Ausencia de luz visible, ausencia de color o también el resultado de la combinación de todos los pigmentos. Asi estoy yo, negro, ausente, fuera... o dentro! Decepcionado, perdido, agobiado, como un muerto en medio de la nada. La nada, Qué es?? Eso mismo, la nada es nada. Es el principio y el fin. Es oscura, negra, ausente.
De pequeño, todas las pesetas que veía por ahí, las cogía y las metía en la hucha. Tenía pensado comprarme un balón de fútbol de reglamento, como los de verdad. Así que llenaba la hucha. Una mañana llegué del colegio y la hucha no estaba. Todo mi esfuerzo se había ido a la mierda. Recogí los pedazos de corazón k
que quedaron y volví a empezar a llenar otra hucha. Esta misma situación se fue repitiendo a lo largo del tiempo, sin poder ahorrar nada, sin poder comprarme esa puta pelota. Ahora después de tantos años... muchas veces me sigo encontrando la hucha rota, me jode, me duele, saldré del pozo, volveré a ahorrar y me compraré la pelota!
Desconcierto total. Demasiada tensión acumulada. Odio los hospitales! a muerte!! esta semana ya he tenido mi dosis anual. Entre Karol y Mariá ya he cumplido. No se por que será, bueno puede que si. A mi me huele a muerte, a rancio, apesta. Puede que venga de cuando era niño e iba a ver a Juan Carlos y María José. Según mi padre les hacíamos compañía. Compañía?? a donde?? a la muerte?? La cuestión es la cuestión. Ayer me vinieron fantasmas pasados, recuerdos de hospitales continuos que casi acaban conmigo. Noches enteras en la sala de espera, sin que nadie me informara de nada, solo. Promesas basura sobre una recuperación, lagrimas de cristal de bohemia rotas, preguntas sin ningún tipo de respuesta. Ayer volví a tener esa sensación. La sensación de impotencia, de no poder hacer nada, de no tener ese poder, de no poder respirar por la otra persona... solo esperar y esperar...
Atravieso una época gris, donde las cosas que tenían cierto sentido han ido perdiéndolo. Cuando nada vale nada. No sabes a donde mirar, ni como expresarte, ni con quien! La confianza en alguien es algo que se gana, cuando se pierde, también se gana. Intento no hacerlo, pero una parte de mi no quiere abrirse, no quiere ser vulnerable a este mundo, a este tipo de gente o este tipo de circunstancias. Intento salir de este pozo de mierda que me rodea, posiblemente mental, posiblemente físico.
Después de un tiempo de colapso mental, con muchas ideas , pero sin hallar la fórmula de expresarlas. Posiblemente sea la fiebre, la falta de sueño o de hambre, la que me hace volver a escribir. En una época en que los sueños se confunden , en que lo real a veces parece bueno, y otras un mierda.
Hubo un tiempo en el tuve un gran corazón. Este corazón me nublaba, no me dejaba actuar con serenidad, me dejaba llevar. Hubo un tiempo en el que tiraba puertas abajo para evitar que mi corazón muriera con ella. Hubo un tiempo en el que por el corazón dejaba de hacer cosas que k
quería y gente a la que amaba.
Un tiempo en el que lloraba al lado de una cama de hospital. Después de cada lección, creía que sería la última,y así sucesivamente. Hasta que hoy en día, con el alma marchita, me pregunto que reflejan mis ojos, que se puede ver ahí dentro. Porqué ven algo donde no lo hay. Aprendo de la gente, aprendo de la vida. Pero mi corazón se ha hecho mas pequeño, mas inseguro. Mantengo un margen en el que nadie puede entrar, mantengo la distancia con el dolor, sin dejar que pase, intentando dejarlo atrás, intentando mirar adelante.
Hace casi dos meses desde que me quemé el pie. En ese tiempo ha pasado de todo, cosas buenas y cosas malas. Pero sobre todo cosas para aprender de ello. Ahora mismo sigo en un periodo de cambios. Unos obligatorios y otros forzados. Creo que estoy justo en el momento de salir de algunos de ellos, de avanzar, seguir caminando... cosas que por una u otra razón no he podido hacer en todo este tiempo. No he querido ver el problema real y eso me ha entorpecido, me ha ido comiendo, he acabado equivocándome cuando no debía, con quién no debía. Siempre hay tiempo para arreglar las cosas, pero hay veces que parece mejor esperarlas. El problema viene cuando lo que se mueve a tu alrededor... también espera, aunque no sepa el que. Espera y espera, sin motivo... ...ni motivación! Se clavan como estacas a tu piel, sin dejarte moverte, ni respirar. Simplemente están ahí, un día y otro. Esperando a que les soluciones. Olvidándose de todo, dejándolo todo para ti. La falta de apetito, de sueño... ...de alegría! Como diría Morodo: - Yo me pregunto que será mañana?!
Poner las cosas en su sitio, girarme y estar en otro lado. Volver a ponerla en su sitio, girarme un cajón abierto y las cosas en otro sitio. Cerrar el cajón, colocar las cosa y... otra vez cada cosa en un sitio diferente. Cojer una olla, cocinar, fregarla... y cojerla mas tarde y estar sucia!!!!! Gnomos? no creo
En cada instante existe un fluido De apetencias colectivas Y quien quiere sembrar, influir, aprojimar Ha de coger esa onda de fluencia Onda de fluencia Que se renueva y fluye En cada momento y en cada lugar Cohesión Ondas de fluencia x2 No hay presente Es fluencia, es tránsito No hay presente Tránsito del pasado al futuro Inversión de lógicas El centro de gravedad del hombre No es el suelo Son los astros, no es el suelo Cohesión Ondas de fluencia x2 Las puertas de la percepción se limpian si renunciamos impulsos, sentidos todo anda influenciado no hay presente x4
Como poder escribir lo que siento ahora. Mi iaio, 98 años de edad, posiblemente hoy sea su última noche. Hace mucho tiempo que no le veo, ni tengo ningún tipo de contacto con el. Siempre hemos sido diferentes, pero nos hemos llevado bien... aunque me cambiara de nombre, me dijera que se escribe con la derecha o tuviera un pasado nacionalista. Era increíble verle comer sopa. Se la tomaba con tenedor según el por que en la guerra no tenían cucharas para todos. O esas tardes en Bellreguard, que nos íbamos a por el pollo y la copita!! Con su pantalón corto y sus chanclas de plástico. O esos horribles paseos, que tenía que ir parándome por que su paso era muy corto... Las charlas sobre el Fútbol, o la guerra civil. De pequeño creía que era relojero o algo, tenía todas sus casas llenas de enormes relojes. Cuando tocaba la hora ... ...sonaban tres o cuatro relojes a la vez! O en el mercadillo, regateando a los Magrebis, sacándolos todo por dos duros!
Cuando murió mi iaia cambió. Se volvió vulnerable. Se metió en un pozo sin fondo. Esto y la incapacidad de "mis tías" le llevó a pasar sus últimos años a un asilo. Solo. No se que mas decir, la muerte es solo un paso mas en la vida. Te quiero Iaio, te quiero Joaquín. Buen viaje...
Se que llego con un día de retraso pero... de todas maneras no podía evitar hablar sobre este día, el día que celebramos la Hispanidad, o lo que es lo mismo, celebramos la masacre que hicimos en Sudamérica! Para "unos" representa el día que liberamos ese continente, para otros... que coño liberamos?? de que los liberamos?? Ni puta idea!
Este video es del año pasado, pero habla bastante bien del tema!!!
Entro en la aduana , por lo visto, tengo un problema con el visado. venimos de ginebra a bcn, mi novia es suiza. Yo soy mejicano. Después de pasar 32 días en Suiza, creía que mi visado se renovaría unos tres meses mas. Al llegar al aeropuerto de Barcelona, me llevan a una habitación a parte, donde soy interrogado y tratado como si fuese un vagabundo. interrogándome con preguntas como... - De donde vienes? - Que vas a hacer aquí? - Cuanto dinero llevas encima?? Después de estas cuestiones, me informan que según las cuentas europeas, tengo que salir inmediatamente de Europa y volver a México antes del domingo, ya que si no, se me consideraría ilegal. Es una decepción la inconformidad a todos estos putos gobiernos capitalistas, no existe la democracia aquí. Me marcharé el domingo...
9 : 30 de la mañana, en un plácido sueño, asominao en la cama, suena el móvil: - Ring!!!!!ring!!!!ring!!!! Quien sera??? El banco, tu caixa amiga te avisa de las facturas sin pagar. Despierta el día con alegría!!! Levántate, quítate las legañas, vístete y baja al banco, mete la targeta, introduce tu Pin y mira la mierda de saldo que tienes por ser tan gilipollas! Saca una copia, vuelve a casa y haz las cuentas. Mientras recibes un SmS ... del banco!!! avisándote otra vez de tu extracto , de las facturas, y de lo poco que te queda para que te pongan en la lista de morosos. Así mismo, te sueltan el rollo sobre una promoción de no se que puta mierda con la cual te regalan una vajilla! De buen rollo!! Así que tu banco amigo te avisa en pocas palabras de compra esto, se que estas jodido pero cómpralo! Gracias por utilizar nuestros servicios. Me llamarán mañana??!!
Acerca del nombre del incienso, los hebreos le llamaban lebonah, los griegoslibanos, los árabesluban y los romanosolibanum; en todos los idiomas significa lo mismo, esto es: "blanco". Sin embargo en la actualidad se le llama incienso, nombre que deriva del vocablo latino incendoere, es decir, "encender, quemar, incendiar, prender fuego, iluminar".
Los datos arqueológicos que poseemos sobre el incienso se remontan al Valle del Nilo: en los templos de Deir el-Bahari se pueden observar inscripciones con dibujos de rituales netamente esotéricos, donde son más que evidentes las nubecillas del humo del incienso. Hace alrededor de quince siglos, los egipcios viajaban al país de To-Nuter para buscar incienso.
Las historias narran que el rey Rama-Ka llevó a su tienda arbolitos pequeños de incienso, los sembró cuidadosamente a la hora precisa, bajo los augurios estelares y logró de esta forma perfectos y esbeltos árboles de excelente madera y gomorresina. Los fenicios, por su parte, siendo grandes navegantes y comerciantes, llevaban siempre en sus navíos leños de incienso para comerciar con el mundo conocido. Más datos históricos sobre el incienso se tienen a partir de los relatos de Alejandro Magno: se cuenta que al tomar la ciudad de Gaza, acumuló entre los preciosos objetos del botín de guerra 500 talentos de incienso y 100 de mirra.
Por su lado, Estrabón nos narra cómo se hacían las transacciones comerciales con Arabia, la zona del Mar Rojo y hasta China, en búsqueda del tan preciado incienso. También Dioscórides y Plinio citan en sus obras acerca del auge que tuvo el incienso en los templos de los tiempos de la Roma Imperial. Uno de los datos más notables proviene de Nerón: se dice que habría quemado impresionantes cantidades de incienso ante el sepulcro de Popea.
En la mitología grecorromana también está presente el incienso: Leucotoe, la hija de Arcamo y de Eurinoma, se entregó en amores al bello y codiciado Apolo. Cuando Arcamo supo de tal deshonroso acontencimiento, la enterró viva llevado por la mayor ira. Pero el dios Sol, para honrar a la infeliz criatura enterrada viva, la convirtió en un frondoso árbol de incienso. Por esto, se tiene también que, astrológicamente, los planetas que rigen a este sagrado árbol son el Sol y su hijo predilecto, Júpiter; por lo tanto el signo zodiacal que le corresponde es Leo.
Aún conservo el incienso de manzana que nos vendió el hippie ...
Como se podría expresar el amor? Que lleva a una persona a amar alguien? Dónde están los límites? Porqué resulta tan complicado y tan fácil al mismo tiempo? Como poder decir te quiero? Como poder expresar que eres tu el que no conviene?
No se como poder expresarme en este momento, solo se que tenía que escribir. Lo que fuera, algo, una manera de poder expresarme sin expresarme. Palabras huecas en su sentido. Buscando explicaciones, entre bostezo y bostezo, entre calada y calada, trago y trago, mirada a un lado, mirada al otro lado. No se por donde seguir. Quizás por que parece que atravieso por la edad del pavo, si, se que ya la tendría que haber pasado pero lo cierto es que el cúmulo de tonterías no cesa. Lo bueno de ello es la comprensión que recibo de la gente, la cual me dice que lo que tengo es una crisis existencial. Una crisis?? Parece ser que al pensar tanto el lo que debiera de hacer, colapso la parte del cerebro que tiene que moverme, o algo! Entonces ... ni idea! Solo se que es como si esperara algo, una señal que me ponga en un camino o en otro. Y mientras pues aquí estoy, perdido en mis pensamientos vacíos de paciencia. Solo con ganas de escribir, de dejar que salga, de quitarme de encima palabras para sentirme mas ligero. Funciona? Yo creo que si...!!...creo!
Sábado, me levanto pronto y me viene a la cabeza... ...cerdanyola! hago un par de cosillas que tenía que hacer, después la comida y llamo a María. Aprovecho que es de allí para que me lleve. Cojo a Cohen y nos vamos. Antes de irnos paso por Trinacría para dejar las camisetas y cojer mis cd`s. Entré seguro y confiado, era muy simple a lo que iba... pero al llegar, empece a temblar, me tuve que parar y cojer aire. Este momento, realmente era mi despedida. Así que...adiós, quizás algún día hablemos de lo que pasó... Salí todavía algo nervioso y pusimos rumbo a Cerdanyola...bueno primero a Ripollet. Había quedado con Yeyu y Nuri, una charla, cena, unos petas, la guitarrita...
...unas risas... como siempre dispuestos a escucharme y aconsejarme. Nuri me confesó que hacía un par de días que había soñado conmigo teniendo esta misma conversación. Magia? casualidad? Casi a media noche llega María con Cohen, al verlo Yeyu y Nuri se enamoran de el. Destino...Cerdanyola!Al Circus!!! Llegamos y nos ponemos en la puerta de fuera para ver si había algún colega ( mío ) se abre la puerta y sale Xavi Xeca, casi 7 años después!!! Le debo mucho a Xeca, fue él el que me acogió cuando me pasó lo de la casa con Jesica e Ivan y hacía mucho tiempo que preguntaba por el. Salía hablando con el móvil, levantó la vista, me miró, me señaló intentando decir algo, cuando solo le salían monosílabas. No se lo creía! Detrás de el salia Andrés , a el si que lo había visto en otras ocasiones, al parecer acababan de tocar, y teniendo en cuenta el tipo de música que suele hacer... llegué en el momento oportuno!!!jajjjaaa!!! Me quedé hablando un rato con Xeca; le va bien, trabaja de técnico de sonido y esta viviendo en Barcelona. En ese momento me encuentro con Chusky, el dueño del bar, otro tío de la hostia y también buen amigo. Me acerco a la barra a pedir, levanto la cabeza para ver si había alguien mas conocido y... Charlie, uno de los mejores colegas y que también hacia unos cinco años que no veía. Me acerco, como quien no quiere la cosa, le miro, se queda mirándome... me vuelve a mirar, esta vez como mas extrañado... y esboza una gran sonrisa. Que bueno, tantas conversaciones sobre música, tantos conciertos y fiestas!!! Al parecer hace unos días estuvieron hablando de mi!! Otra casualidad? Y justo detrás mía... estaba Merche, tarde un poco en decirle algo, me quede mirándola, esta más guapa que hace años ( unos 7 también ). La toco el hombro, se gira, hecha dos pasos para atrás, la saludo y me da un gran abrazo. Nunca le agradeceré lo suficiente esa mañana en la que me abrió la puerta de su casa, cuando me consumía el mundo y me escuchó!! Llevaba mucho tiempo preguntando por ella. La nota curiosa es que hace pocos días salió mi nombre en una conversación que tuvo con otro colega ( Ángel ). Si esto no es mágico... Andrés también quería hablar conmigo del pasado, mas concretamente de Jesica. Al parecer han discutido y no se hablan, y el llevaba mucho tiempo preguntándose que había pasado para que no nos hablásemos y ahora ya lo sabe!!! acabé la birra y volví para Vic. Contento, con el corazón agradecido, con una sensación... que no se ni como explicarla. Cerdanyola, el punto de partida en mi vida, el punto de encuentro... Llegué a casa y al poco tiempo aparecen los gabachos , unas cuantas risas y a la cama. Cierro los ojos...
...y veo a la Reina...
Aunque parezca mentira... ...el pasado siempre esta presente!
Hoy hace ya 37 años. 37 años sin ti, sin tu voz, solo con tu recuerdo. Cantando a la libertad, a tu salvación, hacia una vida que nunca conseguiste, a un amor que nunca tuviste, a una comprensión que nunca te dieron.
Esta canción fue la última que grabaste, jamás tuvo música, solo tu voz.
Voy a salir de esta situación, no quiero ser carne de cañón, tú si quieres puedes continuar, toda esta lucha no merece más, acojonado no es la expresión, cualquier momento es tu perdición, no tienes ida lo que es sentir balas en el aire buscando algún fin.
Al principio no podia ver, las consecuencias que iba a suponer, vivir alerta vivir en tensión, vivir al limite, esa es la condición, hay una prueba que has de superar, ahora tienes tu oportunidad, no hay reglas para esta misión, busca un blanco humano para la ocasión, un segundo y has de decidir, vamos negrata es todo para ti, pegale un tiro, no me jodas más, que de puta madre, ya eres uno más, ese momento fue algo especial, fue tan sangriento y me sentí normal, y hoy me pregunto ¿ qué se puede hacer? por qué no paramos de matarnos.
He visto hermanos morir ante mi, por una mierda que no comprendí, silla de ruedas para un vegetal, fueron muchas hostias no volverá a andar, si algún hermano vemos cruzar, nuestra frontera el tiene que pagar, has insultado a mi comunidad, ya sabes lo que pasa, un accidente más.
Que absurdo es seguir así, matar para sobrevivir, crecer con la muerte al lado, morir por algo que no es tuyo, no aguanto más. Ayúdame debo rectificar, sólo somos lo que quieren ver, una puta raza exterminándose.
Los Angeles esta "situación", encasillados como corrupción, marginados hasta conseguir, limpiar la zona sin tener que intervenir, Sumisos a una educación, graduarse en una prisión, algunos sueñan encontrarse allí, no es mal lugar para poder vivir. Racismo y frustración, América desolación, racismo y frustración, América desolación. Hamlet
Me encuentro aquí, en casa, sin gota de alcohol, con mil facturas por pagar, jodido, sin curro. Yo puta. Sería una definición. Hago cosas por la gente en la que mi culo si está en juego, para luego darte cuenta de que estás en tu puta casa, con la música a toda hostia, llorando tus propias penas. Penoso no??!! Pues si, es la puta verdad. La auténtica realidad se visualiza cuando las cosas no te van bien, siempre desde un punto objetivo. Y así estoy, objetivamente con el culo como la bandera de japón. Hay veces que metes la pata, eso te resta un punto. Otras veces que haces algo sin ánimo de lucro, esto en ciertos casos también te quita un punto. Hasta que un día piensas realmente lo que has hecho y por que lo hiciste, y lo que te han hecho... ...y no!!, no me sale de los huevos que gente con un "criterio"mas que discutible me siga quitando puntos, poniendo trabas, dejándome mal... ...tratarme como una puta ( con mucho respeto y perdón a las putas ) en plan de haz esto, o doy por hecho que ya se ha encargado de esto otro..., sin ver ningún tipo de recompensa, pisándote cada vez que se pueda y presionando por una puta mierda de vida que no quiero, que no acepto y que no tolero. Joder y todo esto por intentar ser paciente, objetivo, parcial... y otras putas mierdas éticas que hoy en día en el siglo XXI son de gilipollas portarse así. Y si , soy un gilipollas ético, y realmente hoy en día no se como hacer para evitar esto, para que se te quite la cara de subnormal que se te queda cuando te dan por el culo y que encima los que te lo han hecho esperen de ti una PUTA disculpa!!! Yo puta
Un 14 de febrero, en un mar de dudas, sin un euro en el bolsillo, sin esperanza, sin camino. Un 14 de febrero, la amistad pasada en el presente incierto me rescató. Me dió las alas para volver a volar, para volver a reír, para volver a vivir. Un 14 de febrero, una reina me encontré, una reina me sonrió, me cogió sobre sus hombros y un camino intentó mostrarme. Un 14 de febrero, mil sonrisas recibí de un sonajero, mil abrazos del pasado y mil miradas de una reina.
Hubiera perdido mi corazón en el vacío anegado de amargura y sollozo si no hubiera conocido, quietamente, el delicado compás de la duna tibia de su cuerpo. Sin volver el rostro a la tierra ke perdí, oigo el eco llamarme. Lenta me cobija la madrugada.
Entré en la Casa, aun olía como antes, cosa tampoco extraña. Ya quedaban pocas cosas por sacar, pocos recuerdos. Entré en sigilo, nadie me escuchó. Me dirigí hacia el balcón a observar por última vez esos recuerdos pasados. Una casa que tanta vida tuvo, una casa que moría sin vida. Ya no se escuchaban las risas, ya no sonaba el timbre acústico. Solo el triste silencio del vacio.