y lo metí por el agujero antes mencionado, presioné la herida...y seguí trabajando.
Cosas que tiene ser un insensible de mierda:
- Las cosas físicas pasan desapercibidas ( nadie se percató de nada )
- Las cosas mentales me rompen entero.
Curioso, verdad?

Ya no hay ni luz por las mañanas.
El invierno me priva de lo más bonito que veo cada mañana. El amanecer.

Ayer una chica entró con su perro al metro. Se notaba que era la primera vez, ya que el pobre, se agarraba como podía y por dentro maldeciría el invento de mierda en el que iba montado.
Me recordó a Cohen y su primera vez. Al cerrarse la puerta, estaba tan asustado que ladró a la puerta.
Ayer hizo siete meses que se fue.

Me he acabado el café.

P.D
Hubiera sido peor quedarse tirado en el altar

41 días

Desconecté de la irrealidad,
de los abrazos al aire,
las palabras huecas,
las sensaciones untadas en mantequilla.

Rechacé la angustia,
el consuelo,
la ansiedad,
el lado oscuro de la luna.

41 días alejado del mundanal ruido de la mentira,
centrándome en la vida,
sus sonidos e imágenes,
miradas y colores.

Y ahora,
que todo lo malo llegó en el mismo paquete,
que todos los miedos quedaron caducos,
vuelvo.

Aunque no de la misma manera,
pero si más ligero,
sin cargas,
sin mentiras.

41 días de libertad,
solo con mis dosis de realidad,
la que toco,
la que vivo.

Volviendo a conectarme,
sin necesidad,
pero con la sabiduría,
del que pinta sus propios pasos.

Semanas de tiempo

Qué haces si en una semana te deja tu novia y muere tu perro?
Pues eso me pasó hace muy poco, así de golpe, sin avisar.

Todo comenzó un fin de semana.
Mi pareja, Olivia, se fue de fin de semana con sus amigas a Mallorca para celebrar un cumpleaños.
Yo siempre he sido una persona muy abierta, cero celosa y que cree en la libertad individual para con ello alimentar bien la relación. En pocas palabras, que no tienes que ir a todos los putos sitios con tu pareja.
Apenas cinco días después era su cumpleaños, por lo tanto llevaba unos días haciendo preparativos y ultimando los regalos.
Los dos primeros días me llamaba, parecía todo normal. Intentaba no dar pistas de los preparativos para su cumpleaños, mientras ella expresaba las ganas que tenía de follarme.
Los dos días siguientes tuvo el teléfono apagado, cosa extraña cuando era una milenial enganchada a las redes, pero que tampoco me importó mucho, así tenía más tiempo para ultimar los preparativos.
Todo transcurría con normalidad, aunque mis sueños eran muy extraños y apenas pude pegar ojo.
El martes por la mañana, mi jefe me miró a la cara y me dijo que si quería irme unos días de vacaciones, a lo que respondí que no. Olivia y yo habíamos hecho planes para escaparnos juntos en septiembre.
Todo cambió un día después.
Quedamos en un bar al que solíamos ir a menudo, pedí una cerveza y esperé pacientemente su llegada.
Ella, era una chica morena, alta, con ojos azul cielo, muy guapa...nada que ver con lo que llegó.
Me levanté a besarla y abrazarla, pero me encontré con su mejilla. Su cara, como recién salida de un after y su tono de voz al estilo Arias Navarro al anunciar la muerte de Franco.
- No puedo seguir con esta relación por que....bla bla bla...
Mi mente se paró, mis ojos dejaron de mirarla y mis oídos sudaron de escucharla.
Hay que decir que ya tuvimos algún problema hace menos de mes y medio, cosa que creía finiquitada...seré pagafantas.
Mientras asomaba en mi cara una pequeña sonrisa a modo "seré gilipollas", me levanté, pagué las cervezas y simplemente le dije:
- Que te vaya bonito.
Subí a mi casa, con aquella sonrisa estúpida aun dibujada en mi cara, saludé a Cthulhu ( mi perro ) y me fumé un porro tamaño familiar en el patio.
En ese momento comenzó a sonar mi teléfono. Mensajes de amazon por un regalo que estaba a punto de llegar, llamadas de mi madre preguntándome por Olivia y otra llamada de un amigo, que venía desde Chicago en una hora ( ya estaba en el aeropuerto ) para pasar unos días con nosotros.
De puta madre.
Qué hacer ante esta situación?
Algo se apoderó de mi cordura, todo pasó muy rápido.
Abrí el ordenador y destruí todos y cada uno de los archivos, fotos, vídeos, etc...en los que me recordaba en algo a Olivia.
- Para que queremos tener recuerdos de alguien que no te quiere? - Pensé
Así que lo mandé todo a la mierda.
Llamé a mi jefe y le pregunté si esas vacaciones aún eran posibles. La respuesta fue afirmativa.
Solo debía esperar pacientemente dos putas semanas.
Colgué el teléfono y volví a abrir el ordenador, lo pensé dos veces y creé un perfil en una página de citas.
La tarde siguió su curso, Flint, el colega de Chicago ya estaba en casa y lo primero que hicimos fue salir a tomar el aire, unas copas, unas risas y por que no, ver que se cocía en ese momento en la ciudad.
Un poco de Moog, un poco de Macarena, un poco de todo...
A la mañana siguiente, entre la resaca y las pocas horas de sueño, tenía doce mensajes en la página de contactos. Entre café y café contesté algunos antes de irnos a la playa.
Con un espíritu entre mierda humana, deshecho social, desgarro anal y sentirte feo y miserable de cojones, conseguí zambullirme en el agua y no pensar en nada.
Para mi sorpresa, tenía una cita en firme esta tarde.

Llegó la tarde, me dí una ducha y salí a la cita en un bar relativamente cercano. Pedí una cerveza mientras esperaba que el orco de turno llegara.
Ya había estado en páginas del rollo, y todas habían resultado un autentico fracaso, de ahí que no esperara gran cosa. Me veía feo, torpe, gilipollas, trozo de mierda, patán... todas aquellas mierdas que sientes cuando te dejan tirado, en la mierda, con la cabeza dentro de tu culo.
Era un puto loser!

Un rato después, una chica se presenta y se sienta a mi lado.
Para sorpresa no era un orco, era realmente hermosa.
"Tendré un moco?" No, creo que no.
Estuvimos hablando un buen rato de gilipolleces y otras cosas, hasta que viendo que mi estado de ánimo se parecía cada vez más a mi cara de mierda y que el grunge triste y melancólico de mi interior cogía el mando, fui a pagar las cervezas, para irme a mi casa a flagelarme y hacerme un paja.
Para mi sorpresa, cuando iba a despedirme, ella se levantó y mirándome a los ojos me invitó a su casa.
No daré detalles de lo sucedido pero...me lo hice con ella!!! y fue genial, fue como resucitar.
A esta cita siguieron cuatro chicas más en cinco días. Joder estaba en racha.
Me veía bien, seguro, guapo... Era un puto amo! Joder, como sube la autoestima un poco de sexo, o mucho sexo.

Y justo en ese momento Cthulhu dice basta.
Mi fiel compañero en catorce años, no podía levantarse del suelo.
Aquella tarde, Alberto, mi compañero de piso, le hizo un estofado de ternera, con todo lo que se le había negado en años. Nos reunimos unos cuantos colegas y le dimos un homenaje, que aunque acabó en lágrimas, no podía haber sido mejor.
Así que entre chupitos de mezcal y sollozos me quedé profundamente dormido...cuatro horas.
Al despertar, comencé a dar vueltas por la casa mientras el resto intentaba dormir. Y que hice? recordé que tenía LSD en algún cajón, así que desmonté la casa hasta que lo encontré.
Cuando tomas LSD de manera receptiva, de bajón, cagándote en la puta de todo, tienes muchos números a que te dé un mal viaje...o que tengas una revelación.
No tuve ni una, ni otra. Fucking life.
De todas formas me sentó genial. Solo había transcurrido una semana exacta desde lo de Olivia
y ya había perdido todo lo que me ataba al mundo.
Y claro, si no queda nada...??? todo está por hacer.
Resulta raro, no tener que sacarlo o saludarlo cada día ( hablo del perro ). Hice las maletas y me fui de vacaciones a Málaga, donde viven mis padres.
En unas vacaciones de relax, el ir a casa de un matrimonio que no para de discutir y de odiar, no es lo más sensato. Pero si vas cargado de mescalina, marihuana y éxtasis que más da!
Así que pasé la semana en Málaga, viendo antiguas parejas, poniendo música en algunos bares y pasando las resacas bañándome en la playa.
Al volver a la ciudad, me invitan a una fiesta en la que pinchaba Laurent Garnier.
Está lleno de gente por todas partes, la música invade mi cuerpo, la gente baila alrededor mía y noto como multitud de manos femeninas me tocan y me miran a los ojos.
Es como volver a sentirte conectado con el mundo, levantar la cabeza y sonreirle a la vida.
Demostrarte a ti mismo que la vida, se baila.
No sé que será, pero pienso, que si tienes luz, por mucho que te pase, nadie la puede apagar.

Dedicado a Cohen, mi compitruenos, mi amor y compañero fiel.

 (  19/02/2005 - 19/06/2019  )

...y a todas mis exparejas. Si no fuera por vosotras, jamás habría podido conocer a las demás. Gracias.

Levante

Volviendo al núcleo,

despejando los pesares en aguas levantinas,

aquellas en las que buceaba buscando tesoros,

aquellas en las que corría cazando sueños.

Plagado de dudas estúpidas,

conversaciones conmigo mismo,

canciones de Bob Dylan,

sudores fríos en tiempos calientes.

Volviendo a la raíz,

entre miradas furtivas,

sonrisas cómplices,

cumplidos sagaces.

Despidiendo el pasado,

de una bola de pelo que ya no está,

una excusa más en el camino del engaño,

un acto más de la obra teatral "solo para locos".

Despejando la incógnita,

aquella en la que 1+1 jamás eres tu,

aquella que te recuerda que eres de letras,

letras puras.

Otra vez por tierras levantinas,

armado con una sonrisa,

una libreta 

y algo de tinta.

Solo

Se acabó un ciclo,

una relación,

un amor auténtico,

un reflejo más de la mentira.

Ya no hay pelos por el suelo,

ni ropas en el armario,

ni olores fuertes,

ni palabras huecas.

Ya no hay que poner pienso,

ni esperar un mensaje,

ni bañar en el patio,

ni abrazar con netflix.

Solo hay silencio,

montañas de pensares,

palabras guardadas,

sueños enjaulados.

No queda nada del ayer,

no hay ojos verdes a los que mirar,

ni nudos que recortar,

ni camas que deshacer.

Ya no hay pesares,

ni desengaños,

ni lágrimas,

ni decepciones.

Todo se a ido junto,

un amigo,

una historia mas,

un dolor menos.

Desert Sessions

La casa respiraba calma.
Después de semanas de sensaciones, de gente, emociones, sexo, tristeza, angustia, sueños, mentiras y evasiones...quedó vacía.
Dos de sus componentes ya no están y un tercero está de viaje.
Joey Castillo atiza la batería con violencia en subcutaneous phat mientras Josh Homme marca el ritmo con el bajo. Es lo único que se siente en la casa, mientras Cohen, tranquilo y cansado me mira mientras cierra poco a poco sus ojos entre el humo del cigarrillo.
Las cosas salen cuando tienen que salir, o al menos es lo que me repite la cabeza.
He mirado a los ojos del pasado y lo he recordado, para volver a dejarlo allí, bien lejos y centrarme en el presente; un presente lleno de objetivos donde voy totalmente desnudo pero sin miedo a lo que venga, ya que el miedo es de cobardes.
Se avecinan multitud de cambios y en ellos no estará mi querida hermana, a la cual he tenido que sacrificar, deseando que encuentre algo que yo aquí no podía darle. La felicidad.
La casa respira calma antes de las futuras batallas.
Se abre una nueva etapa.

Luna llena, luna nueva

Entonces recordé a la luna y salí tras ella,
caminé y caminé con mi vista puesta en ella,
hasta alcanzar un lugar entre naturaleza y paz
en el corazón de Montjuic.
Y allí razoné mis errores
y mis pesares,
entre cortinas de humo
y el sonido del agua que corre sin reparos por la fuente.
Con la sensación de que el todo es nada
Y que la nada,
lo es todo.

Lluvias de primavera

Llegó la hora feliz del insomnio,

las 5.00h de la mañana,

pero esta vez con lluvia.

No era una cualquiera,

sino una lluvia primaveral,

de aquellas que parecen danzar,

que armonizan en ambiente.

Cohen y yo nos fundimos en uno,

siguiendo el sonido del agua contra el suelo,

envolviéndonos con la manta

con la esperanza de cazar algún que otro sueño.

Unos minutos después me dirijo al patio,

y allá descalzo y semi desnudo,

alzo mis  brazos al cielo,

gritando por dentro que me limpiara,

que me purgara de un Invierno eterno 

y desastroso.

Saludé, 

ahora sí,

a la primavera.

Volví a la cama húmedo y contento,

abracé a Cohen,

tapé con sábanas mis sueños,

me vi menos feo ante el espejo.

Limpiando impurezas

Hace un día precioso en Barcelona,
sentado en una terraza de la plaza del sortidor en poble sec,
soy la única persona que contempla la belleza de la lluvia.
Buscando la manera de salir de lo que
ahora si,
considero una depresión,
que sin darme cuenta ha acabado engulléndome,
como las croquetas que contempla jugosamente mi fiel compañero canino.
Dicen que la lluvia limpia impurezas,
es lo mínimo que le pido,
ahora que vuelvo a casa para calmar mi mente.
Reorganizarme y pensar en el siguiente paso a dar.
La lluvia sigue cayendo,
la plaza se mantiene en silencio,
otro día pasa como una página del calendario.

Días de lluvia

Cosas Bonitas 2

Sonreír a pesar de la adversidad,

los días lluviosos,

saltarse la parada del metro

( por mucho que conozcas el metro ),

una canción,

una melodía,

montañas de discos tirados en el suelo,

un beso en una noche estrellada,

el pelo rosa,

trabajar delante del mar,

la sonrisa de los hijos de tus amigos,

despertarse con la cara de Cohen delante,

el sol de media mañana,

un vermut en Martínez,

una comida en El Chalet,

una calçotada en el Jardí de L´àpat,

un beso sincero,

un abrazo sin porqués,

una nochevieja fumado,

un mensaje de texto,

una llamada de una gran amiga/o,

un directo de NIN,

Berlín en invierno,

unas converse rojas,

la felicitación de un cliente,

la playa de noche,

una peli de Wes Anderson,

limpiar el horno con Pavement artist de fondo,

liberarse de cosas inútiles,

un elogio de tu padre,

ver bailar a tu hermana,

conducir por Barcelona,

una mirada en el metro,

una reconciliación,

regalar un libro,

una polaroid,

dos minuts;

sempre dos minuts!,

una conversa en Catanyol,

la lucha moral y pacífica en Catalunya,

el anuncio de una colonia,

un apodo cariñoso,

el cariño de los amigos,

el tono de voz de tu madre,

la lluvia con sol,

una buena conversación con una desconocida,

hacer las paces.

sentirse querido,

respetado,

amado,

sentirse vivo,

una foto de Robert Mapplethorpe,

un poema de Machado,

un cuadro de Basquiat,

una foto del pasado,

una rasta perdida,

un cigarrillo en el Grec,

un sueño conjunto,

el mal de amores

( ya que amar es hermoso ),

un paseo agarrado de la mano,

los despertares de Fuerteventura

y sus noches iluminadas por estrellas,

un te quiero,

un te amo,

un lo entiendo ( o no ),

el sentir,

unos palitos,

un concierto de Mogway en el Tibidabo,

Pj Harvey en el poble español,

una exposición de Warhol,

 M&M´s antes de entrar al cine,

ver Star Wars con amigos,

enamorarse,

una palabra bonita,

que te miren con amor,

cocinar,
poner tu sello cuando cocinas,
unas cervezas en el Maki,

perdonar
( cuando sea y las veces que sean )

sanar,
levantarse del lodo,
un libro de poesía en 55 días,
el atardecer en Sant Antoni ( Ibiza ),
quedarte enmudecido mientras baila reggae,
volver a escribir,
volver a la raíz,
mirar con optimismo,
volver a ser. 

Escrito complementario a la entrada del 27 de enero del 2016

https://lacabezadellobo.blogspot.com.es/2016/01/cosas-bonitas.html

Aquellos días

Hubo un tiempo en el que no importaba nada, solo disfrutar. 
Ahora, sentado en mi sofá un sábado a las dos de la madrugada, añorando a mi último desamor pienso en aquella época en la que fuimos gañanes.
Donde el alcohol, las drogas, las mujeres, las risas, las gilipolleces y los amigos eran lo único que importaba.
En medio de un tumulto de gente, en algún rincón entre humo y cigarrillos me ponía a escribir lo que vivíamos, como si fuera el mismísimo Jim Carrol o Allan Ginsberg, escurriéndome entre letras y LSD.
Muchas cosas pasaron, demasiadas.
Demasiadas risas, pastillas, conciertos, abrazos, peleas, lloros, abrazos, mujeres, amores, personas...
Un día levantas la cabeza y te dices:
- Hey tío! que coño ha pasado? -
No cambiaría ni una coma del pasado, ya que me ha hecho ser quien soy y tomar las decisiones que aunque muchas no fueron acertadas, me llevaron a nuevas aventuras.
Pasó mucha gente en estos años, algunos ya no están, otros viven fuera, otros se quedaron como estaban. Simplemente evolucionó.
Analizando todo esto y mirando al futuro, yo no sé que pasará mañana, donde trabajaré o en que ciudad viviré, si encontraré ese amor que busco y me soporta o si leeré esto dentro de diez años y me echaré unas risas.
Lo que si se es que sigo siendo aquel chaval con rastas que se escabullía de los sitios para escribir sus historias, que sacaba a su perro por la nieve en pijama, que simplemente buscaba un abrazo sincero o una mirada real.
Y que pasado todo este tiempo aun sueña con que mañana será mejor que hoy.

                                               Por todas las sombras perdidas

in razonamientos

Me gustaría escribir cosas alegres algo chisposo.
Me gustaría saber por que desde que hago una dieta para engordar un poco después de quedarme en los huesos, he adelgazado.
Me gustaría escribir sobre cosas bonitas
en vez de quedarme otra noche sin querer contacto humano, viendo HBO y comiendo quinoa.
Me gustaría saber que coño hago viendo pelis de amor y por que 500 días juntos me parece tan buena.
Me gustaría escribir en como me quedé sin novia como me quedé sin abuela.
Eutanasia?
No, por sorpresa!
Me gustaría comprender como es posible que cada vez que digo algo no se cumple.
Es una auténtica mierda!
Me gustaría que me creciera el pelo pronto.
Tantos años de rastas añadido a un enjambre de remolinos hacen de mi cabeza un jardín mal podado.
Y me queda fatal!
Me gustaría que el esfuerzo mereciera la pena;
es una de las grandes mentiras de la humanidad.
Me gustaría saber por que me despierto con una canción, la escucho y son todas jodidas.
Nirvana - Dumb
NIN - La Mer
Jarabe de palo - Bonito, o depende. Bueno, es lo mismo!
Me gustaría parar el tiempo, pero pasa ser sinceros seguiríamos igual de atrasados. ( guiño, guiño/155 )
Me gustaría poder decirle a Dani, que todo fue una tontería y que pega como una nena.
Pero me sigue bloqueando de todo.
Me gustaría sacar la bici fea sin rueda que tengo en el patio,
pero no se donde están las llaves de ese candado. Fucking Life!
Me gustaría no ser tan sentimental/dramático/neandertal cuando tengo una ruptura.
Pero soy muy torpe.
Me gustaría quemar recuerdos,
para que todo quedara en ceniza.
Pero no tengo barbacoa!
Me gustaría deshacerme de más cosas,
tengo tantas cosas, que no se podía entrar.
Pero sobre todo de todo de todo y todo ( como el anuncio )
me gustaría que Cohen me dejara sitio en el sofá,
cuando tiene uno libre y su cama.
xD

F...Reyes Magos

Queridos reyes magos:

 Este año pasado me comporté como dijisteis.
Trabajé duro, ayudé al prójimo, senté la cabeza, dejé de salir tanto, miré más por el conjunto e incluso me corté el pelo.
Fui paciente con lo que me rodeaba, traté las cosas que tocaban como un adulto, ayudé a las ancianitas a cruzar la calle, hice las paces con la comunidad de vecinos...

Pues bien, espero que Cohen disfrute de las costillas que le estoy haciendo a baja temperatura, que por cierto, las he traído yo y no vosotros.
Por que este año, ha sido un mierda. He pasado por tres trabajos.
He visto como supuestos amigos se fumaban mi yerba, se aprovechaban de mi paciencia y me pisoteaban los trabajos.
Mis vecinos de arriba son más salvajes aun que de costumbre,
me dejé las llaves dentro del piso y no me dejaron salir por su ventana para acceder a mi vivienda. Total: 200$ la broma del cerrajero gracias a mi santa paciencia.
El perro de una persona a la que ayudé, se comió mi casa, por lo tanto escribo esto sentado en un sofá con la espalda arqueada.
En uno de los trabajos, cuando pedí un aumento, me mandaron a limpiar pescado solo, en cambio en el otro mientras yo trabajaba, la empresa premiaba a los que mejor la chupaban ( no hacía falta trabajar ).
Por lo demás mi familia me ocupó el piso, cosa que llevo mis huesos al sofá antes mencionado.
Ah si! algo positivo: Encontré el amor.
Fue fantástico, mágico y muchos etc... hasta que un día me miró a la cara y me dijo que no me quería y justo en un día muy puto para mi y justo otra vez antes de navidad; para que luego me digan que por qué no me gusta la navidad.
Y por cierto, hoy día 6 es un gran día. Por fin se acaba esta mierda falsa seudo cristiana, así que a partir de mañana vuelve la normalidad, abriré la botella de sidra que no lo he hecho en todos estos días y brindaré. Por que a uno de vuestros camellos se le rompa una pata, por que os pare le guardia civil y os pillen puestos de mirra hasta las orejas, por que le llevéis un regalo a la Arrimadas y os mande a un centro CIE, o que le dejéis algo a la princesa Leonor y os diga que ya tiene de todo por que los putos reyes son sus padres!

Por mucho que todo me importe un mierda, sale el sol cada mañana.
Por mucho que no duerma, Cohen sigue a mi lado haciendome cucharita.
Por mucho que cocine, siempre puedo ser mejor.
Por mucho que pasara, siempre se pueden hacer las paces.
Por mucho que quiera, tú ya no estás aquí.
Y hoy, hace un día hermoso,
trabajo con cariño,
me levanto con un zumo y un buenos días a Cohen,
soluciono cosas del pasado,
escucho música como si fuera la primera vez,
miro la ciudad en su inmensidad,
saludo a los vecinos del barrio con una sonrisa,
miro el futuro sabiendo que no estás,
paso página en un cuento en el que ya no salgo.

Por mucho que todo me importe una mierda...
Sigo escribiendo mi desdicha para poder arreglarla algún día.

Haciendo amigos

Me he echo amigo del insomnio,

ya no me molesta; 

me hace compañía.

Me he echo amigo del insomnio,

ya somos tres en la cama,

aunque solo dos para desayunar.

Me he acostumbrado a el,

ya sé cuando llega

y lo que debo hacer.

Me he echo amigo del insomnio,

ya solo queda hacerlo de soledad

y de tristeza.

Haciendo cajas

Un zumo de naranja natural,

un café solo,

un poco de música,

hacer la comida de Cohen,

tender la ropa limpia,

lavarse la cara,

lavarse los dientes,

hacer la cama,

fregar los platos,

mirarte al espejo y aceptar lo que parece.

No eres necesario.

Mañanas

Sueños con pesadillas,
pies descalzos en la cama,
sueños caninos con coces tele dirigidas.
Cafés con stevia,
decisiones decididas y escritas,
promesas propias en la pared,
sonrisas de yerba,
abrazos de cocaína,
silencios de paracetamol.
Días de música,
de chistes,
de bromas y mantita.
Proyectos en proyección,
pensamientos en pause,
realidad disonante.
Sentimientos de odio y repulsa,
de amor y tranquilidad,
de Dr Jekyll & Mr Hyde.
Miradas perdidas en el metro,
escaleras hacia arriba y hacia abajo,
fracciones cortas de amistades efímeras.
Muertes por balas,
por sobredosis,
muertes en vida de cerebros desconectados.
El arte de la guerra de la estupidez
entrando a través de la T.v.
Cabezas metidas en la pantalla,
mentes que no ven la libertad que tienen delante.
El fin de los días de un Dios llamado poder.

Comienza un día más,
un día por dibujar,
por sonreír,
por odiar o amar.